Eu sou tão perfeccionista que não admito os meus próprios erros. Espera, eu não erro.

Gonçalo Macedo diz:
*merda do caralho
*as legendas tão todas sincronizadas
*eles a falar bué
*e aparece
*’smallvile hospital’
         marie    anne     diz:
*então nao tão sincronizadas
*se estivessem sincronizadas tava tudo no tempo certo
Gonçalo Macedo diz:
*enganei me
*não, espera
*tava a ser irónico
*tu é que não percebeste
*burra!
         marie    anne     diz:
*pois, tá bem

Trocadantes Interessilhos

Ultimamente tenho usado a escrita automática no telemóvel. É rulativo pa crl. Rio me bastante quando, por exemplo, a minha namorada se chateia comigo e eu para a acalmar, ao escrever: ‘mas eu ainda gosto de tu’, escrevo: ‘mas eu ainda gosto de TV!’ ou quando quero escrever ‘também acho que sim’ e escrevo ‘também acho que rio’. Isto é o que alegra as conversas e proporcionam horas de divertimento e lolz. Do caneco.

Curiosidades fixes

Li num livro de curiosidades que uma colher de chá de sémen contém 7 calorias. Isto leva me a concluir que ou a meita dos actores porno é light, ou as actrizes porno duram em média 1 ou 2 anos no serviço porque depois bebem tanta que acabam por ficar gordas que nem um texugo. Great stuff.

É só para avisar que tirei férias mas tou de volta porque apanhei uma gripe fodida mas não é a gripe A, é uma gripe comum

Escrevi tudo no título e agora tou sem nada para dizer. Mas posso cantar uma cantiga.

Fenomenal

Hoje descobri a motivação de ir à praia!

KoIxA nOm3rU tHeRiNt4 e XeTeHHHHH!!

Foda-se caralho. Estou indignado com o mundo, com tudo e com todos! Puta que pariu a esta net de placa, porque graças a ela nunca estou onláine no emessíene, nunca mais fui ao meu orkut nem ao meu hi5! Tou a brincar. Mas esta net de placa é uma merda do caralho.

Ora bom.. Estava eu no outro dia a ler um livro do Stephen King… [PIT STOP 1] Bom, antes de mais preciso de dizer que gosto muito dos livros do Stephen King, e quando for grande quero ser escritor e ser admirado por pessoas como eu. A minha mãe diz que eu só gosto de leitura da pesada. E é verdade. Se não sabes quem é o Stephen King devias morrer empalado [FIM DO PIT STOP] …e sem querer carreguei no botão da 4 da televisão. Lá tava a merda da tv a parecer que ia explodir porque quando se liga faz um barulhão do caralho que parece que está a fazer cócó e o que é que aparece? O cócó. Eram exactamente 18:01 da tarde quando ouvi aquela músiquinha genérico que já tinha ouvisto em algum lado, talvez numa sala de espera de um consultório, ou assim. Exactamente, os Morangos com Açúcar. Eu sei, eu sei, este assunto é mais batido que o rabo do José Castelo Branco, mas ainda assim tenho de contar esta bela cena que vi. Mas antes que me esqueça tenho que contar um pensamento fantástico. Nunca compreendi bem aqueles 2 minutos de intervalo para anúncios que há quando começam os Morangos com Açúcar. Quer dizer, até parece que os outros 58 minutos não são apenas mensagens subliminares que dão muito nas vistas, e actores a apontar para determinada marca ou produto de forma nada discreta. Acho que deviam dar era 2 minutos de televisão de qualidade.

Relembro que os MCA são assistidos por crianças entre os 8 e os 24 anos. Apareceram 2 putos, aparentemente com 9 ou 10 anos de idade, que estavam a falar da bebedeira que a irmã feia careca tinha apanhado na noite anterior. O rapaz vira-se e diz: ‘Ih, curtia apanhar uma bezana! Tu não?’. E a rapariga diz: ‘Oh, tanto faz’. Depois de mais conversas de merda, eles decidem ir comprar álcool. Quando estavam à porta do sítio onde iam comprar o dito cujo, a rapariga diz: ‘Então e ouve lá ó génio, como é que vamos comprar álcool se somos menores?’. E o gajo diz: ‘Oh, nós fingimos que é para outra pessoa, blá blá blá’. E lá foram comprar uma garrafa de vermute e outra de whisky. Aqui está a primeira coisa que me incomodou. Quer dizer, então putos de 9 e 10 anos têm vontade de apanhar a puta, vão a um super mercado e compram álcool na boa. Para começar dá um mau ar do caralho a Portugal, apesar de ser verdade visto que o país tá uma merda e os vendedores só querem é guito. Depois, dá um mau exemplo do caralho visto que a novela aquilo passa em horário nobre e milhares de putozinhos tomam tudo o que vêem na TV como um exemplo.

Agora a parte pior. (Sim, há mais!) Os putos lá foram para casa e beberam e o caralho. Depois foi aquelas ceninhas de ÓPTIMA actuação e gajas a discutir por causa de um gajo assim com postura de muito boas actoras e com discussões calorosas e expressivas!(para os mais burros, esta frase foi ironia). E logo a seguir voltamos para os putos, que tão os 2 muito contentes a rirem-se falsamente e a dar a impressão que se estão a divertir bastante. Lembram-se dos tais milhares de putozinhos que tomam tudo o que vêem na TV como exemplo? Esses já estão nos supermercados a comprar vermute e whisky. Agora os que sobraram e ficaram a ver, porque pensaram: ‘Ah, não vou fazer isto porque só acontece em novelas e faz me mal’, que até pensam e tal (quer dizer, não pensam mesmo, porque se pensassem não perdiam tempo a ver MCA), agora pensaram: ‘Ih, os gajos tão se a divertir para caralho por se terem embebedado!’ e lá vão eles a correr. Acho esta merda uma completa pouca vergonha para Portugal. Os Morangos com Açúcar enojam e poluem toda a pátria. Se fizesse uma petição, até pedia para meterem nem que fosse o Goucha a falar àquelas horas sobre quantas pilas consegue meter no cu de uma vez. Podia ser que assim a TVI perdesse o resto da audiência que tem, que são os retardados que vêem MCA e fechasse. É uma coisa que me irrita seriamente, a MERDA da TVI.

Diz que agora anda por aí a tal da Gripe A. Sempre que digo Gripe A, dou entoação de I ao E, dizendo Gripya. Diverte-me. Toda a gente faz um alarido da puta por causa da Gripe A. Dizem que é um mau presságio e que foi o Satanás que a amandou para avisar o pipóu que o fim do mundo tá próximo e tal. Eu não acredito. Não percebo tanto alarido. É uma gripe comum, mas alastra-se rapidamente. Até parece que essa merda depois de uns 5 ou 6 dias não passa como uma gripe normal. Há culhões de infectados diariamente, e por mais que tentem conter o vírus é inevitável. Convivemos com milhares de pessoas no nosso dia a dia, indirecta ou directamente, e algum desses acaba por ter convivido com alguém com a tal da gripe e depois xau xau até loguinho. Eu estou preparado psicologicamente para levar com a puta da gripe na tromba. Sou um moço forte. Além disso até curto dormir buédsda time e alucinar-me todo graças à febre. Fico todo tripado. Tenho é medo que depois de ter a Gripe A as pessoas deixem de gostar de mim e até a malta cá de casa comece a falar comigo só pelo MSN(e a usar luvas de plástico e aquelas máscaras protectoras) com medo de ficar infectada. Se eu tiver Gripe A, vais continuar a visitar o meu blog? ):

O MONIZ SAIU DA TVI!

Primeiro pensei: ‘Será que agora a TVI vai ser o melhor canal de TV de Portugal e vai começar a exibir coisas que são de facto interessantes em vez de lixo comercial?’

Depois ri-me e vi: ‘É a TVI.’

Gajo fixes

Há um gajo no sítio onde passo férias que é tão deprimente que os últimos 2 gajos que falaram com ele estão agora fechados num quarto branco a tomar prozac de 2 em 2 horas.

Michael Jackson(LULZOR)

Ultimamente não tenho andado na net por isso vejo tv. Agora estou a ver um programa sobre o Michael Jackson na Sic. Lembrei me daquele anúncio em que aparecem garrafas e o caraças a falar a dizerem que coiso e tal. E então lembrei me.

Podiam pôr o Michael Jackson a reciclar. Estou a imagina-lo no anúncio ‘Eu antes era uma cadeira de plástico!’ ou ‘EU QUERO SER UMA TAMPA DE SANITA!’. Acho que seria uma daquelas coisas que Portugal gostaria de ver na televisão.