Caros leitores, tenho a sensação que esta posta vai ser super gira e vai vos fazer cair da cadeira de tanto rir. Ou então talvez não. Enfim, hoje vou abordar temas super interessantes e fofinhos que vos vão enriquecer culturalmente, sexualmente, ambientalmente e quiçá, até vos vai fazer ficar minimamente inteligentes.
A primeira coisa que eu gostava de falar é sobre o Aquecimento Global. Hoje, usei um desodorizante roll-on e uma amiga da minha mãe que é professora de Geografia, que me viu a colocar o mesmo, elogiou-me, dizendo que eu estava no caminho certo, e lutar contra o aquecimento global e a preservar as gerações futuras. Fiquei feliz. Mas depois pensei: ‘Hum, de facto eu não estou a lutar contra o aquecimento global. Estou apenas a lutar contra o suor que se acumula debaixo dos meus sovacos. Penso que não é motivo de orgulho’. E depois fiquei triste. Bom, já que falo nisto do aquecimento global, aproveito para dizer, já visitaram a Holanda? E Nova Iorque? Não? Então é melhor aproveitarem, porque dizem as más línguas que por volta de 2070 vai estar submerso. Ups.
Hoje tive uma experiência de quase morte à hora de almoço. Esta experiência mudou a minha vida. Estava eu muito bem a almoçar, a comer bifes com natas (só natas, sem cogumelos porque os gajos acham os cogumelos caros e não os metem porque também depois ninguém come porque é raras as pessoas que gostam de cogumelos, eu pessoalmente gosto, mas conheço bastante gente que não gosta e sempre que metem no prato fazem cara feia mas não dizem que não gostam porque não querem ser antipáticos) e batata frita. Tava eu a comer os bifes e a falar com os meus amigos, e então meti praí 1/6 do bife dentro da boca. E depois engasguei-me. Quando me estava a engasgar, passou me toda a minha vida diante dos meus olhos (isso e o garfo porque escapou-me da mão). E então consegui tirar várias conclusões da minha vida. A primeira é que tenho que arranjar amigos novos, visto que quando estava perto da morte aqueles animais só faziam era olhar para mim e rir. Juro que ouvia um deles a rezar. E ainda por cima o que tava a rezar não é religioso. Depois, cheguei a outra conclusão: os bifes de natas são mortíferos. Estou a conspirar contra eles. Aliás, até vou mudar o sub-título do meu blog para ‘Os bifes de natas querem nos é matar’. Porque é verdade. Eles querem. Tomem muita atenção. A terceira, foi que aquele sumo era uma merda. Não tinha reparado até ter bebido. Mas quando bebi vi. Que sumo de merda. A quarta é que nunca mais vou comer bifes com natas na minha vida. E se comer, deus queira que sejam daqueles sem gordura nas pontas, porque a gordura nas pontas costuma ficar presa na goela e dói.
E agora, e para acabar… Hoje fui comer à Burguer King. Não tenho nada contra a mesma, até porque adoro a Burguer King, mais do que aqueles paneleiros do McBichald’s. Só tenho uma reclamação a fazer, e não pedi o livro porque tive vergonha. É que as pessoas de lá são FEIAS. Porra, não imaginam o que é ir cheio de fome e com vontade de dar uma trinca num hambúrguer, e chegar lá, olhar para o gajo que tá a servir, e verem borbulhas, barba por fazer e cabelo com óleo. Um gajo perde logo o apetite. Parece que fazem de propósito pá. Aposto que os critérios de recrutamento da Burguer King são: ‘Ter mais de 16 anos, não ter problemas com: a)drogas b) bebida c) polícia , não roubar, não ser guloso, e ser muito, mas muito feio. Se se for obeso tens bónus de um donut no lanche da tarde’. A malta da Burguer King é má. Ao menos não contratam gajas boas. Não é bom comer com tesão. Faz mal à digestão. A sério, tá comprovado cientificamente.
PS: Afinal não foi tão engraçada.
). As pessoas inteligentes vão dizimar completamente os zombies das formas mais giras que há: Com caçadeiras, pistolas, bazookas, cabeçadas, pontapés, paus e pedras, cães, algodão doce, fisgas, garrafas de plástico semi-partidas, playstation’s, entre outras merdas. Depois disso vão começar a repovoação da Terra. O planeta vai passar a ser dominado por uma espécie avançada, que conseguiu inventar uma cura para o cancro e para a SIDA, conseguiu descobrir os mistérios por trás das viagens no tempo e inventou uma velocidade mais rápida que a velocidade da luz, que intitularam velocidade somos-rápidos-que-nem-caralhos-numa-festa-que-só-tenha-uma-gaja. Além disso conseguiram a proeza de realizar filmes portugueses sem nudismo, e de conseguiram com que os Tokio Hotel produzissem músicas de qualidade, mudando assim o seu nome para Os Cavaleiros do Satã. Este era o mundo perfeito.
