Caros leitores: ODEIO as pessoas irritantes da minha turma. Não é aquela simples raivazinha, ou ficar aborrecido sempre que abrem a boca, é mesmo ódio. Que gente mais atrasada mental, que não consegue pensar, e que quando pensa, é merda no seu estado mais sólido. Se alguém da minha turma estiver a ler isto e a carapuça servir, ainda bem. Pode ser que hajam menos comentáriozinhos estúpidos, menos atitudes à escola primária. É com cada situação, cada uma pior que outra. Posto isto, houve uma certa coisa que particularmente me irritou, e como a pessoa em questão não lê o meu blog, e duvido que saiba ler sequer, e mesmo que leia, duvido que perceba, vou contar o sucedido.

Aula de história. A professora disse à dita jumenta que não era a vez dela de responder, pois já tinha participado demais. Um colega prontamente disse a resposta, o que é o 2º mais participativo da turma. A jumenta imediatamente teve a atitude de repreender a professora e o colega, argumentando(not) o seguinte: ‘Então quer dizer, eu não posso responder, mas ele já pode… Tá bem, esse também tá sempre com a mania que é mais que os outros’, e fez uma daquelas birrinhas que se faz quando a mãe não lhe dá um chipicao. O outro colega, foi logo assim armado em mauzão num tom ameaçador: ‘Mas tem a mania o quê?’. A stora, que eu achei uma atrasada mental do pior na situação, repreendeu o colega que participou em vez da jumenta, e chegou a ameaçar mandá lo para a rua com falta disciplinar. Sinceramente, não percebo o que é que os stores têm nos óculos ou aparelhos auditivos.

Porque é que fiz este desabafo? Porque foi depois desta situação que me veio a ideia mais genial de sempre. Criar uma lista de 1001 formas de matar a jumenta que eu não posso revelar o nome. Até agora, tenho 143, e vou postando ao longo dos tempos. Hoje meto as que tenho. Mas primeiro, há outra coisa sobre a qual quero falar.

Não acredito no azar nem na sorte. Costumava levar sexta-feira 13 como um dia comum onde vivia a minha vida comum sem sair dos meus óptimos padrões de monotonia.  Até que, nesta sexta-feira, foi o dia em que me aconteceram as coisas mais idiotas, e más, todas juntas. Coincidência? Obra de Deus? Do Pai Natal? Não me parece. Bom, mas comecemos pelo início. De manhã, pressenti que algo não estava bem, pois todos os dias sigo uma rotina rigorosa ao acordar(levantar, banho, vestir, dormir no chão, secar o cabelo, mijar, comer, lavar os dentes), e houve algo que a quebrou. Quando fui comer, entornei um iogurte nas calças, o que fez com que em vez de pretas, tivesse de levar calças de ganga, o que fez com que o meu dia todo se alterasse, visto que voltei à parte onde me vestia. Passou-se a primeira aula. Foi calma. As minhas expectativas subiram. Depois foi a aula de história, onde aconteceu a situação que referi em cima. As minhas expectativas ficaram negativas. Não houve aula de física. Por isso, ficámos a vegetar. Instalaram uma tabela de basket numa das partes de lado do nosso pavilhão, e assim podemos jogar quando quisermos. Fiz um lançamento e o telemóvel, que estava no meu bolso das calças(lá está, se fossem as pretas que têm bolsos mais apertados, não cairia) caiu no chão. Fodeu-se todo, foram peças a saltar para o caralho mais grande. Apanhei e montei tudo com jeitinho, mas, ao tentar ligar, não dava sinal de vida. Tentei de tudo para salvar o pobre bicharoco, mas não deu. Caguei nisso. Notei que tinha perdido um euro. Almocei, e tal. Hora de almoço secante. Aula de inglês, a merda do costume, parvar e vegetar, e vice-versa. Depois da aula de inglês, um amigo meu que joga Metin tinha o portátil, e eu decidi ir ver como estava a minha conta. Aqui, entra um aparte que vou meter entre parênteses.

(No dia 12, no Metin, tinha vendido um objecto no valor de 150 milhões de yang, a moeda do jogo. Fiquei com 180 milhões, o que era a maior quantia que já tinha possuído enquanto jogava neste servidor.)

Ao entrar na minha conto, noto, que em vez de 180 milhões, tinha apenas 130. E então, como qualquer nerd normal, pensei: ‘FODA-SE CADÊ O MEU GUITO FDP N00B L33T H4><0R’. E então analisei os factos. Quem tem acesso à minha conta, sou eu e mais 2 gajos. O primeiro gajo, confrontei o atrás dum poste com uma faca do talho. Ele disse que não tinha sido ele. Acreditei. Então só podia ter sido o outro. Vejo o a vir ao longe, vou a correr armado em herói, e depois aconteceu aquilo que pronto, coiso. É humilhante contar os resultados deste 2º confronto, pois… O meu pulso direito foi deslocado por uma caixa de benuron’s amachucada. Graças a isso agora tenho uma daquelas coisas que os atletas usam nos braços e nas pernas quando se lesionam. A conclusão de para onde foi o dinheiro está abaixo.

Resultado deste óptimo dia, sexta-feira 13: Telemóvel que pensei que estava estragado (quando cheguei a casa, meti o a carregar e concluí que era falta de bateria), Pulso deslocado e extremamente dorido (graças ao facto de o computador do meu amigo ter distorcido o número 8, aparecendo apenas a metade da direita, ou seja, 3. Por outras palavras, sempre tive o dinheiro na minha conta./graças à minha própria idiotice de querer mandar uma punhada à action man do kung-fu), Tristeza e humilhação interior (graças ao dia de merda que tive).

Para finalizar esta coisa, que já tem quase 1000 palavras, vou deixar 1/9 da minha:

‘Lista de formas/objectos/situações que poderiam matar a Jumenta da minha turma’

1- Com tiros
2- Com facadas
3- Com socos
4- Com pontapés
5- Com pauladas
6- Afogamento
7- Queimamento
8- Com um dicionário
9- Com uma caçadeira
10- Com uma bazooka
11- Com uma metralhadora
12- Com uma granada
13- Com um agrafador
14- Afogamento com cuspo
15- Com um sapato
16- Com uma bota
17- Com um ténis
18- Com um lápis afiado
19- Com uma katana
20- Com um sabre de luz
21- Com um x-acto
22- Com um azulejo
23- Com uma cadeira
24- Com uma mesa
25- Com um saco de plástico
26- Com pedras
27- Com um cão mau
28- Com a mãe do caldas
29- Com uma coluna de um templo romano
30- Com um romano
31- Com um preservativo
32- Com uma muleta
33- Com uma viola
34- Atropelamento por um camião
35- Atropelamento por um cão grande
36- Com uma garrafa de vidro
37- Com um ataque cardíaco
38- Enforcamento
39- Com o Rodolfo
40- Com uma bola de basket
41- Com um dossier
42-Com um choque de 3000000 de volts
43- Com um extintor
44- Com um preto
45- Aqui era suposto pôr ‘Com suposições’

46- Com uma chave de fendas

47- Com SIDA

48- Com esperma.
49- Com cimento
50- Com uma escova de pentear os cães (que aquilo é de ferro e ainda aleija)
51- Com um barril (o meu amigo gordo)
52- Com uma couve
53- Com um côco
54- Com uma mesa de snooker
55- Com um matraquilho
56- Com uma árvore
57- Com o Big Ben
58- Com varicela
59- Com gripe das aves
60- Com malária
61- Com dengue
62- Com um trampolim
63- Com a sua própria idiotice
64- Com um tupperware com bacalhau com natas do LIDL
65- Com depilação.
66- Com o novo anúncio do Pingo Doce
67- Com o novo anúncio da Popota
68- Com o novo anúncio da Leopoldina
69- Com o 69
70- Com uma vassoura
71- Kom mah ortuhgrafeia
72- Com vespas
73- Acupuntura com agulhas do tamanho da minha pila
74- Com uma carteira de menina
75- Com um pau afiado
76- Com cirrose
77- Com cancro no pulmão
78-Com cancro no estômago
79- Com cancro no colo do útero
80- Sufocamento com guardanapos
81- Com uma máquina de tabaco
82- Com uma caixa registradora
83- Com uma shiriken
84- Com uma espada
85- Com uma lança
86- Com um arco e flecha
87- Com uma besta
88- Com uma maça
89- Com uma adaga
90- Com voodoo
91- Com uma picareta
92- Com um machado
93- Com a minha pila
94- Com má música
95- Congelar e partir
96- Com um semáforo
97- Com uma enxada
98- Com uma fresa (máquinas que faz coisas)
99- Com uma máquina de sulfatar
100- Com uma bimby
101- Com um tractor
102- Com uma carroça
103- Com um empilhador
104- Com o meu cão fixe Barnabé
105- Com seios volumosos
106- Com gripe A
107- Com a coreografia do Macarena
108- Com uma brasileira
109- Chacarron, macarron, ahlarerararon
110- Com arrotos
111- Com uma pinha
CXII- Com numeração romana
113- Com um botim
114- Com velhice
115- Com catinga
116- Com uma tesoura
118- Com um marcador amarelo
119- Com um bidon
120- Com uma má nota a história
121- Com um pau bicudo a arder
122- Com um espelho
123- Com uma motosserra
124- Com um canhão
125- Com um tanque de guerra
126- Com a raiz quadrada de 233, a dividir por 800, multiplicado pelo quociente de inteligência do Claúdio Ramos
127- Com a heterossexualidade do Claúdio Ramos
128- Com coisas que fazem mal às pessoas
129- Com veneno
130- Com sede
131- Com fome
132- Com vontade de fazer cócó mas não se conseguir porque se comeu muitas bananas e tem se prisão de ventre mesmo que se tome aqueles comprimidos
133- Com uma overdose
134- Com uma marrada de um boi
135- Com um coice
136- Com um código de barras
137- Com a descoberta de água na lua
138- Com um telemóvel
139- Com um dildo
140- Com o bibi
141- Com o/a Lady GaGa
142- Com aquela situação em que nós metemos a nossa mão como se fosse uma pistola e damos um tiro imaginário em alguém.
143- Com as páginas amarelas

Se não perceberem alguma, digam. Ou então mencionem apenas as vossas formas preferidas(as minhas estão a itálico, mas desvalorizo algumas). Tenho de escolher uma para matar essa espécie de pessoa. Peço a vossa ajuda.

A educação física, rulo tanto que as equipas estão sempre a discutir por causa de mim:

‘Vocês é que ficam com ele!’
‘Não, vocês!’
‘Vocês!’

O Edward Scissor-Hands a bater uma.

Filipe     diz:
*se não tivesses super ego
*eras um lobo
*um urso
*qualquer tipo de animal selvagem
Gonçalo Macedo diz:
*urso é a tua mãe
*eu curto bué ter conversas sérias
*com as pessoas
*e discutir coisas interessantes
   Filipe     diz:
‘*Gonçalo Macedo diz:
*urso é a tua mãe
Gonçalo Macedo diz:
*eu curto bué ter conversas sérias’
   Filipe     diz:
*que bonita antítese
Gonçalo Macedo diz:
*antítese é a tua mãe

Sei que ultimamente tudo o que escrevo tem sido a refilar com a vida, as pessoas, brasileiras, cenas assim para o macabro. Mas tenho tido views fixes, e continuo infeliz com a vida, por isso vou continuar (btw, hoje apetece me postar as estatísticas do meu blog para que os outros bloggers se sintam bem ou mal com eles próprios e o seu blog).

Começo por contar, antes das coisas que eu odeio, uma das coisas que mais me fez rir na minha infeliz vida. Perguntei à minha stora de inglês o que significava epic fail, e ela respondeu: ‘Não sei’. E eu pensei: ‘EPIC FAIL!’. Not funny.

A primeira coisa que eu mais odeio nesta vida é quando me desligam a internet nos seguintes momentos: 1- Estou em algo importante no metin, como estar mesmo perto de atingir uma coisa que me demorou 2o/30min a fazer, e estou muito entusiasmado e puf. 2- Estou a jogar poker, recebo 2 ases na mão, e estão 2 ases na mesa. Sou o que tenho mais no torneio e toods estão confiantes de que têm a melhor mão. Faço all in e apostam todos. E depois a net cai. 3- Convenci uma brasileira (claro, não podia cá faltar!) daqueles serviços de gajas que se mostram na webcam se desembolsares guito a mostrar as tetas sem pagar. E a net cai. 4- BATI O RECORDE MUNDIAL DO TETRIIII… Ups, a net caiu. 5- ACABEI DE ESCREVER A MAIOR COISA DE SEMPRE NO QUICKPRESS, É MELHOR GUARDAR RÁPIDO PORQUE ESTE MODO DE ESCRITA NÃO GUARDA AUTOMATICAMENTE…Puf, caiu.

Outra coisa que odeio, que o meu amigo fofo Lvsitano já falou disso há algum tempo, mas apenas recentemente tive a (in)felicidade de presenciar, é o anúncio do Pingo Doce.  Ele basicamente já disse tudo, apenas tenho a acrescentar que é a pior labreguice de SEMPRE na história dos anúncios. Do que me lembro, os anúncios que equiparam a labreguice são relacionados com Morangos com Açúcar e merdas assim. Podem ler a coisa dele sobre o anúncio e ver o vídeo aqui.

Penso que só há um anúncio mais labrego que o do Pingo Doce, e sobre este o Lvsitano ainda não escreveu, logo vou ser um pioneiro. Sem querer pisei o comando e liguei a TV, e tentei partir o ecrã para não ser poluído, mas foi tarde. Acho que ainda gritei ‘MÃE, DESLIGA O QUADRO!’, mas não adiantou de muito, pois fui apanhado. Estava num canal qualquer que não sei qual é, porque são todos uma merda. Lá vi o anúncio que fez com que o meu dia, e quiçá década (apesar de saber que ainda virão piores) ficasse completamente arruinado. Aquela música deprimente que toda a nossa sociedade acha que é música, mas que eu e pessoas que pensam sabem que aquilo é apenas um conjunto de grunhidos misturados com crioulo e uma táctica rudimentar de batidas e ritmo feitas com instrumentos reciclados, pretos subnutridos e latas de lixo da Buraca. Sim, o Uga Buga dos Buraca Som Sistema, que consiste em ‘Uga.. Uga Buga Buga’ repetido várias vezes durante uns 3 minutos, mas que ainda assim faz com que todos os jovens pense que é uma música que revoluciona o mundo enquanto nem música sequer chega a ser. Essa música do Uh Uh Eu Quer Banana agora ganhou uma nova versão, criada por um, e passo a citar, Hipopótamo cor-de-rosa do Modelo, que se chama Popota. Penso que nem é necessário explicar porque razão é este anúncio tão deprimente. Se ‘Uga Uga Buga Buga’ já era triste, então ‘Popo.. Popo po popota’, não tornará mais interessante.Aqui fica a deprimência.

Acabei de descobrir que fala de brinquedos. Ui.

Ainda queria falar de aniversários, funerais e páscoa. E quero fazer uma lista de 50 músicas que toda a gente, incluindo gajas com pila, macacos astronautas e yeti’s raivosos devem ouvir. Sugestões de músicas nos comentários 8-|

Vou comprar uma brasileira e ela vai ser o meu braço direito.

Conhecem o Meatspin? Se não conhecem, deixo que vos surpreenda.

http://www.meatspin.com

Para quem já conhece, acho que sou doente:

Internem me, por favor

Oix. Tenho uma óptima notícia, apesar de desinteressante para contar. Adquiri uns phones há 2 horas atrás. Finalmente acabou o som do motor no autocarro, e os grunhidos das vidas desinteressantes e monótonas como a minha que se passam à minha volta. É pena, pois diverti me imenso enquanto não tinha phones a ouvir as coisas mais idiotas desde mundo e do outro.

Por exemplo, hoje, no autocarro, presenciei a situação mais irónica do mundo. Vi 2 emo’s, ou wannabes, whatever, com a sua típica característica de que têm um gosto musical superior ao dos meros mortais, pretos, extraterrestres e shemales, estavam na sua habitual conversa sobre qual dos membros dos Tokio Hotel preferiam. Quando de repente se ouve do fundo do autocarro a pura degradância com ritmos simples: O KIZOMBA. De imediato as TokioTellens viram se pa trás e dizem: ‘Olha, desculpa lá, mas isso é que não… Há limites para a deprimência’. E depois vira-se para a amiga e diz: ‘Foda-se, já viste estas pitas? Não têm gosto musical nenhum’. De imediato, e apesar de não conhecer as moças(elas eram feias, logo pensei ‘que se foda’), disse: ‘Irónico. Muito irónico’. Olhei para elas e ri-me. Mesmo muito. E elas perguntaram o porquê de ser irónico. E eu disse: ‘Não é óbvio? Dizem que as pitas não têm gosto musical nenhum. Mas vocês são pitas. E não têm gosto musical nenhum’. E depois elas disseram qualquer coisa, mas já tava a checkar a bunda de uma gaja qualquer que estava a passar (Esta história foi toda verídica, eu tenho mesmo culhões rijos como o Obelix para ownar desconhecidas).

Ultimamente tenho esta sensação de aborrecimento e tristeza constante dentro de mim. Parece que toda a felicidade que tenho é psicológica, e momentânea. Não acho piada a quase nada da minha vida, e acho que se fosse sugado para um buraco negro e acordasse num mundo mágico cheio de purpurina, brasileiras chamadas Shelly/Kaira/Krystal/Maira, marshmallows, preservativos com sabores, músicas de Metal fodido, alguém igual a mim mas em versão gaja e bonita e gostosa, pornografia amadora rasca com aquelas brasileiras a ganir que nem cadelas e com aquela história assim bué estúpida tipo ‘Oi cara, tudo blz? Eu vinha aqui entregar estas pizzas. Pô, mais eu tô com muinto tesããããum kkkkkk’ e depois fodem, e um cão fixe que fizesse as cenas que eu queria, mesmo assim não ficaria completamente feliz. Não acho graça ao Halloween, não acho graça ao Pão por Deus, não acho graça ao Natal, não acho graça ao Carnaval, muito menos à Páscoa. Penso que as celebrações são a coisa mais bizarra do mundo. E passo a explicar porquê.

No Halloween a suposta tradição original era que Samhein, um bicho fodido matava todo e qualquer ser que se mexesse à frente dele, logo todos se mascaravam e pintavam para se esconder dele, e faziam lhe oferendas para que ele ficasse feliz e não os matasse. Ora digam-me, que raio de merda tem isso a ver com uns putos atrasados mentais vestidos de vampiro a bater de porta em porta a dizer ‘trikótrite’, que mais parece uma marca de carros chinesa? Caralho, preferia muito mais que viesse cá um bicho fodido e tivessemos que nos mascarar para sobreviver, em vez de tornarem mais uma história num forma de enriquecerem, ganharem dinheiro à custa de pessoas… Ingénuas, é esse o termo.

Odiei também o pão por deus, porque calhou exactamente ao domingo, e os putos atrasados mentais pelos vistos não sabem que aos domingos de manhã se dorme, logo já andavam feitos pedintes para comerem uma merda de uns rebuçados às 9 da manhã. Deus queira que vocês fiquem com cáries nos dentes, seus diabretes irritantes que não me deixaram dormir num domingo, o dia mais importante da semana porque domingo eu durmo sempre. Agora a seguir vem o Natal, que consiste na união da família e amigos chegados que não têm família porque são tão tristes que são rejeitados pelos seus familiares chegados, ou simplesmente já bateram a bota. Muitas vezes são sempre amigos solteiros. Os casados ficam em casa a embebedar se e a comer as mulheres. Anyway, natal, natal. Como era a tradição do Natal mesmo? Ah, já sei. Nasce um puto e a malta dá lhe prendas, e ele para retribuir dá nos prendas a nós no dia do seu nascimento. Correcto, é uma história bonita. 21 séculos depois… Qual menino jesus qual quê? Temos um homem de barbas e vestido vermelho, num trenó voador com renas, e ele dá prendas a todos! Pronto, é uma tradição muito mais credível, admitamos. Menino Jesus ou Pai Natal? Epá, nem sei no que acreditar.

E é por isto que acho que as tradições são uma fachada, e que a nossa actual sociedade baseia-se em mamar guito aos atrasados mentais. Acho estúpido acharem que há ‘magia’ no Natal quando a tradição actual não é nada do que se festejava há 20, 30 anos atrás. A magia que os putos pensam que sentem é a magia de receberem um action man e um set dos playmobil novo. Triste, triste. Felizmente, ou infelizmente, deixei de celebrar todos esses eventos. Simplesmente vejo como um dia comum, assim como todos os outros na minha vida, em que jogo Metin. Ui, já temos demasiadas palavras, e já é 23:20. Vou ter 8 horas de sono, mais as 5 que tive ontem, o que dá… 13 horas de sono em 48. How awesome is that?

O Twitter e o Hi5 para mim são como os preservativos: Tenho, mas não uso. (não porque sou contra o sexo seguro, mas sim porque sou um triste e ninguém me quer)

HIV positivo = morte.