Coisa 32 (Porque as pessoas burras não me deixaram continuar com a série dos números ao quadrado, visto não terem percebido a piada. E também repetir a mesma piada 2 vezes é sinal de atrasadice mental, a qual não possuo em excesso e tá cara hoje em dia)

Ora bom… Tive bastantes ideias durante esta semana, e decidi hoje vir aqui fazer a minha habitual diarreia mental. Ora, ontem eu tinha tido umas grandes ideias, mas entretanto cheguei cá, e acabei só por escrever o título da Coisa. Agora, esqueci me de tudo. Mas eu improviso que ainda fica mais bonito.

A primeira coisa sobre a qual gostaria de falar foi o concerto no qual estive presente. Aliás, os vários concertos. Foi a terça-feira, dia 17 de Março, no Pavilhão Atlântico: Priest Feast. Foi tudo muito giro. A primeira vez que participei num concerto de metal, e gostei muito. Foi tudo fixe, tirando a parte de ter levado com vários sovacos e costas suadas na cara, ter levado empurrões, terem me feito cornos várias vezes (Exemplo),  e ter levado chicotadas de cabelos de pessoas que gostavam de ser originais e abanar o cabelo para todos os lados. Levei banho de suor, cerveja e cinzas. Tirando tudo isso, foi giro. Haviam lá gajos já em estado de coma, e outros que estavam lá apenas para a porrada. Se eu lhes perguntasse como tava a correr o concerto, eles provavelmente respondiam: ‘Qual concerto?’. Enfim, gostei bastante daquilo, fui com uns bacanos de um sítio que eu gosto de chamar [CENSURADO DEVIDO A SER NERD DEMAIS]fórum. Foi o Marco, o Henrique, o Gonçalo, (que é o Genome que costuma comentar e visitar o meu blog diariamente), o Costa e mais uns dudes que não me recordo, mas que gostava muito deles também. O Henrique deve despertar as hormonas das raparigas, visto que 2 começaram a roçar algumas das suas partes mais redondas (vulgo mamas) nas costas do mesmo. Ainda por cima eram 2 abortas, excepto uma. Enfim.  Foi bué curtido, porque os Megadeth tocaram bem, e os Judas Priest também. Testament não vi, devido ao triple whooper que comi, que fez com que eu chegasse atrasado. Foi muito giro, e para a malta que veio comigo, agente vê-se no Alive!, onde me vou vingar de todos os empurrões, socos, apalpões, etc.

Continuando… Siga para o próximo tópico, que é, adivinhem lá? Começa por H, acaba em 5 e tem um I no meio. Call me captain obvious. Ora, estava muito bem eu a entrar no meu Hi5(porque eu não gosto de falar mal das coisas sem as testar primeiro), e vi lá uma das coisas que mais me fez rir em toda a minha mísera vida. Ora, estava eu a reparar nas supostas novidades do Hi5(woow), e apareceu lá de lado o sistema de presentes ou a puta que pariu. E aquilo apareceu lá um exemplo de uma prenda virtual que damos aos nossos amigos no Hi5, e que não serve para rigorosamente nada. O mais giro, é que apareceu lá… Bah. Uma imagem vale mais que mil palavras:

Pá, sinceramente… Saco em Chamas de Cocó? Preciso de comentar isto? Vê se logo que tá mal escrito. É Saco de Cocó em Chamas. Está tudo trocado e não faz sentido. Além disso, que raio de merda é essa? Dar uma prenda a um amigo, Saco em Chamas de Cocó? Meu deus.. É sempre preferível dar um Abraço gay, como demonstram os ursos gays da imagem. Yupii, abraço de florzinhas!

Agora a parte fixe: Cada prenda custa moedas. Para ganhar moedas, tem que se comprar, com dinheiro real. 500 moedas – 5 euros, penso. Agora, isto deixa um gajo a pensar: Mas quem é o retardado que vai gastar dinheiro para dar um Saco em Chamas de Cocó a um amigo? Sinceramente, a merda cada vez ganha mais moscas. E não há Raid que parta isto tudo. AHAH, adorei esta seca. C’órgulho.

E agora, passado bué dias de ter começado esta seca, lembrei me de quais eram as grandes ideias que tinha tido. E agora que penso, não são ideias assim tão boas. Mas, enfim, prometi a um amigo meu que ia escrever sobre este bonito tema. Ora, estavam 2 amigos meus no outro dia a discutir um tema que costuma ser bastante tabu: a pornografia. Até que eu comecei a pensar, e surgiram me algumas dúvidas: ‘Mas como é que serão os guiões dos filmes porno? Como é que seria se vivêssemos num filme porno? Será que vai haver mais algum filme do Toy Story?’. A resposta a estas quatro perguntas é simples: não.

Fim, espero que isto tenha feito sentido para todos vocês e tenha enriquecido a vossa cultura geral.

Ah, agora enganei-vos. Achavam mesmo que acabava aqui? Claro que não… Primeiro tenho de concluir. Claro que não vai haver mais nenhum filme do Toy Story. Agora sim, acabei. Adeus.

Ah, enganei vos outra vez.  Okay, agora a sério, vou responder às perguntas, começando pela primeira: Mas como é que serão os guiões dos filmes porno? A minha resposta, é a seguinte… Começa sempre com o protagonista, masculino ou feminino. No caso de ser masculino, acontece sempre com ele em casa, e chegar alguém para entregar alguma coisa (pizzas, vibradores ou para vender qualquer merda, tipo bíblias), e depois a gaja fica molhada, despe-se, eles fodem, e depois aparece a gaja a dizer: ‘Oh, yes, me like fuck’. Logo, os guiões devem ser algo do género:

Gaja que entrega pizzas: Olá… Vinha entregar esta pizza com recheio extra molhado…

Gajo engatatão: Hum… Só isso? Não me queres ‘dar’ mais qualquer coisa?

A partir daqui, o diálogo é basicamente ‘OOOOOOOH’ e ‘Si, si, mas fuerte’. Não consigo perceber como é que filmes deste género são legendados.

E passemos para a segunda pergunta: Como é que seria se vivêssemos num filme porno? Pá… Eu acho que era bastante mau até. Imaginem a seguinte situação:

Ponto 1- Estão no trabalho às 3 da tarde, com um puta dum sono, só querem é ir para casa e dormir. Ao tentarem sair do escritório, aparece a vossa secretária boazuda, que sem querer derrama café por cima das tuas calças. Aí, tens 2 hipóteses: a) Ir para casa. b) Agir como um actor porno. c) Dizer: ‘Foda-se sua puta, sua vaca, sua chupa-pilas do caralho, já viste a merda que fizeste?’, virar costas e ir para casa.

Vamos supor que escolheste a c. A gaja fica carente e vai procurar alguém para a satisfazer, e tu continuas rua a fora. Ora, chegas lá fora, e entras no autocarro, a caminho de casa. Chegando à porta de casa, quem é que está lá? A tua vizinha boazuda que está a lavar o carro. Ela pede-te para ligares a mangueira, e tu, ao tentares fugir, notas que ela te molhou os cornos. a) Vais para casa. b) Ages como um actor porno. c) Dizes: ‘Foda-se, sua puta de merda, vaca do caralho, chupa-pilas, já viste a merda que fizeste?’ e vais para casa.

Vamos supor que escolhes a c. Chegas a casa, quem é que tá lá? A mulher da limpeza, que é russa e não sabe falar bem português, e vira-se e diz: ‘Oh, sim, mim estar tão excitada’, e sem querer, amanda-se para cima de ti, espalhando tudo o que está em cima da mesa, e todas as coisas pelas quais lhe pagaste para arrumar. a) Vais dormir. b) Ages como um actor porno. c) Dizes: ‘Foda-se, sua puta de merda, vaca do caralho, chupa-pilas, já viste a merda que fizeste?’ e vais dormir.

Vamos supor que escolhes a c. Vais dormir. Mais tarde, quando acordas, quem é que te aparece a bater à porta? A entregadora de [inserir qualquer coisa que as pessoas entreguem] boazuda. O que é que a entregadora boazuda diz? ‘Boa tarde, vinha aqui entregar esta [coisa que as pessoas recebem], para o senhor Sim, apelido Tu. Sim, Tu é o senhor? Então assine aqui, aqui, e no meu seio sff.’ a) Vais para o trabalho. b) Ages como um actor porno. c) Dizes: ‘Sua vaca de merda, puta do caralho, devias ter feito alguma merda que era para eu gritar contigo desta maneira!’ e voltas para o trabalho.

Vamos supor que escolhes a c. Volta ao ponto 1 e lê tudo de novo.

Penso que esta foi uma expêriencia enriquecedora, para mim, para ti, e para as centenas de actores porno que gostam do seu trabalho.

E é isto. Até à Coisa 33, se Deus quiser. E como eu quero, é mesmo até à Coisa 32.