A tua mãe deve estar orgulhosa, génio da matemática.

A perder 2kg por semana, perdi 12kg em 3 semanas!

E queria só dizer que na 101, eu disse que estava de caganeira. Queria rectificar. É apenas uma dor intestinal. E não acredito que estou outra vez a falar de cócó.

Isto depois de lerem a posta abaixo:

Hoje fui o gajo mais fixe de sempre. Depois senti me mal disposto e fiquei todo fodido e vim para casa. Estou de caganeira. Não sou mais fixe. Estou triste.

1-Ser o gajo mais fixe do mundo.
2-Acabar esta lista.
3-Deixar de fazer listas por tudo e por nada.

Ontem tive 40 graus de febre. Sou oficialmente o Brasil. Alguém quer leite de coco?

(WORST
JOKE
EVAAAR)

Por vezes penso se o hi5 me levaria a conhecer mais moças gostosas. Depois penso que prefiro falar com uma parede do que com uma gaja que só sabe ter como tema de conversa as bandas que passam na TV, os programas que passam na TV, os anúncios que passam na TV. Pior é que as raparigas que pensam que são carismáticas no hi5, ainda não repararam que têm 5 mil igual a elas espalhadas por Portugal inteiro. Ter um hi5 bonito e com música não faze delas melhor pessoas. In your face, losers.

P.S.: ‘Por vezes penso se o hi5 me levaria a conhecer mais moças gostosas.’ -> quando li isto outra vez, ri me. Bué.

Gonçalo Macedo diz:
*depois vou ter história com a stora q cospe
*e q é a mais irritante de todas
*faz um barulho bue nojento a beber agua
*meu deus
*depois 45+ 90 minutos de frances
*sem intervalo com aquela vaca nojenta na mesma sala
Gigi (não) diz:
*tche
Gonçalo Macedo diz:
*depois 90 min de macs, em que vou levar o meu optimo portatil e fingir q tou a trabalhar mas tou no metin
*e por fim
*mais 45 minutos com a stora de frances!
Gigi (não) diz:
*God
*eu morria
*juro q morria
Gonçalo Macedo diz:
*eu nao morro, mas nos ultimos 45 minutos ao fim da tarde
*ja tou a aula toda
*a olhar para a mesa
*e a pensar que quero cortar a pila com um x-acto
*mas ninguém tem um x-acto
*NINGUEM TEM UM X ACTO, PERCEBES?
*:(

Caros leitores: ODEIO as pessoas irritantes da minha turma. Não é aquela simples raivazinha, ou ficar aborrecido sempre que abrem a boca, é mesmo ódio. Que gente mais atrasada mental, que não consegue pensar, e que quando pensa, é merda no seu estado mais sólido. Se alguém da minha turma estiver a ler isto e a carapuça servir, ainda bem. Pode ser que hajam menos comentáriozinhos estúpidos, menos atitudes à escola primária. É com cada situação, cada uma pior que outra. Posto isto, houve uma certa coisa que particularmente me irritou, e como a pessoa em questão não lê o meu blog, e duvido que saiba ler sequer, e mesmo que leia, duvido que perceba, vou contar o sucedido.

Aula de história. A professora disse à dita jumenta que não era a vez dela de responder, pois já tinha participado demais. Um colega prontamente disse a resposta, o que é o 2º mais participativo da turma. A jumenta imediatamente teve a atitude de repreender a professora e o colega, argumentando(not) o seguinte: ‘Então quer dizer, eu não posso responder, mas ele já pode… Tá bem, esse também tá sempre com a mania que é mais que os outros’, e fez uma daquelas birrinhas que se faz quando a mãe não lhe dá um chipicao. O outro colega, foi logo assim armado em mauzão num tom ameaçador: ‘Mas tem a mania o quê?’. A stora, que eu achei uma atrasada mental do pior na situação, repreendeu o colega que participou em vez da jumenta, e chegou a ameaçar mandá lo para a rua com falta disciplinar. Sinceramente, não percebo o que é que os stores têm nos óculos ou aparelhos auditivos.

Porque é que fiz este desabafo? Porque foi depois desta situação que me veio a ideia mais genial de sempre. Criar uma lista de 1001 formas de matar a jumenta que eu não posso revelar o nome. Até agora, tenho 143, e vou postando ao longo dos tempos. Hoje meto as que tenho. Mas primeiro, há outra coisa sobre a qual quero falar.

Não acredito no azar nem na sorte. Costumava levar sexta-feira 13 como um dia comum onde vivia a minha vida comum sem sair dos meus óptimos padrões de monotonia.  Até que, nesta sexta-feira, foi o dia em que me aconteceram as coisas mais idiotas, e más, todas juntas. Coincidência? Obra de Deus? Do Pai Natal? Não me parece. Bom, mas comecemos pelo início. De manhã, pressenti que algo não estava bem, pois todos os dias sigo uma rotina rigorosa ao acordar(levantar, banho, vestir, dormir no chão, secar o cabelo, mijar, comer, lavar os dentes), e houve algo que a quebrou. Quando fui comer, entornei um iogurte nas calças, o que fez com que em vez de pretas, tivesse de levar calças de ganga, o que fez com que o meu dia todo se alterasse, visto que voltei à parte onde me vestia. Passou-se a primeira aula. Foi calma. As minhas expectativas subiram. Depois foi a aula de história, onde aconteceu a situação que referi em cima. As minhas expectativas ficaram negativas. Não houve aula de física. Por isso, ficámos a vegetar. Instalaram uma tabela de basket numa das partes de lado do nosso pavilhão, e assim podemos jogar quando quisermos. Fiz um lançamento e o telemóvel, que estava no meu bolso das calças(lá está, se fossem as pretas que têm bolsos mais apertados, não cairia) caiu no chão. Fodeu-se todo, foram peças a saltar para o caralho mais grande. Apanhei e montei tudo com jeitinho, mas, ao tentar ligar, não dava sinal de vida. Tentei de tudo para salvar o pobre bicharoco, mas não deu. Caguei nisso. Notei que tinha perdido um euro. Almocei, e tal. Hora de almoço secante. Aula de inglês, a merda do costume, parvar e vegetar, e vice-versa. Depois da aula de inglês, um amigo meu que joga Metin tinha o portátil, e eu decidi ir ver como estava a minha conta. Aqui, entra um aparte que vou meter entre parênteses.

(No dia 12, no Metin, tinha vendido um objecto no valor de 150 milhões de yang, a moeda do jogo. Fiquei com 180 milhões, o que era a maior quantia que já tinha possuído enquanto jogava neste servidor.)

Ao entrar na minha conto, noto, que em vez de 180 milhões, tinha apenas 130. E então, como qualquer nerd normal, pensei: ‘FODA-SE CADÊ O MEU GUITO FDP N00B L33T H4><0R’. E então analisei os factos. Quem tem acesso à minha conta, sou eu e mais 2 gajos. O primeiro gajo, confrontei o atrás dum poste com uma faca do talho. Ele disse que não tinha sido ele. Acreditei. Então só podia ter sido o outro. Vejo o a vir ao longe, vou a correr armado em herói, e depois aconteceu aquilo que pronto, coiso. É humilhante contar os resultados deste 2º confronto, pois… O meu pulso direito foi deslocado por uma caixa de benuron’s amachucada. Graças a isso agora tenho uma daquelas coisas que os atletas usam nos braços e nas pernas quando se lesionam. A conclusão de para onde foi o dinheiro está abaixo.

Resultado deste óptimo dia, sexta-feira 13: Telemóvel que pensei que estava estragado (quando cheguei a casa, meti o a carregar e concluí que era falta de bateria), Pulso deslocado e extremamente dorido (graças ao facto de o computador do meu amigo ter distorcido o número 8, aparecendo apenas a metade da direita, ou seja, 3. Por outras palavras, sempre tive o dinheiro na minha conta./graças à minha própria idiotice de querer mandar uma punhada à action man do kung-fu), Tristeza e humilhação interior (graças ao dia de merda que tive).

Para finalizar esta coisa, que já tem quase 1000 palavras, vou deixar 1/9 da minha:

‘Lista de formas/objectos/situações que poderiam matar a Jumenta da minha turma’

1- Com tiros
2- Com facadas
3- Com socos
4- Com pontapés
5- Com pauladas
6- Afogamento
7- Queimamento
8- Com um dicionário
9- Com uma caçadeira
10- Com uma bazooka
11- Com uma metralhadora
12- Com uma granada
13- Com um agrafador
14- Afogamento com cuspo
15- Com um sapato
16- Com uma bota
17- Com um ténis
18- Com um lápis afiado
19- Com uma katana
20- Com um sabre de luz
21- Com um x-acto
22- Com um azulejo
23- Com uma cadeira
24- Com uma mesa
25- Com um saco de plástico
26- Com pedras
27- Com um cão mau
28- Com a mãe do caldas
29- Com uma coluna de um templo romano
30- Com um romano
31- Com um preservativo
32- Com uma muleta
33- Com uma viola
34- Atropelamento por um camião
35- Atropelamento por um cão grande
36- Com uma garrafa de vidro
37- Com um ataque cardíaco
38- Enforcamento
39- Com o Rodolfo
40- Com uma bola de basket
41- Com um dossier
42-Com um choque de 3000000 de volts
43- Com um extintor
44- Com um preto
45- Aqui era suposto pôr ‘Com suposições’

46- Com uma chave de fendas

47- Com SIDA

48- Com esperma.
49- Com cimento
50- Com uma escova de pentear os cães (que aquilo é de ferro e ainda aleija)
51- Com um barril (o meu amigo gordo)
52- Com uma couve
53- Com um côco
54- Com uma mesa de snooker
55- Com um matraquilho
56- Com uma árvore
57- Com o Big Ben
58- Com varicela
59- Com gripe das aves
60- Com malária
61- Com dengue
62- Com um trampolim
63- Com a sua própria idiotice
64- Com um tupperware com bacalhau com natas do LIDL
65- Com depilação.
66- Com o novo anúncio do Pingo Doce
67- Com o novo anúncio da Popota
68- Com o novo anúncio da Leopoldina
69- Com o 69
70- Com uma vassoura
71- Kom mah ortuhgrafeia
72- Com vespas
73- Acupuntura com agulhas do tamanho da minha pila
74- Com uma carteira de menina
75- Com um pau afiado
76- Com cirrose
77- Com cancro no pulmão
78-Com cancro no estômago
79- Com cancro no colo do útero
80- Sufocamento com guardanapos
81- Com uma máquina de tabaco
82- Com uma caixa registradora
83- Com uma shiriken
84- Com uma espada
85- Com uma lança
86- Com um arco e flecha
87- Com uma besta
88- Com uma maça
89- Com uma adaga
90- Com voodoo
91- Com uma picareta
92- Com um machado
93- Com a minha pila
94- Com má música
95- Congelar e partir
96- Com um semáforo
97- Com uma enxada
98- Com uma fresa (máquinas que faz coisas)
99- Com uma máquina de sulfatar
100- Com uma bimby
101- Com um tractor
102- Com uma carroça
103- Com um empilhador
104- Com o meu cão fixe Barnabé
105- Com seios volumosos
106- Com gripe A
107- Com a coreografia do Macarena
108- Com uma brasileira
109- Chacarron, macarron, ahlarerararon
110- Com arrotos
111- Com uma pinha
CXII- Com numeração romana
113- Com um botim
114- Com velhice
115- Com catinga
116- Com uma tesoura
118- Com um marcador amarelo
119- Com um bidon
120- Com uma má nota a história
121- Com um pau bicudo a arder
122- Com um espelho
123- Com uma motosserra
124- Com um canhão
125- Com um tanque de guerra
126- Com a raiz quadrada de 233, a dividir por 800, multiplicado pelo quociente de inteligência do Claúdio Ramos
127- Com a heterossexualidade do Claúdio Ramos
128- Com coisas que fazem mal às pessoas
129- Com veneno
130- Com sede
131- Com fome
132- Com vontade de fazer cócó mas não se conseguir porque se comeu muitas bananas e tem se prisão de ventre mesmo que se tome aqueles comprimidos
133- Com uma overdose
134- Com uma marrada de um boi
135- Com um coice
136- Com um código de barras
137- Com a descoberta de água na lua
138- Com um telemóvel
139- Com um dildo
140- Com o bibi
141- Com o/a Lady GaGa
142- Com aquela situação em que nós metemos a nossa mão como se fosse uma pistola e damos um tiro imaginário em alguém.
143- Com as páginas amarelas

Se não perceberem alguma, digam. Ou então mencionem apenas as vossas formas preferidas(as minhas estão a itálico, mas desvalorizo algumas). Tenho de escolher uma para matar essa espécie de pessoa. Peço a vossa ajuda.

A educação física, rulo tanto que as equipas estão sempre a discutir por causa de mim:

‘Vocês é que ficam com ele!’
‘Não, vocês!’
‘Vocês!’

O Edward Scissor-Hands a bater uma.