Assimiliação

A semelhança entre uma brasileira excitada e um velho moribundo é que a brasileira pratica sexo anal, e o velho pratica sexo anual.

Beach fun!

Tou na praia há 1 hora e 40 minutos. Estou a escrever a partir do nokia n80, que rula. Estou a olhar para o céu a babar me, e os pensamentos fluem na minha cabeça. Pensamentos como: ‘o mundo é lindo’, ‘as pessoias são meigas’, ‘a maresia é agradável’, ‘quem se peidou?’, ‘é que foi ganda bujardo, até o cheiro me ficou na roupa’. Mas o que me afoga o cérebro é mesmo saber que podia tar a fazer alguma coisa de jeito e em vez disso vim pá praia angariar material pá punheta. Estou indignado com o mundo. Raios te partem!

Infelicidades

2 pretos roubaram me e sodomizaram me brutalmente. Levaram a minha carteira, telemóvel, óculos e.. Ah! A minha heterossexualidade.

Gaja para foder todos os dias (2)

Indíviduo 1 diz:
*preciso de uma gaja para foder todos os dias
Indíviduo 2 diz:
*mas porquê? tu não és casado?
Indíviduo 1 diz:
*porque é que perguntas se logo a seguir dás a resposta?

Gaja para foder todos os dias (1)

Gonçalo Macedo diz:
*preciso de arranjar uma gaja pa foder todos os dias
*(pergunta pq)
      andré ribeiro.         diz:
*porque?
Gonçalo Macedo diz:
*atingi 90% do plafond mensal da minha placa da tmn a ver porn
*agora não posso bater mais punhetas
      andré ribeiro.         diz:
*LOOL

Melhor método contraceptivo

Ser feio.

Papersativos

É preferível olharem te de lado enquanto compras preservativos do que seres apanhado a roubar uma caixa.

Théng Nómber Thérthy Sex(The fárst ona that ais bad englaish in the táitle)

‘PORTUGAL, ARE YOU FEELING ALIVE?’ Foram estas as palavras que James Hetfield, vocalista dos Metallica, gritou várias vezes durante o concerto que se realizou na passada Quinta feira, dia 9 de Julho, no Passeio Marítimo de Algués em Oeiras.

Porra, parece aquelas introduções à Sic Notícias. Vá, paneleirices à parte, tive lá no tal de Óptimo ao Vivo. Logo no início, cheguei já com uma banda de atraso, que toda a gente disse que tinha sido do caralho. Mas acho que era só para me fazer sentir mal. Quando fui a caminho do recinto, caiu me o bilhete porque o tinha no bolso do cu. Nem podia acreditar. ‘Foda-se, com esta minha bela sorte, até o meu cu me está a trair’. Por sorte lá um metaleiro apanhou e disse: ‘Eh puto, num puercas isso cá fuora, puerde lá dentro que já num precisas!’. E eu agradeci e pensei: ‘Foda-se, ainda há gajos do porto/metaleiros de jeito oh caralho. Se vir este fdp num circle pit certamente vou lá dar lhe um abraço. Mas como a probabilidade de o voltar a encontrar era 1 em 110… milhares, é lógico que não voltei a verlio. Mas pronto. Mal entrei no recinto deu me vontade de olhar para os gajos que tavam numa fila enorme de bisontes e dizer: ‘ÁIME IN BODRAFOQUEEEEEEECH!’, assim num pseudo-inglês que faria com que toda a gente me batesse com paus e pedras e cerveja.

Tava sozinho, e só tinha 1 risco de bateria. Liguei ao meu miguxo fofuxo, o Marco, que eu conheci no nowai, não vou escrever o nome do fórum onde o conheci, é depressing demais num fórum qualquer. E depois encontramos o Gonçalo, que é um gajo que no concerto dos Megadeth levou uma fatiota mais ou menos como o Super Homem do Death Metal. Aliás, é o Genome que às vezes me comenta a chamar me nomes. Ele tava todo modárfoca, apesar de não ter exagerado tanto como no último concerto. Ia com uma garra super homossexual, com a desculpa que é a garra do metal e tal. Não lhe chamei gay porque ele é mau e bate me. Ah, é verdade, esqueci me. Quando vi o Marco ele tava com 2 aves raras do sexo feminino, que à primeira vista me pareceram Tokio Hotel e de maneira que me deu vontade de gozarlias. À segunda vista, vi que elas eram ainda mais deprimentes que à primeira. E finalmente à terceira vi que afinal não eram tão deprimentes como tinha pensado. E à quarta vi que aquilo era tudo uma manobra para despacharem o Marco e ficarem sozinhas comigo e violarem me à bruta e à grande nas casas de banho daquilo (que por acaso tinham uma fila gigantesca, logo toda a gente tava a mijar em todo o sítio que encontravam, incluindo paredes, bilheteira, mesa que estava na tenda da redbull, eu, etc).

Lá fui eu lá para dentro no meio dos Mastodon. Basicamente eram milhares de pessoas a suar, respirar, peidar se e isso tudo reunido à frente de um palco a fazer os corninhos do metal. Fui me meter no meio dessa gente, sem saber o que esperar daquilo. A ideia que tinha de concertos metal eram gajos com tacos de basebol a baterem-se uns aos outros a gritar ‘DIE MOTHERFOCKERS!’, e a deixar os outros que não queriam morrer em paz. Mas não. Quando fazem circle pits, toda a gente leva no focinho. Eu tava a tentar fugir e levei uma puta no queixo e mordi o lábio. Foi nos Lamb of god, foi aí que saí para beber o meu 1º redbull. Nessa altura tava com o Marco e o Gonçalo2. Depois, oh, ironia do destino! Encontrei as outras 2 aves raras. Pensei: ‘Ou elas me tão a seguir, ou elas me tão a seguir. Porque encontrar me aqui ocasionalmente, é algo do caralho’. Depois decidimos sentar nos um bocado. E quem é que eu vejo depois de me sentar? O Rodas! É verdade, o Rodas. E quem é o Rodas caralho?, perguntas tu nesse pequeno cérebro de azeitona. O Rodas é um gajo da minha escola. Foi o acontecimento irónico nº2, onde encontrei alguém conhecido no meio de toda a multidão. Começo a pensar que sou uma espécie de íman de pessoas conhecidas, porque a primeira vez que entrei no Rock in Rio há 1 ano atrás, encontrei pessoas que não via há anos, porque as estava a evitar e a tentar fugir delas. Citando o Tony Carreira: ‘Ai destino, ai destino’.

Enfim, depois desse encontro ocasional, decidimos ir passear e tal. E lá fomos. Depois de ter acontecido um grande bloco de coisas que não têm graça contar, porque não têm mesmo graça, eram 21h e 45min. Iam começar os Slipknot. Que são do caralho. E agentes correu que nem boizes, para ir ver os bicharocos. E vimos. E foi do caralho, foi o melhor concerto da noite. Levei com sovacos e costas suadas na cara, e tava me a cagar. Sim, tava me mesmo a cagar, porque lá no meio da multidão não se nota muito o cheiro. Até alivia. Fiz os cornos do metal, abanei a cabeça e gritei os pulmãos todos para fora da boca. Mas diverti me. E isso é que interessa. E houve um momento marcante do concerto em que todos se baixaram e depois era para saltar quando o modafoca dissesse ‘JUMP THE FUCK UP’ e eu tava com medo porque sabia que toda a gente ia saltar para cima de mim e iam me esmigalhar e comer me ao jantar. Mas não. Só houve um que fez isso. E eu empurrei-o e chamei lhe nomes e disse que ele podia ter posto desodorizante ao menos.

E depois, foi o ‘momento’ da noite. A banda que todos aguardavam. Os Metallica. Pessoalmente, achei uma merda. Tava à espera de mais dos supostos ‘Reis do metal’. Mandaram cada prego a tocar a Fade to Black e a Nothing Else Matters que perguntei a mim mesmo se estavam a fazer de propósito por causa de mim. Quando chegou a 2/3 do concerto praí, saí de lá do meio. Sentia me uma mosca no meio da merda. Era só gajos a espalmarem me, nem conseguia respirar. Tava em tronco nu e o calor dava me vontade de chamar o gregório. Saí, fui beber o meu 3º redbull. O pior é que só reparei que tinha deixado a tshirt lá dentro quando já estava na tenda da redbull. Como já estava habituado a ser olhado de lado, não reparei muito. E lá tava eu, a beber o meu redbull e a curtir a Master of Puppets. Sendo o único em tronco nu, não é difícil adivinhar que fui descoberto facilmente pelas aves raras, que me deram a tshirt e me chamaram nomes. Além disso era o único que tava a tocar a Master of Puppets na minha perna. Depois fomos ter com o Marco e Gongon2, e vivemos felizes para sempre. Paguei lhes uma pizza familiar porque tava generoso. E bebi mais 1 redbull. E depois fizemos uns desenhos fixes na caixa da pizza, que o Marco guardou para ritos satânicos e masturbação massiva ao sacrificar uma galinha do metal como recordação. E depois o meu pai mandou me sms a dizer que estava em baixo do viaduto. Mas eu não sabia o que era um viaduto. Mas depois lá o encontrei. E fui para casa. E agradeci ao Deus do Metal por me ter dado um dia tão fantabulástico. E o gajo disse de nada. E eu fiquei todo contente.

Após ter escrito uma piada flashou se me outra, incrível!

O comentário do Michael Jackson sobre a punheta foi o seguinte: ‘Beat it’

People do guetto.

(Qualquer dia faço a coisa do alive)

Não percebo porque é que quando nos tentam roubar dizem: ‘Ché puto empresta aí o telemóvel’. Até parece que se dissermos ‘Não tenho como hábito emprestar o telemóvel a estranhos’ não vamos levar um enxerto de porrada e ser roubados na mesma.

PS: Sabiam que é idiota fazer post scriptum em blogs visto que o que quer te tenhas esquecido dizer, podias simplesmente editar o texto que está em cima e adicionar a informação que falta?

Caganeira

Ultimamente ando indisposto em termos de barriga todos os dias. Não percebo porquê. Eu sopro em tudo o que cai no chão antes de comer.

Sedentarismo

Hoje a minha família disse que estava se a tornar um problema eu nunca sair de casa, e passar dias no quarto, a jogar no computador. Mas mal disseram que a minha atitude era sedentária, retaliei. Disse: ‘Isso é mentira. Eu só bebo às refeições, o problema é que como muito’. Eles disseram que talvez fosse má ideia seguir letras.

Calinadas internetescas

Adoro estes anúncios na internet onde a partir do IP descobrem a tua localização e fazem anúncios relacionados com isso, por exemplo ‘Meet on girls in Zimbabwe’. Abriu se agora um pop up sobre uma gaja interessada em levar no pito. O texto era este:

‘
Hello I’m Emily
I work and travel for a Major Hotel Chain
Days working and nights Alone in a Hotel room
I would like to meet someone for intimate encounters.
Only those with Animal Passion should Contact Me
My profile is here. Email or message me if interested

This week: Carregado, Portugal
I also Travel to: UK & the US & Canada’

Gostava que esta gente no mínimo investigasse. É que que eu saiba, não há nenhum hotel no carregado. Aliás, não há nenhum hotel num raio de 15 ou 20km do carregado. Ups.

Um flash divino.

São cinco da manhã e dezassete minutos e acabei de ter uma nova visão do mundo.