Coisa 32 (Porque as pessoas burras não me deixaram continuar com a série dos números ao quadrado, visto não terem percebido a piada. E também repetir a mesma piada 2 vezes é sinal de atrasadice mental, a qual não possuo em excesso e tá cara hoje em dia)

Ora bom… Tive bastantes ideias durante esta semana, e decidi hoje vir aqui fazer a minha habitual diarreia mental. Ora, ontem eu tinha tido umas grandes ideias, mas entretanto cheguei cá, e acabei só por escrever o título da Coisa. Agora, esqueci me de tudo. Mas eu improviso que ainda fica mais bonito.

A primeira coisa sobre a qual gostaria de falar foi o concerto no qual estive presente. Aliás, os vários concertos. Foi a terça-feira, dia 17 de Março, no Pavilhão Atlântico: Priest Feast. Foi tudo muito giro. A primeira vez que participei num concerto de metal, e gostei muito. Foi tudo fixe, tirando a parte de ter levado com vários sovacos e costas suadas na cara, ter levado empurrões, terem me feito cornos várias vezes (Exemplo),  e ter levado chicotadas de cabelos de pessoas que gostavam de ser originais e abanar o cabelo para todos os lados. Levei banho de suor, cerveja e cinzas. Tirando tudo isso, foi giro. Haviam lá gajos já em estado de coma, e outros que estavam lá apenas para a porrada. Se eu lhes perguntasse como tava a correr o concerto, eles provavelmente respondiam: ‘Qual concerto?’. Enfim, gostei bastante daquilo, fui com uns bacanos de um sítio que eu gosto de chamar [CENSURADO DEVIDO A SER NERD DEMAIS]fórum. Foi o Marco, o Henrique, o Gonçalo, (que é o Genome que costuma comentar e visitar o meu blog diariamente), o Costa e mais uns dudes que não me recordo, mas que gostava muito deles também. O Henrique deve despertar as hormonas das raparigas, visto que 2 começaram a roçar algumas das suas partes mais redondas (vulgo mamas) nas costas do mesmo. Ainda por cima eram 2 abortas, excepto uma. Enfim.  Foi bué curtido, porque os Megadeth tocaram bem, e os Judas Priest também. Testament não vi, devido ao triple whooper que comi, que fez com que eu chegasse atrasado. Foi muito giro, e para a malta que veio comigo, agente vê-se no Alive!, onde me vou vingar de todos os empurrões, socos, apalpões, etc.

Continuando… Siga para o próximo tópico, que é, adivinhem lá? Começa por H, acaba em 5 e tem um I no meio. Call me captain obvious. Ora, estava muito bem eu a entrar no meu Hi5(porque eu não gosto de falar mal das coisas sem as testar primeiro), e vi lá uma das coisas que mais me fez rir em toda a minha mísera vida. Ora, estava eu a reparar nas supostas novidades do Hi5(woow), e apareceu lá de lado o sistema de presentes ou a puta que pariu. E aquilo apareceu lá um exemplo de uma prenda virtual que damos aos nossos amigos no Hi5, e que não serve para rigorosamente nada. O mais giro, é que apareceu lá… Bah. Uma imagem vale mais que mil palavras:

Pá, sinceramente… Saco em Chamas de Cocó? Preciso de comentar isto? Vê se logo que tá mal escrito. É Saco de Cocó em Chamas. Está tudo trocado e não faz sentido. Além disso, que raio de merda é essa? Dar uma prenda a um amigo, Saco em Chamas de Cocó? Meu deus.. É sempre preferível dar um Abraço gay, como demonstram os ursos gays da imagem. Yupii, abraço de florzinhas!

Agora a parte fixe: Cada prenda custa moedas. Para ganhar moedas, tem que se comprar, com dinheiro real. 500 moedas – 5 euros, penso. Agora, isto deixa um gajo a pensar: Mas quem é o retardado que vai gastar dinheiro para dar um Saco em Chamas de Cocó a um amigo? Sinceramente, a merda cada vez ganha mais moscas. E não há Raid que parta isto tudo. AHAH, adorei esta seca. C’órgulho.

E agora, passado bué dias de ter começado esta seca, lembrei me de quais eram as grandes ideias que tinha tido. E agora que penso, não são ideias assim tão boas. Mas, enfim, prometi a um amigo meu que ia escrever sobre este bonito tema. Ora, estavam 2 amigos meus no outro dia a discutir um tema que costuma ser bastante tabu: a pornografia. Até que eu comecei a pensar, e surgiram me algumas dúvidas: ‘Mas como é que serão os guiões dos filmes porno? Como é que seria se vivêssemos num filme porno? Será que vai haver mais algum filme do Toy Story?’. A resposta a estas quatro perguntas é simples: não.

Fim, espero que isto tenha feito sentido para todos vocês e tenha enriquecido a vossa cultura geral.

Ah, agora enganei-vos. Achavam mesmo que acabava aqui? Claro que não… Primeiro tenho de concluir. Claro que não vai haver mais nenhum filme do Toy Story. Agora sim, acabei. Adeus.

Ah, enganei vos outra vez.  Okay, agora a sério, vou responder às perguntas, começando pela primeira: Mas como é que serão os guiões dos filmes porno? A minha resposta, é a seguinte… Começa sempre com o protagonista, masculino ou feminino. No caso de ser masculino, acontece sempre com ele em casa, e chegar alguém para entregar alguma coisa (pizzas, vibradores ou para vender qualquer merda, tipo bíblias), e depois a gaja fica molhada, despe-se, eles fodem, e depois aparece a gaja a dizer: ‘Oh, yes, me like fuck’. Logo, os guiões devem ser algo do género:

Gaja que entrega pizzas: Olá… Vinha entregar esta pizza com recheio extra molhado…

Gajo engatatão: Hum… Só isso? Não me queres ‘dar’ mais qualquer coisa?

A partir daqui, o diálogo é basicamente ‘OOOOOOOH’ e ‘Si, si, mas fuerte’. Não consigo perceber como é que filmes deste género são legendados.

E passemos para a segunda pergunta: Como é que seria se vivêssemos num filme porno? Pá… Eu acho que era bastante mau até. Imaginem a seguinte situação:

Ponto 1- Estão no trabalho às 3 da tarde, com um puta dum sono, só querem é ir para casa e dormir. Ao tentarem sair do escritório, aparece a vossa secretária boazuda, que sem querer derrama café por cima das tuas calças. Aí, tens 2 hipóteses: a) Ir para casa. b) Agir como um actor porno. c) Dizer: ‘Foda-se sua puta, sua vaca, sua chupa-pilas do caralho, já viste a merda que fizeste?’, virar costas e ir para casa.

Vamos supor que escolheste a c. A gaja fica carente e vai procurar alguém para a satisfazer, e tu continuas rua a fora. Ora, chegas lá fora, e entras no autocarro, a caminho de casa. Chegando à porta de casa, quem é que está lá? A tua vizinha boazuda que está a lavar o carro. Ela pede-te para ligares a mangueira, e tu, ao tentares fugir, notas que ela te molhou os cornos. a) Vais para casa. b) Ages como um actor porno. c) Dizes: ‘Foda-se, sua puta de merda, vaca do caralho, chupa-pilas, já viste a merda que fizeste?’ e vais para casa.

Vamos supor que escolhes a c. Chegas a casa, quem é que tá lá? A mulher da limpeza, que é russa e não sabe falar bem português, e vira-se e diz: ‘Oh, sim, mim estar tão excitada’, e sem querer, amanda-se para cima de ti, espalhando tudo o que está em cima da mesa, e todas as coisas pelas quais lhe pagaste para arrumar. a) Vais dormir. b) Ages como um actor porno. c) Dizes: ‘Foda-se, sua puta de merda, vaca do caralho, chupa-pilas, já viste a merda que fizeste?’ e vais dormir.

Vamos supor que escolhes a c. Vais dormir. Mais tarde, quando acordas, quem é que te aparece a bater à porta? A entregadora de [inserir qualquer coisa que as pessoas entreguem] boazuda. O que é que a entregadora boazuda diz? ‘Boa tarde, vinha aqui entregar esta [coisa que as pessoas recebem], para o senhor Sim, apelido Tu. Sim, Tu é o senhor? Então assine aqui, aqui, e no meu seio sff.’ a) Vais para o trabalho. b) Ages como um actor porno. c) Dizes: ‘Sua vaca de merda, puta do caralho, devias ter feito alguma merda que era para eu gritar contigo desta maneira!’ e voltas para o trabalho.

Vamos supor que escolhes a c. Volta ao ponto 1 e lê tudo de novo.

Penso que esta foi uma expêriencia enriquecedora, para mim, para ti, e para as centenas de actores porno que gostam do seu trabalho.

E é isto. Até à Coisa 33, se Deus quiser. E como eu quero, é mesmo até à Coisa 32.

Coisa pós-5,61248608²

O RIBEIRO DESMORREU! Para vos provar isso, trago aqui uma foto dele a segurar o jornal de hoje.

Foto original, porque o que é original é bom. E agora sim, acabei.
P.S.: Subscrevam ao meu blog para terem todos os posts num marcador e o caralho e essas panelerices todas.

http://coisasqueocorrem.wordpress.com/feed/

Coisa nº5,61248608²

[Originalmente escrevido dia 25 de Fevereiro de 2009 às 19:09]

Fiz uma piada nerd.

5,61248608² = 31,4999999981937664

Ou seja, aproximadamente 31. Vá lá, coisa 31.

Enfim, enfim.. Estamos agora no Carnaval. Aaah, o Carnaval. Época de grande alegria a festa, onde todos celebram mascarando-se de outra pessoa, e fazendo coisas idiotas. Quem é que não gosta do carnaval, esta época maravilhosa? Eu. Não consigo compreender a diversão das épocas festivas. Afinal qual é a graça de fingirmos que somos pessoas que na verdade não somos, e de fazer uma festa muito bonita, sem razão aparente? Sim, porque não me venham lá com tretas religiosas e a porra, porque vejo malta que é ateu mas ainda assim se mascara e faz um forrobodó do 14 quando é carnaval. No Carnaval, eu, quando vou aos desfiles, sou aquele gajo que está a olhar para aquilo como se tivesse a comer limões recheados em ácido sulfúrico. Sem exageros, claro.  Eu penso em como é que as pessoas conseguem fazer as figuras mais deprimentes da sua vida, e no dia seguinte agir como se não tivesse feito nada. Se alguém me conseguir explicar qual é o sentido da suposta folia do carnaval, dou lhe um chupa. E se alguém me conseguir explicar porque é que eu num gosto, dou dois(respostas do género: ‘És um filho da puta’ ; ‘És feio e cheiras mal da boca’ ; ‘És enjoado e não gostas de nada’ vão ser editadas ao meu gosto).

Agora uma notícia do mundo dos videojogos. Portanto… Há um jogo chamado Resident Evil, que eu aprecio bastante. É de dar cachaporra em zombies e tal. O Resident Evil 4, passou se em Espanha. Fiquei muito feliz por finalmente poder matar espanhóis. Os espanhóis que são gays, e têm camisolas cor-de-rosa com um smilie, que falam alto na rua, que são travestis, pedófilos, e feios. Nuestros hermanos a puta que os pariu. Nós não usamos meias com sandálias quando vamos ao país deles. Enfim, continuando. No Resident Evil 4, os zombies usam os tradicionais insultos em espanhol(hijo de puta, coño, imbecil), e eu uso a tradicional caçadeira, ou a ainda mais tradicional patada no focinho. Eu pensei: ‘Eh pá, não há coisa mais divertida que matar zombies espanhóis’. Até que chegou o jogo que conseguiu superar tudo. O Resident Evil 5, que é em África. Ou seja, a matar pretos. Se o Resident Evil 6 for com Emos, meu deus. Pior é que nesse caso, não é preciso muito para ganhar o jogo. Basta queimar uma foto do Bill Kaulitz. Elas suicidam-se todas. The end.

[Post originalmente continuado dia 9 de Março às 19:17]

Meu deus, fico chocado com a qualidade do meu blog. Passo aqui a citar o comentário de uma besta. Como não posso perder oportunidades de ownar alguém, respondi e aceitei. Cá está:

Jo.anna Diz:
7 07UTC Março 07UTC 2009 às 17:27 editar

Olha tenho uma adivinha para ti : )
sabes o que é mais triste do que uma gaja com bigode? um gajo que procura gajas com bigode no hi5 e perde tempo a fazer um poste destes :S

Resposta do Gongon:

Isso não é uma adivinha, deste logo a resposta. Logo é uma adivinha respondida. E ainda por cima foi fail. Já agora apresento aqui alguns pontos para bestas como tu, animal do caraças:

Ponto 1: Eu não procurei gajas com bigode no Hi5, não tenho paciência para o mesmo. Procurei unisobrancelha no google images e apareceu a criatura. Vai ver.

Ponto 2: Não perco tempo nenhum a fazer pessoas rir. Se estás fazer comentários desse género, é porque te sentiste ofendido. Se te sentiste ofendido, é porque não deves ser um Apollo. Possivelmente és uma gaja frustrada que usa gilettes sem lâminas para fazer a depilação. E também deves ser unisobrancelha. Se fores um gajo, nesse caso és gay.

Ponto 3: Também tenho uma adivinha para ti. Sabes o que é que é mais triste que um gajo que procura gajas com bigode no hi5 e perde tempo a fazer um ‘poste’ (deve ser de iluminação) destes? Um gajo que o lê e comenta. Devias morrer na fogueira com um pau no cu seu filho de trinta putas.

P.S.: Adicionei-te no MSN.
P.P.S: Foi só para ter o prazer de depois eliminar o teu e-mail.
P.P.P.S: Sim, fiz mesmo isso.
P.P.P.P.S: Morre minha vaca.

Ahahah, que engraçado! A sério, estes comentários aumentam consideravelmente a minha auto-estima, venham mais!

Continuando… Venho aqui falar de uma situação extremamente comum e embaraçosa. É uma situação de quando estamos com uma pessoa que raramente vemos, e com quem raramente falamos. Geralmente o que acontece nestas conversas é mais ou menos o seguinte:

Sujeito 1 – Tão, tudo bem?

Sujeito 2 – Olhó gajo, méqué?

(Sujeito 1 segue o seu caminho e o mesmo acontece para o Sujeito 2).

Isto aconteceu me hoje. Isto é mau. Uma pessoa sente-se mal por isto. Eu penso: ‘Meu deus, aquele moço é tão fixolas, podia conhecê-lo e conviver com ele e tal, mas não’.

Pronto, até aqui tudo bem. Agora imaginem que estão num espaço fechado e não se podem separar. É constrangedor pa 14. Um gajo tá no elevador, encontra o sujeito 2, e não sabe o que dizer, e ficam ambos de forma constrangida a desejar que a porta abra, e até mesmo saindo um andar antes só mesmo para não aguentar mais o sufoco. Foi então que inventei uma maneira de evitar isto. Que tal, em vez de dizermos ‘Tão pá, tudo bem?’, dizermos uma coisa completamente absurda que levaria a uma conversa interessante? O que ocorreria era mais ou menos o seguinte:

Sujeito 2 – Tão, méqué?

Sujeito 1 – EPÁ, OLHA QUEM É ELE! OLHA ESTA ANEDOTA, QUE EU INVENTEI, SÓ PARA TI! Vira-se um macaco para um homem e diz: ‘Não me lembro do resto da anedota mas a tua mãe é uma puta.’

Sujeito 2 – ENTÃO CARALHO, TÁS A DIZER O QUÊ DA MINHA MÃE?

Sujeito 1 – Máquina de lavar roupa é o caralho ó.

Sujeito 2 – VAI TA FODER, TU ÉS DOIDO!

Sujeito 1 – Pá, mas mesmo assim acho que o Mantorras joga melhor…

(Portas do elevador abrem-se no andar certo, e os sujeitos continuam normalmente as suas vidinhas insignificantes).

Assim, é muito mais divertido para ambas as partes.

Tá feito. Hoje não me apetece postar aquelas merdas da semana, contentem-se apenas com estas 32,0624391² palavras. Beijinhos e até à próxima, amiguinhos.