Coisa nº19

AHAHAH. Querem saber de uma coisa engraçada? Eu esqueci-me da coisa de Natal. Nem faz agora 10 minutos que eu me lembrei que tinha que postar isto.

Bem, mas vou directo ao assunto. Eu quero que fiquem a saber, como é que seria se eu fosse o Pai Natal! Portanto, vamos supor:

Carta nº1

“Deh: Márquelu

Prah: Phai Nathal, Rua dax Renax, númaro 3,2.

Owah Phai Natauh! Komo xtax? Tipuh, era xo pra dixer que ex bue fixe, tipo a entregar ax prendinhax axente e ixo. Eu gxtava de te pedir umax coixax, pode xer? Pode. Entaum eh axim, eu quero um joguh du Nid For Spid: Undregound, 1 Poli Póket, uma embalaxem xeeeia de xokolatx que eu doruh mtu mtu e pru fim unx brinkx prá poli poket. Xpero k poxax traxer ixto td, gxt mt de ti phai natauh!”

Resposta:

“De: Pai Natal

Para: Pedro

Olá caro amigo! Era só pra te avisar que até melhorares essa ortografia de merda não vais ver caralho prenda nenhuma á frente das trombas! Lá por tu escreveres mal pra caralho, não quer dizer que eu tenha de tar a decifrar essas porcarias sem sentido, é menos trabalho para os meus escravos gnomos ou elfos ou que porra é aquela! Já não basta ser gordo, ver mal, ser feio e impotente e ainda tenho que levar com X’s e K’s? E que merda de nome é esse pá? Márquelu? Onde é que os teus pais tavam com a cabeça? Essa porra nem na minha lista de bestas bem comportadas e bestas mal comportadas tá. Muda de nome e melhora a ortografia. Falamos pró ano, adeus.

P.S.: Se encontrares uma caixa redondinha com uma fita laranja e com bolas verdes, cuidado ao abrir porque tem uma bomba de chantilly que vai explodir logo que abras a caixa. Cumprimentos, Pai Natal (sim, não é Phai Natauh, isso parece nome de monumento tailandes.)

Carta nº2

“De: João

Para: Pai Natal

Olá Pai Natal! Olha, é assim, se faz favor, POR FAVOR, ADORO TE MUITO, MEU IDOLO, eu quero uma Ps3, um ecrã de alta definição, um avião a jacto, uma coelhinha da Playboy, bué vídeos de foda e assim. OBRIGADO PAI NATAL, GOSTO BUE DE TI, ESPERO QUE CONSIGAS CUMPRIR OS MEUS PEDIDOS! “

“De: Pai Natal

Para: Lambe-Botas

Olá lambe-botas! Essas merdas podem funcionar com os teus pais mas comigo não funcionam! Vais receber umas merdas dumas meias e um caralho dum par de cuecas como em todos os outros anos que te fodes! Espero que estejas feliz! E NAO ESCREVAS COM LETRAS GRANDES PORQUE PARECE QUE ESTAS A GRITAR OK? Espero que tenhas uma morte lenta e dolorosa! Um bom dia para ti!”

Carta nº3

“De: Ritinha

Para: Pai Natal

Olá Pai Natal. Uma vez vi te no centro comercial e achei te um fofinho. A minha mãe quis que eu fosse dizer te olá, mas eu tive medo. Os meus pais tão separados =( Eu para este ano gostava que os juntasses e queria também uma trotineta para eu brincar. Deixei te umas bolachinhas e um copinho de leite para ti. Deixei também umas cenouras para as tuas reninhas. Obrigado Pai Natal!”

“De: Pai Natal

Para: Rapariguinha irritante.

Olá. Viste me no centro comercial? O caralhinho é que viste. Eu passo os dias em casa a jogar Wii. Fofinho? Foda-se, deves ser cega pra caralho, vou te oferecer mas é uns óculos. Tiveste medo? Eu sou gordo mas não sou pedófilo tá? Queres que eu junte os teus pais? Pá, deixa mas é o teu pai foder com a tua professora em paz. Sim, como é que pensas que tens 5’s a tudo no final do período? Pensas que és sobredotada ou que? Bolachas dão me caganeira e leite faz me vomitar. Cenouras fazem as minhas renas ficar com gases e eu não gosto de levar com peidos na cara. Vou te dar a trotinete pra ver se partes os dentes e os óculos que vais receber também! Um Natal de merda!”

Carta nº4

“De: Gonçalo

Para: Pai Natal

Olá caralho!  Pá, não sei se tu existes, o meu pai é que me obrigou a escrever esta merda. Eu cá acho que foi a Coca-Cola que te inventou seu gordo de merda. Ainda no ano passado pedi te uma merda de um avião que era barato e recebi uma merda dum par de meias! E o filho da puta da vizinha que grita com ela pra caralho, dá lhe porrada e isso tudo, recebeu a merda do BMW que ele pediu! Eu estudo que nem uma merda dum camelo e esforço me pra caralho pra receber uma merda dumas meias? Porra. Hei de te ver na rua a distribuir panfletos que há-des levar umas pedradas nas trombas que te fodes! E as tuas renas? Rudolph do nariz vermelho? Puta paneleirice! ‘Olá eu sou o Rudooolpheeee! E tenho um narizinho vermelhinho! Gosto de comer erva e moro num país frio pra caralho!’. Pai Natal, se este ano não receber o que eu quero, vou trabalhar prás obras pró ano, pró pé dos ócranianos e dos pretos!”

“De: Pai Natal

Para: O meu ídolo.

Pá, não sei como te dizer isto, mas és o meu herói! Coca-Cola? Porra, isso fui eu que tive a fazer umas fotos porque tava com falta de guito e pronto, fiquei a imagem de marca da Coca-cola! Sim, recebeste um par de meias e foi porque te portaste que nem um camelo, estudaste e fizeste tudo o que os teus pais disseram. Chama-se pisar o risco, e eu gosto muito disso! Vais mandar pedradas num Pai Natal das ruas? Força nisso, esses filhos da mãe fazem-me concorrencia! Sim, o Rudolph é meio apaneleirado, lá isso é, mas sabes como é, aqui no Pólo Norte, poucas renas do sexo feminino, é complicado. Vais trabalhar prás obras? Ena pá, não faças isso que me metes medo! Vais receber uma merda dum avião, mas é um avião com 5 toneladas, em cima da tua casa. Espero que gostes.”

Oh yeah, cá tá! O Natal comigo como “Pai Natal” seria uma merda, como podem comprovar.  Espero que tenham passado um Natal de merda! Agora fica aqui pró fim:

Frase do dia: “O Pai Natal tá sempre contente porque sabe onde é que as gajas safadas moram.”

Porcaria do GW: “Porque é que as pessoas mijam na banheira quando tão a tomar banho? Temos uma sanita ao lado, mas como tá muito longe, ah, que se foda, já tou molhado e tudo, depois a água lava, vai aqui! Isto é mau meus amigos. Alguma vez foste na rua num dia que tivesse a chover e tivesses sem chapéu de chuva, á rasca pra mandar uma mijinha e pensaste: “Ah, já tou molhado e a água limpa, não tem problema, faço nas calças e tudo!”. Não faz sentido. Outro hábito que devemos esquecer.

Protegido: Coisa nº18

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Coisa nº 17 (Que devia ser 18, se a 16,015 não fosse tão fraca. é também a única coisa que tem uma queixa minha entre parentesis e talvez a coisa com o título maior e mais chamativo. Deveras interessante.)

Boa tarde noite. Hoje, vim cá falar de um tema muito coiso que me lembrei na aula de história. Que é… As classes sociais. Atão, no século XXX, havia os Animais Nobres, os Burgeses e os ratos de biblioteca o Clero. Depois havia o Rei, que era o máior lá da zona.  E, haviam os pobretanas, o Povo. Então e hoje pá? Há quem? Foi assim que decidi criar a classe social do século XXI. Ora, temos, abaixo de tudo, os estúpidos. Grupo, do qual eu faço parte desde que aprendi a falar e a escrever. Depois dos estúpidos, temos o Povo. O Povo, aquele grupo que trabalha pra caralho pra não receber um cu, que faz greve quase todos os dias e tem 1 semana de férias, que vai prá praia comer arroz de polvo em taparuéres. Depois do Povo, temos os Emigrantes. Sim, os Emigrantes, já podem ser considerada uma classe social. Aquelas pessoas que vem para Portugal trabalhar nas obras ou pra ser uma mulher a dias, mesmo que sejam um homem. Depois há os Tv-o-dependentes, que não viviam sem TV, são na maioria pessoal entre os 10 e 15 anos, embora haja casos mais acentuados, lá para os… 80 anos. São caracterizados também por adorarem Esse Eme Esses, Sms, como dizem eles.  Há os Dreads e os Matarros, ou seja, os que são dreads e os que pensam que são dreads. Não sei o que é um dread, nunca encontrei em nenhum dicionário nem merdas assim, mas um Matarro pode ser alguém que… Vá lá, tem tudo o que precisa pra ser dread, mas usa sapatos de vela. Por fim, temos eu o Deus, a suprema autoria, o atrasado, o Presidente. O Presidente é aquela pessoa que vive bem comó caralho, decide que o aeroporto de Ota deve ser em Alcochete ou no Alentejo, OU, quiçá, em Espanha. O Presidente, é a pessoa que sofre sempre. Se o Presidente é mau, é porque é uma besta, se é bom, é graxista, se é inteligente, é o Sr.Dr.Exmo.Eng.Presidente, se é burro, é o Presijumento. Se ele quer construir uma auto-estrada em Lisboa, toda a gente se queixa que Lisboa é mau e que devia ser no Porto, se ele quer construir no Porto, Lisboa é que é bom. Eu, fico me pelo meu óptimo grupo social: “Os Estúpidos”. Dizemos merdas, temos um blog onde podemos dizer as nossas merdas, temos uma vida boa, temos 13 anos, por aí fora.

Olha, é verdade! Inventei um jogo muito bonito pra jogar no Hi5 ^^

Consiste no seguinte, voces arranjam um Hi5 de um dread, depois, vão ao Top dele e clicam na primeira pessoa que lá tá. Aposto 5 euros nada em como vão dar ao Hi5 de outro dread. Continuem assim, passam um dia todo nisso até que hão de chegar a um Emo. Esta pode se chamar de “Teorema dos Matarros”, para contradizer o Teorema de Pitágoras.

Outra coisa que me está a irritar. O facto de toda a gente dizer “AH PUTA CU PARIU, FINALMENTE, férias…” Acho que todos já percebemos o significado de férias. Férias = Não ir ás aulas/trabalhar, ou seja, andar no forrobodó dia e noite. Quem é que não gosta do forrobodó dia e noite? Ninguém, por isso chega de “Whohooo, férias.” Agente já percebeu a ideia.

Bem, aproveitem o resto das férias, dia 19 ou 20 sai outra Coisa e no dia 25, temos a coisa especial ^^

Frase do dia:  Aproveitem as férias até dia 19, porque quando sair a próxima coisa, vai ser deprimente xD

Piadinha estúpida que li na net: Róis as unhas? O Van Nistel-rói…

Protegido: Coisa nº 16,075

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Protegido: Coisa nº 16,025

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Coisa nº 15

Ora boa noite. Tenho recebido muitos comentários incentivadores, e assim percebo que este blog não é a merda que eu pensava. Afinal, existem pessoas que guardaram isto nos favoritos, e vem cá, diariamente, para ver se há coisas novas. Graças a essas pessoas, eu vou continuar com este blog, até ver os MCA e cometer suicídio. Mas tranquilizem-se, “alguém” arrancou a antena para o canal da TVI.

Bem, hoje vou contar uma coisa espectacular. Eu, para além de Morangos com Açúcar, odeio outra coisa. Quer dizer, odeio muita coisa. Mas, o que eu quero falar é sobre os cabeleireiros. Cabeleireiros e malas de mulheres. Basicamente é isto. O que me aconteceu, foi que eu fui cortar o cabelo, num cabeleireiro de mulheres. Era um cabeleireiro normal, com rolos para o cabelo, secadores, a habitual bicha cabeleiresca que faz gestos com as mãos e tem o sutauquee, ao mesmo tempo que ajeita a trunfa de uma mulher chique, mulheres que não conseguiram passar do 4º ano de escolaridade, por aí fora. Lá entrei, com a minha mãe. Sentámo-nos em dois sofás. Eu tava a ouvir música, distraído. Depois, a bicha maluca foi pedir á minha mãe para ir lavando o cabelo, e ela foi. Eu fiquei lá sozinho sem nada para fazer, até que me lembrei: “Ora porra, vou jogar no telémovel da minha mãe!” No outro sofá, tava a mala da minha mãe. Eu tava sentado no sofá onde tava a minha mãe, levantei me, abri a mala e comecei a remexer á procura do telemóvel. Remexi, tirei coisas da mala, voltei a por, quando reparei que toda a gente do cabeleireiro tava com a vista em mim. Eu fiquei a olhar, a pensar pra mim: “Qué que foi caralho?” E depois reparei: “Foda-se, esta mala não é da minha mãe!” Tudo a olhar, a dona da mala a olhar me de lado e eu lá, parado. Fechei a mala e disse: “desculpe, enganei-me.” Devo ter ficado mais vermelho que um pimentão, só queria desaparecer dali. Fiquei lá sentado, lá acalmei, e depois quando finalmente fomos embora, fiquei tão contente, parecia que tinha ganho o Euromilhões. O que se passou foi que a minha mãe tinha entregado a mala á entrada e eu não reparei, depois ela sentou se ao lado de outra mala, sabia lá…

Bem, prosseguindo… Sabem o que é um Emo? Hoje decidi gozar com eles também, porque tive nas minhas habituais pesquisas e descobri umas coisinhas interessantes.

“Emo:

Este termo originalmente era utilizado para designar o estilo de música “emotional hardcore” dos anos 80 no cenário punk rock. No entanto, nenhuma banda mesmos aquelas que deram origem ao estilo, aceitam o rótulo de emo.

Esta palavra é ambígua, pois pode ser utilizada como um rótulo que agrega bandas que emergem do cenário udergroud, quanto para definir a cultua alternativa onde uma pessoa demonstra muita sensibilidade.

Atualmente, é comum encontrarmos pessoas de estilo emo pelas ruas, shoppings, etc. É fácil identificar uma pessoa de estilo emo, basta analisar a aparência e vestimenta dos mesmos, que são:

• Tênis nacional Mad Rats ou all stars
• Cintos usado tanto por meninas e meninos
• Colares e pulseiras inspirados na personagem Wilma Flintstone
• Broches em bonés e mochilas
• Camiseta preta normalmente com desenhos infantis
• Calça ou saia preta
• Saia quadriculada em vermelho e preto
• Pintam as unhas de preto
• Possuem vários piercings
• Muitos possuem tatuagens
• Passam lápis preto nos olhos

Além de tudo isso, há a marca registrada dos emo que é uma franja usada em cima dos olhos, somente de um lado do rosto.”

Por outras palavras, são pitas/putos que tão frustrados com as vidinhas de merda que tem, e decidem mostrar que são Darks, apesar de não o serem. Usam penteados ranhosos, pintam se de preto, ouvem músicas tristes, fazem-se de vítimas, escrevem poesias ranhosas e parece que estão mal com o mundo inteiro e estão sempre a dizer que vão cortar os pulsos e a falar de desejos suicidas. Tenho uma pita assim na minha escola, que parece que tá de luto todos os dias. Mete raiva, muita raiva.  Até já criaram um site de emos… Cuidado, não vomitem, porque é muito nojento. Emo, pode ser: Eu Mamo Outros, Emorróidas, era para ser Hemo, mas eles enganaram se a digitar. Para seres Emo, tens de ser Gay, mas para seres Gay, não precisas de ser emo, fácil de compreender não é? Depois, tens de chorar. Sim, chorar. Não importa a razão, CHORA CARALHO! Dizes que foste tu o culpado de o Bin Laden atacar a América, chora por isso. Foi por TUA culpa que eu perdi o meu primeiro dente seu EMO ranhoso! MWAHAHAHAH.

Deixo aqui um tributo aos emos:

Não é do outro lado da rua…                                                                                                 …é BEEEM lá no fundo!

Ok, já passou. Estou sem inspiração pa mais nada, por isso vou indo. Não se esquecam, no natal vamos ter uma coisa especial, uma coisa de natal.

Glossário (Vais perceber a seguir): Ema – Espécie de avestruz.

Frase do dia: Se ema é bicho, emo é bicha!