Coisa 47

Olá indivíduos. Estou aborrecido e sem nada para fazer e decidi escrever uma posta para vos actualizar sobre a minha vida não-social, pessoal e whatever. Na verdade, não tenho tópico definido: estou a escrever à espera que no fim saia alguma coisa de jeito. Vou atirando umas frases aleatórias e esperar que faça sentido e tenha graça.

Começo pelo tópico óbvio, o facto de ter criado outro blog novo e cagado nos dois. A verdade, é que com a passagem de ano, houve uma mudança dentro do gajo engraçado que via piadas secas, coisas engraçadas e irónicas em tudo na vida. É que passado um tempo a fazer a mesma coisa, essa coisa fica banalizada e perde parte ou toda a sua piada. Não estou com isto a querer dizer que escrever tornou-se aborrecido para mim, muito pelo contrário. Simplesmente não havia nada engraçado para contar. O joguinho nerd que jogava não me atraía mais, porque era muito aborrecido. Então passei para servidores privados, onde há realmente alguma piada. E passado uns meses, fartei me novamente. O resultado disso é demasiado tempo livre e nada de interessante para fazer. De facto, durante a última semana o máximo de diversão que tive foi ver filmes. E nem sequer eram porno.

Vivi um episódio interessante numa aula de História (como sempre) e decidi contar a voceses. Há certos tiques em certas pessoas que depois de repararmos, tornam-se MUITO irritantes. Eu notei um na stora de História, e acho indelicado se lhe dizer. Bom, é bastante simples. Ela, no fim de todas as frases durante a explicação de alguma dúvida, ou em qualquer frase onde isso possa ser aplicado, diz ‘Não é?’, ‘Certo? ou ‘Hm?’. Parece não ser irritante não é? Mas a verdade é que é, certo? E ainda por cima ela começa a repetir isso vezes sem conta, não é? Não é? Certo? Aliás, eu contei quantas vezes foram. Durante 70 minutos ela disse aproximadamente 170 vezes ‘Não é?’, 57 vezes ‘Certo?’ e 47 ‘Hm?’. Se já não me conseguia concentrar nestas aulas, agora ainda se tornou pior. Estou sempre à espera que chegue o fim da frase para fazer mais um risquinho no caderno, para contar quantas vezes ela diz em cada aula. Pode ser que consiga recordes. Não é? Certo? Hm hm?

Bom, já tenho este post à espera de ser escrito desde Dezembro, e paro sempre no terceiro parágrafo. Começo a escreve-lo e quando olho para ele acho uma bosta e cago nisso. Mas lembrei me de algo interessante para falar. Algo que está na vida de alguns jovens diariamente, e que outros sentem curiosidade sobre: as DORGAS. Sim, as DORGAS. Geralmente até ao 9º ano, todos os trabalhos de grupo são sobre as DORGAS, e levam todos às mesmas conclusões: Dorgas é mau e estraga a vida toda. Muitas vezes desses artigos das internetes saem boatos. Hoje tenho um convidado especial, um DORGADO, que eu entrevistei para desfazer esses ditos boatos:

Eu: Olá dorgado. Então, tudo bem?

DORGADO: Não. Tou a ressacar-me todo.

Eu: Bom, prossigamos para a entrevista. A primeira pergunta que lhe gostaria de fazer é: Todos os dorgados são burros?

DORGADO: Bom, não concordo sobre essa afirmação. Conheço alguns dorgados que são inteligentes, e não é por causa da dorga que começaram a ser burros. Aliás, o Bob Marley fazia umas canções do caralho e dava na dorga com muita fé. O Jimi Hendrix, o Kurt Cobain, o Slash. São todos dorgados. E são inteligentes. A Amy Winehouse também é dorgada. Ah, espera. Mau exemplo.

Eu: Certo, certo. Agora, eu e o público lá de casa gostaríamos de saber mais sobre as dorgas. Quais são os efeitos? Como se consome? Vicia? Morres com um tubo de ferro espetado nas costas se experimentares?

DORGADO: As dorgas não têm muita arte. Os efeitos das dorgas variam conforme muita coisa. A forma de consumir é um desses factores. Há dorgas de cheirar, dorgas de injectar, dorgas de fumar, dorgas de snifar, dorgas de meter no rabiosque, dorgas de engolir e dorgas de ver ao longe e ficar todo queimado. As dorgas de engolir, snifar e injectar é as que os dorgados da pesada usam. Existem dorgas que viciam e tornam as pessoas dependentes, como o álcool, o tabaco e o cavalo. Mas há dorgas que não dão dependência nenhuma, isso é os que querem atenção que dizem. Não morres com um tubo de ferro espetado nas costas se experimentares. Mas as dorgas faz mal ao pulmão, nariz, cabeça e a tudo e por isso as dorgas faz mal.

Eu: Pois. Tou a ver. Que conselhos darias a quem se quisesse tornar um dorgado de forma leve e saudável?

DORGADO: Não há forma leve e saudável de ser dorgado. Eu sou dorgado e não sou saudável. Quem quer entrar no mundo da dorga, tem de arranjar um dealer que venda boa dorga. Se não vender boa dorga e o produto for de má qualidade faz mal ao cócó. É por isso que os dealers são importantes. Quem quer ser um bom dorgado precisa de um bom dealer. E depois precisa de saber o que fazer com a dorga. Se for dorgas de injectar, pode chamar o Zé Pedro dos Xutos. Ele percebe bem disso.

Eu: Quais é as dorgas comuns entre os jovens?

DORGADO: As dorgas comuns é a erva e os pedragulhos. Isso fuma-se. É comum porque os jovens não são dorgados da pesada mas curtem fumar um charro.

Eu: O que faz o charro?

DORGADO: O charro, com uma utilização prolongada induz paranóia, esquizofrenismo, menos neurónios e merdas assim. Com utilização ocasional, os efeitos são uma sensação de relaxamento, bem como uma percepção alterada da realidade, sonolência, vontade de rir pa caralho, excitação sexual, espasmos, AVC e nascimento de pêlos na testa. Unicelhismo é fodido. Há que ter cuidado.

Eu: Concluímos assim a nossa entrevista ao dorgado que pediu para ficar anónimo por causa da púlissa.

DORGADO: ONDE? ONDE CARALHO?

Eu: Podemos assim verificar no término desta entrevista que a paranóia devido às dorgas é pesada. Tenham cuidado jovens adolescentes que gostavam de entrar no mundo das dorgas e estragar a vida toda delas/deles. Deixo também algumas imagens relacionadas com o uso das dorgas:

As DORGAS nos gatos.

As dorgas - O cavalo.

As DORGAS - Os cães dorgados.

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Para o caso de não terem reparado, apaguei todos os posts com piadas curtas e assim. Mas, não temam caros comparsas! Não despareceram no lixo atómico da internet. Apenas…

CRIEI UM BLOG NOVO BUÉ ÉPICO ONDE VOU POSTAR AS PIADAS CURTAS!

Vai ser mais actualizado que este, como são curtas. Mas claro que vou sempre postar as habituais e épicas coisas. Fica aqui o link, e no blogroll:

http://www.coisasquenaoocorrem.wordpress.com

Coisa 46 – Esta posta é um desabafo

Yupi, férias outra vez e o caralho. Faz hoje uma semana que as férias começaram, e até agora, pelo menos as minhas, não foram nada fora do comum. Estava aborrecido em casa, porque não tenho nada para fazer, e então decidi começar a ver a hexalogia de Star Wars e tornar-me ainda mais nerd do que já sou. Tem estado a resultar bem. Continuando, estava aborrecido em casa, e o meu amigo Carlos, aquele que tinha um blog fixe como o meu e depois fechou-o, disse-me que estava em Lisboa (o gajo é açoreano) e que ia ao ‘Meeting de Natal do PokéFórum’. Hum, PokéFórum. Esse belo mundo cheio de pessoas que curtem Pokémon. De imediato, analisei as 2 hipóteses: Ficar em casa a ver Star Wars e a usar uma vassoura como se fosse um sabre de luz para matar moscas ou apanhar o primeiro comboio para fora daquela pasmaceira e ir para Lisboa apanhar umas mocas e gozar com uns nerds. Não é difícil adivinhar o que escolhi.

Chego ao ponto de encontro do meeting de pokénerds e encontro aquele bacano, com quem nunca tinha tado pessoalmente na minha vida, mas, 10min depois de tar com ele senti que convivia com ele todos os dias, e que fazíamos amor nas casas de banho de centros comerciais mensalmente. Tive 3 dias em Lisboa, e 3 dias com ele, visto que sou alto triste e mais ninguém curte tar comigo. No 3º dia da minha estadia em Lisboa, recebi a notícia de que a minha região tinha sido afectada por um tornado, um vendaval do caralho, que tinha fodido a vida ao pessoal todo. Árvores no chão, cenário de Call of Duty e merdas do género. Não houve feridos. O pior desta merda toda, é que graças a esse furaconas, aqui a terrinha ficou sem electricidade. E a terrinha não se encontra facilmente, ou seja, esquecem-se facilmente dela. Resultado: 48h sem luz. Felizmente eu apenas passei cá 26h. Correcção, infelizmente. Mal cheguei cá, habituado ao conforto de Lisboa, onde tou lá na paz do Deus todo mocado a ver Star Wars, chego a esta merda, carrego na puta dum interruptor, e nada. Fiquei frustrado: eram 21h da noite, que merda ia eu fazer até ganhar sono? Revirei a casa toda à procura de alguma cena que não precisasse de electricidade para fazer. Mas não havia nada interessante. Cheguei a pegar no Contos do Eça de Queirós, mas só consegui ler 2 contos ou o crl, e enjoei me daquilo. Tava num estado lastimável. Decidi ir ao meu quarto com a merda duma vela procurar cenas para fazer. Reuní todas as minhas Nintendo DS (Phat, Lite, DSi), e até o velho Gameboy Advanced SP. Não peguei no Gameboy Color porque aquela merda não tem luz interna e não tava para tar a jogar com uma lanterna em cima daquilo. Além disso os jogos suckam. Peguei na Nintendo DSi, que é a única que consegue ler jogos de Nintendo DS, porque estraguei as outras, e joguei. Durante 4h, joguei. Lá deu para safar até adormecer. A noite foi uma merda. Acordei umas 7 ou 8 vezes. 2 dessas vezes para ver se a luz tinha voltado, porque sonhei que sim. Mas nada. Até fui mijar às escuras que me fodi. E não mijei o tampo. Mais uns 2 ou 3 pesadelos, seguindo-se um sonho erótico e mais outro pesadelo. Acordei com uma barulheira do caralho: um mocado dos cornos decidiu ir com uma serra eléctrica cortar os ramos das árvores partidas. Às 7 da manhã. Consegui adormecer 1 vez a partir daí. Quando acordei apeteceu me ir lá fora, pegar na serra eléctrica, cortar o gajo em 7 postas, enrolá-lo em sacos biodegradáveis pretos e alimentá-lo aos tubarões do oceanário. O pequeno-almoço foi merda. Não literalmente. Passo a explicar: O meu fogão é eléctrico. Tá explicado. Não há microondas nem fogão, onde é que vou aquecer alguma cena pa comer? Não vou. Bebi a merda de um galão gelado às 7 da manhã. Depois apeteceu me jogar. Ligo a merda da DSi, dá o aviso de bateria fraca. Pifou. O carregador, obviamente, não resulta sem electricidade.

E é aqui a parte dramática. Eram 7 da manhã, e eu não sabia sequer se a electricidade voltava hoje. Durante a tarde fiz montes de merdas para me distrair. Muita merda mesmo. Eu organizei a minha colecção de cartas do Pokémon. Eu tentei brincar com 2 action man’s, mas como eles tavam os dois amputados, um não tinha pernas e o outro, nem cabeça nem braços, era um bocado lixado eles lutarem wrestling, caguei naquilo. Comi um saco de maltesers, até que não deu mais. Vou confessar o que eu fiz, exactamente às 15:38 do dia de hoje. Talvez não tenha sido exactamente. O meu relógio tá uns 4 minutos atrasado. EU JOGUEI POKÉMON DURANTE 6H CONSECUTIVAS. E O PIOR, ERA O FIRERED DO GBA!!!!!1111111111111!!!!!11one!!!!!!111um!!!!!!!!pontodeexclamação1! Leetei me todo, e em 6h consegui chegar ao 5º ginásio com polkábichos  a lvl40+. Eu sei, é triste. Mas em momentos de desespero tomamos atitudes difíceis. Se houver alguém que ainda goste de mim depois de saber isto, contacte-me para futuro acasalamento.

P.S.: Eu agora só paro de jogar quando passar a Poké-Liga.

P.P.S.: E as ilhas.

Vou escrever depois do post scriptum, mas a produção depois edita. A luz voltou mais ou menos às 19h, mas a internet só apareceu à 1 da manhã. Entre esse espaço de tempo joguei. Ah, e houve aquela cena de abrir os presentes porque é Natal ou assim. Estou naquela idade em que os meus familiares se reúnem e pensam: ‘O que vamos dar àquele rapaz este ano?’. Pensam em dar me algo útil. De imediato, vem lhes a seguinte imagem à cabeça: ‘Ele anda sempre nu pela casa’. E então decidiram dar me todos pijamas. Recebi 5. Recebi também um livro, mas uma bela merda de livro. Ainda houve alguém original. Deu me um roupão.

Coisa nº45

Este post é dedicado ao meu amigo imaginário Asdrúbal Zervágio, pois foi ele que me deu ideias para o fazer.

Sinto me inspirado, por isso decidi escrever uma posta. Ora, estava na aula de História, a pensar na vida, nas mães dos meus amigos, nos seios da preta da minha turma, entre outras coisas interessantes, e lembrei me: ‘OMFG OMFG OMFG OMFG OMFG OMFGOMFGOMFGOMFGOMFGOMFGOMFGOMFGOMFGOMFG, HOJE VOU TER DE FAZER EF PORQUE NÃO CHOVEU OMFGOMFGOMFGOMFGOMFG’. Não era bem isto. Pensei também em escrever um post sobre a matéria de História que estou a dar, mas em chunguês, para ser perceptível para as mentes limitadas da minha turma e de Portugal fora. Bom, comecemos.

Era uma vez, numa cidade chamada Atenas, na Grécia, lá pó século 400 a.C, uns sóces um bocado apanhados dos cornos que idolatravam uns deuses. Sem esses sócios eu não poderia tar a escrever isto agora, porque eles inventaram a escrita. Tinham a ideia que os deuses protegiam-lhes as cidades e o caralho, e por isso construíam templos e ofereciam animais mortos aos deuses (que entretanto eram os sem-abrigos lá da terra que comiam). Tinham um sítio onde se juntavam todos e competiam sobre quem não tomava banho há mais tempo, e diziam cenas filosóficas como ‘tipo’, ‘ya’ e ‘tajáver?’. Como uma escola de pretos. Mas sem pretos, eles não os curtiam e metiam-nos a trabalhar que se fodiam. Insatisfeitos com aquilo do forrobodó e orgias e festa total, decidiram criar uma democracia. Basicamente eram uns 5000 mongolóides dentro duma sala a cheirar o suor dos outros e tomar decisões importantes para a cidade, como escolher qual dos vasos gays é o mais fofinho para se pôr no centro da cidade. Ah, é verdade, os Gregos eram um bocado para o maricas, porque tudo o que eles viam tinham que meter muito pomposo e engraçadinho, já que ligavam imenso ao visual. Até na porra dos talheres eles metiam fitinhas vermelhas. Para provar que eles eram ainda mais gays, não haviam mulheres nas reuniões para tomar decisões importantes. Haverá coisa mais gay que 5000 gajos na mesma sala, e nem um único pito? É duvidoso. Podiam ter feito tipo, o maior gangbang da história se tivessem lá uma pornstar de jeito. Xoninhas. Construíram uns teatros gays onde faziam actuações que estão na base do teatro moderno. Talvez por isso seja o que é. Criaram os jogos gays que consistiam em gajos a correr de um lado para o outro todos nus, a lançar pedras todos nus, a lançar um disco todos nus, a saltar todos nus e a lutar todos nus. E foi assim que surgiu a homossexualidade, um conceito muito importante na Grécia, que aquilo era só comilanços entre gajos e cenas assim. Aliás, basta fazerem uma pesquisa sobre Aristóteles e descobrem logo que o maluco andou enrolado com Platão. Prosseguindo, esta cena dos gregos era do caralho, mas fodeu-se tudo porque haviam uns gajos que tinham a mania que eram fodidos e bateram-lhes com bastões até eles serem dominados. Cá fica a continuação:

Tudo começou há muito tempo atrás, mais precisamente em 40 e tal a.C, em Roma, com um bacano chamado Octávio que tinha a mania que era grande. Ele não sabia bem porquê, já quando era puto tinha daquelas cenas com o irmão, do género ‘não tocas nesses brinquedos porque eu sou um deus e mando tájáver?’. E assim cresceu e o caralho, até ter sido eleito para um cargo político. Quando teve o cargo político foi mais ou menos como: ‘Aiau chequiráute, Octávio má men in da house where’s the hooker’s and the wine and shit?’ e depois começou a estigar os que possuíam outros cargos (gandas estigas memo) e eles borraram-se e saíram. E depois o sócio ia gamando os poderes dos que se borravam. Foi assim que o gajo se tornou o primeiro Imperador da história, e depois tinha um bando de pacóvios a pensar que ele era um deus e a idolatrá-lo e dar lhe uvas à boca e fazer templos para ele. O gajo inventou buéda cenas, nomeadamente os primeiros seguranças dele, que eram a guarda pretoriana, mas a quem ele chamava ‘Môs pretos di quel imperium’. Depois distorceu todos os poderes e o caralho, mais ou menos como ‘Quem manda aqui sou eu porque tenho aqui um cacete e quem me contrariar leva com ele até morrer’. Depois, imitaram bué os gregos porque não tinham lá muita originalidade. Havia menos paneleirices, e os Romanos eram uns preguiçosos do caralho, por isso construíam apenas o que precisavam, apaneleirando um bocado só pó estilo. O império romano era gigante e toda a gente queria fazer um broche ao Imperador, porque consideravam-no um deus do caralho. Inventaram umas leis fodidas e acabaram por conceder a cidadania a toda a gente, como uma espécie de ‘we are all familly and shit’, onde todos curtiam trance psicadélico juntos enquanto davam nas pastilhas.  Tudo estava bem e os bacanos tinham um poder de meter medo, até que…

Chegou outro bacano com ideias revolucionárias. Tinha ganda barbaçal e era bué carismático, por isso todos acreditavam que ele era o messias e que o que ele dizia era de ouro. O nome era Jesus Cristo, como toda a gente sabe. O gajo chega e diz assim ao pessoal ‘Aiau chequiráute jisis cráiste in da house wassup duuuuuuuuuuuudes?’ e toda a gente meteu as mãos no ar e disse ‘XEUÉ’, e depois dançaram todos. Jesus disse que apenas existia um Deus e que ele era filho dele e também pombo correio e por isso veio contar a cena ao pessoal. Toda a gente curtiu e lhe deu aquele aperto de mão que é bater na mão, depois fechar a mão e bater na mão do outro gajo e depois bater no peito e fazer continência e 3 flexões, 2 cambalhotas, acabando no pino e gritando ‘Badjoras!’. Mas o imperador dessa altura não curtiu a cena, e começou a queimar, crucificar e chamar nomes aos cristãos. Os cristãos não curtiram, e para se revoltar, arranjaram mais seguidores. Foi assim durante uns tempos, uns convertiam se, eram pregados a cruzes e batiam a bota, até que um imperador que era esperto decidiu aproveitar se da devoção dos cristãos em seu favor, pois disse: ‘Tão é assim tropas, há um Deus fodido, e o Jesus era o filho dele, bacaninho. MAS, eu sou o dread que rula a Terra no lugar de Deus, que rula nos céus. Eu faço a vontade Dele, por isso vocês obedecem-me que se fodem’. E o pessoal, que tava farto de ser crucificado, engoliu. O cristianismo foi eleita a religião oficial do Império. Logo, caros cristãos, vocês só o são graças a um homem que se aproveitou da ingenuidade de outros, mentindo sobre Deus a seu favor. Que bela coisa para meter no início do Ainda Mais Novo Testamento, hã? O imperador inverteu os papéis e quem não fosse cristão era fodido à bruta com paus massivos. A comunidade da Igreja passou a dominar comó caralho, e foi assim que o cristianismo se tornou a base das gerações futuras àquela. E agora, para finalizar…

A queda do Império. Ah poizé, não é tudo papinha doce, pensavam que durava para sempre? O Império fodeu-se, sim. E tudo porque os soldados ‘pretos’ tinham andado a dar na coca e decidiram dar chinada no imperador. Depois disso elegiam quem lhes pagasse mais, e matavam o coitado quando ele não pagava o suficiente. Esta situação prolongou-se, num swing de imperadores do caraças. Juntamos ainda a isto uma tribo de gajos fodidos, os Hunos. Os Hunos eram uns gandas bois, tinham um cabedal do caralho (literalmente, eles usavam peles de animais às costas). E o que é que decidiram eles? Bom, eles tavam numa barraca, todos juntos, a fumar umas ganzas, e o Átila, que era o king lá da zona rimou assim(ya, os Hunos só falam a rappar): ‘Ché manos, conhecem aqueles betos dos romanos?’ e vira-se a quenga lá da zona ‘Já os mamei cá com uma fé, eu sentada e eles de pé’ e o Átila que era ganda bruto deu lhe uma chapada no focinho e disse: ‘Ninguém te deu autorização para falar, e eu não disse para parares de chupar. Esses romanos são ricos pa catano, bora gamá-los e fugir, mano?’ e o outro sócio ‘Foda-se dread, leste me o pensamento, quero roubá-los neste momento’. E depois juntaram as tropas e foram todos mocados dar porrada nuns Romanos. As tropas andavam todas a dar na cocaína por isso foi fácil, invadiram e pronto. Depois os povos bárbaros dividiram a Europa em zonas: O átila e os tropas ficaram com a Zona C, memo ao lado dos Suevos, que ficaram com a Zona D, a mais betinha de todas. E foi basicamente isto que aconteceu.

Sentia me mesmo inspirado, escrevi uma coisa massiva e gigante quase com 2000 palavras. Deixo aqui ainda para concluir ainda, uma piada. Como sabem, ou não, eu tenho alguma dificuldade em lidar com sentimentos e essas cenas, meus, e principalmente dos outros. Então um colega meu convidou me para ir a Lisboa com ele. Passado um bocado recebe uma chamada e diz me:

Amigo: ‘Afinal não dá para irmos a Lisboa’

Eu: ‘Tão dude, wtf?’

Amigo: ‘O meu avô morreu ontem à noite e não me disseram nada’

Eu: ‘O teu avô é fodido… Morre assim e nem uma sms, um postal, nada’

Para terem noção de como me desvio dos meus sentimentos: eu mando piadas. O Amigo riu-se e achou bué graça.

P.S.: Sinto muito pelo teu avô, Amigo(ya, foi verídico, não foi bem assim mas podia ter sido e assim tem mais graça, e provavelmente o gajo tá se a ler isto e a rir).

Coisa 44 – Vou contar uma história

Ora boa noite/tarde/dia/lusco fusco. Tenho para contar uma coisa sobre a tal besta da minha turma, mas não me apeteceu criar uma posta só para dizer isso, por isso fica aqui. Num teste, havia a expressão ‘Devemos tosquiar as nossas ovelhas, mas não esfolá-las’.  E ela virou-se para a stora e disse: ‘Ó stora, esfolar é matar não é?’. Sobre isto só tenho a dizer o seguinte: FACEPALM.

A história que tenho para contar é muito engraçada. Not. Bom, basicamente ofereceram-me um bilhete para os camarotes do concerto dos Prodigy, no Pavilhão Atlântico, segunda-feira passada. Como não tinha mais nada que fazer nesse dia, excepto vegetar, optei por ir, já que me disseram que havia alcóol à borla. À tarde fui para casa do meu colega, e tal. Diverti me imenso, com um jogo chamado ‘FODA-SE, O TEU GATO ARRANHOU ME!’, ficando com o cartão de visita do dito cujo na perna. Lá fomos, por volta das 19, para Lisboa. Chegámos lá e tal, reparámos nas típicas pitas histéricas que, infelizmente, são 60% dos presentes em qualquer concerto. Pior foi que 2 dessas pitas vieram comigo e com o meu colega para o camarote. Que divertido! Mas já lá chego. Fomos buscar comida e sentámos nos num banco perto do Oceanário. Depois, quem aparece? Lógico, o típico ‘chunga-que-pensa-que-o-pessoal-nasceu-ontem’. Pediu nos um cigarro, e o meu amigo lá lhe deu, a pensar ‘desaparece, mendigo’. Mas o cabrão não desapareceu. Sentou-se ao nosso lado, e perguntou: ‘Pá, não querem beber nada?’. E nós: ‘Já bebemos a tarde toda, e vamos para o camarote, temos lá bebida à borla’. ‘Oh, mas arranjem aí 5 ou 10 euros que eu vou ali ao Continente e trago umas cervejas aqui para o pessoal!’. Nós: ‘Hum. Não’. ‘Então e para fazer uma chamada, não me arranjam 10 euros pa eu ir à cabine ligar a um amigo meu?’. ‘Foda-se, o teu amigo é de onde? Japão?’. Foi mais ou menos aí que ele percebeu que não erámos os típicos putos cagões que ele rouba, e foi se embora, colar-se a um grupo mais à frente (onde por acaso foi bem sucedido, cravou algum, porque os betinhos tiraram logo dinheiro). Enfim, prosseguindo. Lá fomos para o camarote. Gostoso, escuro, com casa de banho, bem cheiroso, com 10 lugares, uns aperitivos rascos, suminhos, paneleirices, uma máquina de imperial, uma garrafa de vodka, outra de whisky e outra de gin. Começaram logo a emborcar. Eu não, porque tava mal da barriga e não me queria borrar todo. De qualquer maneira, o concerto começou e não sei quê. Bastaram 10 segundos para perceber o seguinte: CAMAROTES SÃO UMA MERDA! Pelo menos os do Pavilhão Atlântico. A acústica do dito pavilhão não é propícia para as bancadas, de maneira  a que não ouves sequer que música está a passar, ou melhor, ouves, mas como se tivesse um tsunami entre ti e as colunas. A sério, não valeu o dinheiro que eu não paguei. Mil vezes a plateia em pé. Leva-se porrada, catinga e pitas histéricas, mas ao menos curte-se de jeito e apanha-se moca por inalar o fumo das ganzas dos outros. E pronto, lá para a meia noite lá acabou o concerto…
MAS, eis que surge das sombras,  o meu pior pesadelo. Não, a noite não acabou aí. Fui directo de Lisboa para uma discoteca supostamente muito famosa aqui entre a gentinha da zona, chamada Orquídea Branca (eu sei, parece nome de casa de putas), que tem metade um baile de velhas, com kizomba, e velhas, e na outra metade tem 1 sala com dj dj modafoca yau yau. Eu já tinha mamado 3 redbulls, um dos quais misturado com vodka, e estava ali pior que fodido, completamente cheio de sono. Não aguentava com os olhos abertos, mesmo. Meti os phones nos ouvidos, apesar de não ter mp3, para me tentar abstrair daquela tortura sonora. Olhei em frente, e vi que ele me chamava. Oh, e como chamava. Aquele belo confortável sofá preto, onde eu passei tão bons momentos. Basicamente, eram 2 da manhã quando eu me sentei, e como não tinha ninguém a quem mandar sms, porque sou alto triste, comecei a jogar snake. Ora, como eu sou alto leet em tudo o que é jogo, admirei me por as minhas pontuações do snake serem tão baixas. Imediatamente comecei a imaginar tácticas para conseguir a pontuação máxima e perfeita. A táctica que adoptei consistia em pausar o jogo cada vez que apareciam as bolinhas grandes vermelhas que davam buésde pontos e calcular a forma mais rápida de chegar a elas, obtendo a pontuação máxima. E assim ia batendo os meus próprios recordes, até às 5 da manhã, a discoteca vazia, o sofá já com a marca do meu rabo, e eu com um sono que foda-se, puta que o pariu. Lá fomos, finalmente para casa, onde dormir desde as 7 às 11, 4 horinhas.

Dia seguinte, terça feira, feriado. Tinha um trabalho de história super importante para fazer, e como sempre adio para a véspera. Tive o dia todo a jogar, para compensar uma segunda-feira longe do computador. Chega à noite, eu já a sentir o soninho pelas horas de sono não dormidas.. E pimbas, lembrei me da merda do trabalho. Aquilo era suposto fazer um roteiro, mas eu percebi que era a proposta de um roteiro. Fiquei até às 2 e meia da manhã a fazer aquela merda, com muito cuidadinho. Depois pensei: ‘Que se foda, já vou tar todo lixado amanhã, mais vale aproveitar e acabar o que tenho a fazer no Metin’. E assim o fiz. Resultado: deitei me às 4 e acordei às 8. 4 horas, novamente. Fazendo a conta, dá 8 horas, que é o que costumo dormir numa noite. Agora imaginem o estado lastimável em que estou ao escrever isto, sendo que em 48h, dormi 8, e amanhã vou acordar às 7 da manhã. Ah, e além disso, quando cheguei à escola, com o meu óptimo trabalho de 8 páginas, reparei que os meus colegas tinham apenas feito panfletos, com 1 página de informação, sucinta e fácil de se ler. O que faço? Finjo que não tenho trabalho nenhum. Que óptima perda de 2h de sono.

(além disto tudo, joguei no passado fim de semana 21h, em 48. Talk about deep fried brain)

Adiciono ainda outra pérola da jumenta, que aconteceu hoje (esta posta durou 2 dias a escrever), na aula de História. No tal trabalho para elaborar um roteiro, tínhamos de pesquisar sobre o local, que eram as ruínas romanas de Conímbriga. E esta bela… Estou a ficar sem adjectivos negativos, ajudem-me. Ah, esta bela espécie de gado asinino, disse o seguinte: ‘Ah, eu tive a pesquisar lá sobre conímbria, e ela foi atacada pelos povos bárbaros, os hunos e os suecos‘. Acho que o facepalm de lá de cima demonstra bem o sentimento. Até à próxima caros fãs e prostitutas brasileiras que visitaram o meu blog graças aos cartões de visita que deixei na mesa de cabeceira.

Coisa nº 43 (e a cantiga continua)

Caros leitores: ODEIO as pessoas irritantes da minha turma. Não é aquela simples raivazinha, ou ficar aborrecido sempre que abrem a boca, é mesmo ódio. Que gente mais atrasada mental, que não consegue pensar, e que quando pensa, é merda no seu estado mais sólido. Se alguém da minha turma estiver a ler isto e a carapuça servir, ainda bem. Pode ser que hajam menos comentáriozinhos estúpidos, menos atitudes à escola primária. É com cada situação, cada uma pior que outra. Posto isto, houve uma certa coisa que particularmente me irritou, e como a pessoa em questão não lê o meu blog, e duvido que saiba ler sequer, e mesmo que leia, duvido que perceba, vou contar o sucedido.

Aula de história. A professora disse à dita jumenta que não era a vez dela de responder, pois já tinha participado demais. Um colega prontamente disse a resposta, o que é o 2º mais participativo da turma. A jumenta imediatamente teve a atitude de repreender a professora e o colega, argumentando(not) o seguinte: ‘Então quer dizer, eu não posso responder, mas ele já pode… Tá bem, esse também tá sempre com a mania que é mais que os outros’, e fez uma daquelas birrinhas que se faz quando a mãe não lhe dá um chipicao. O outro colega, foi logo assim armado em mauzão num tom ameaçador: ‘Mas tem a mania o quê?’. A stora, que eu achei uma atrasada mental do pior na situação, repreendeu o colega que participou em vez da jumenta, e chegou a ameaçar mandá lo para a rua com falta disciplinar. Sinceramente, não percebo o que é que os stores têm nos óculos ou aparelhos auditivos.

Porque é que fiz este desabafo? Porque foi depois desta situação que me veio a ideia mais genial de sempre. Criar uma lista de 1001 formas de matar a jumenta que eu não posso revelar o nome. Até agora, tenho 143, e vou postando ao longo dos tempos. Hoje meto as que tenho. Mas primeiro, há outra coisa sobre a qual quero falar.

Não acredito no azar nem na sorte. Costumava levar sexta-feira 13 como um dia comum onde vivia a minha vida comum sem sair dos meus óptimos padrões de monotonia.  Até que, nesta sexta-feira, foi o dia em que me aconteceram as coisas mais idiotas, e más, todas juntas. Coincidência? Obra de Deus? Do Pai Natal? Não me parece. Bom, mas comecemos pelo início. De manhã, pressenti que algo não estava bem, pois todos os dias sigo uma rotina rigorosa ao acordar(levantar, banho, vestir, dormir no chão, secar o cabelo, mijar, comer, lavar os dentes), e houve algo que a quebrou. Quando fui comer, entornei um iogurte nas calças, o que fez com que em vez de pretas, tivesse de levar calças de ganga, o que fez com que o meu dia todo se alterasse, visto que voltei à parte onde me vestia. Passou-se a primeira aula. Foi calma. As minhas expectativas subiram. Depois foi a aula de história, onde aconteceu a situação que referi em cima. As minhas expectativas ficaram negativas. Não houve aula de física. Por isso, ficámos a vegetar. Instalaram uma tabela de basket numa das partes de lado do nosso pavilhão, e assim podemos jogar quando quisermos. Fiz um lançamento e o telemóvel, que estava no meu bolso das calças(lá está, se fossem as pretas que têm bolsos mais apertados, não cairia) caiu no chão. Fodeu-se todo, foram peças a saltar para o caralho mais grande. Apanhei e montei tudo com jeitinho, mas, ao tentar ligar, não dava sinal de vida. Tentei de tudo para salvar o pobre bicharoco, mas não deu. Caguei nisso. Notei que tinha perdido um euro. Almocei, e tal. Hora de almoço secante. Aula de inglês, a merda do costume, parvar e vegetar, e vice-versa. Depois da aula de inglês, um amigo meu que joga Metin tinha o portátil, e eu decidi ir ver como estava a minha conta. Aqui, entra um aparte que vou meter entre parênteses.

(No dia 12, no Metin, tinha vendido um objecto no valor de 150 milhões de yang, a moeda do jogo. Fiquei com 180 milhões, o que era a maior quantia que já tinha possuído enquanto jogava neste servidor.)

Ao entrar na minha conto, noto, que em vez de 180 milhões, tinha apenas 130. E então, como qualquer nerd normal, pensei: ‘FODA-SE CADÊ O MEU GUITO FDP N00B L33T H4><0R’. E então analisei os factos. Quem tem acesso à minha conta, sou eu e mais 2 gajos. O primeiro gajo, confrontei o atrás dum poste com uma faca do talho. Ele disse que não tinha sido ele. Acreditei. Então só podia ter sido o outro. Vejo o a vir ao longe, vou a correr armado em herói, e depois aconteceu aquilo que pronto, coiso. É humilhante contar os resultados deste 2º confronto, pois… O meu pulso direito foi deslocado por uma caixa de benuron’s amachucada. Graças a isso agora tenho uma daquelas coisas que os atletas usam nos braços e nas pernas quando se lesionam. A conclusão de para onde foi o dinheiro está abaixo.

Resultado deste óptimo dia, sexta-feira 13: Telemóvel que pensei que estava estragado (quando cheguei a casa, meti o a carregar e concluí que era falta de bateria), Pulso deslocado e extremamente dorido (graças ao facto de o computador do meu amigo ter distorcido o número 8, aparecendo apenas a metade da direita, ou seja, 3. Por outras palavras, sempre tive o dinheiro na minha conta./graças à minha própria idiotice de querer mandar uma punhada à action man do kung-fu), Tristeza e humilhação interior (graças ao dia de merda que tive).

Para finalizar esta coisa, que já tem quase 1000 palavras, vou deixar 1/9 da minha:

‘Lista de formas/objectos/situações que poderiam matar a Jumenta da minha turma’

1- Com tiros
2- Com facadas
3- Com socos
4- Com pontapés
5- Com pauladas
6- Afogamento
7- Queimamento
8- Com um dicionário
9- Com uma caçadeira
10- Com uma bazooka
11- Com uma metralhadora
12- Com uma granada
13- Com um agrafador
14- Afogamento com cuspo
15- Com um sapato
16- Com uma bota
17- Com um ténis
18- Com um lápis afiado
19- Com uma katana
20- Com um sabre de luz
21- Com um x-acto
22- Com um azulejo
23- Com uma cadeira
24- Com uma mesa
25- Com um saco de plástico
26- Com pedras
27- Com um cão mau
28- Com a mãe do caldas
29- Com uma coluna de um templo romano
30- Com um romano
31- Com um preservativo
32- Com uma muleta
33- Com uma viola
34- Atropelamento por um camião
35- Atropelamento por um cão grande
36- Com uma garrafa de vidro
37- Com um ataque cardíaco
38- Enforcamento
39- Com o Rodolfo
40- Com uma bola de basket
41- Com um dossier
42-Com um choque de 3000000 de volts
43- Com um extintor
44- Com um preto
45- Aqui era suposto pôr ‘Com suposições’

46- Com uma chave de fendas

47- Com SIDA

48- Com esperma.
49- Com cimento
50- Com uma escova de pentear os cães (que aquilo é de ferro e ainda aleija)
51- Com um barril (o meu amigo gordo)
52- Com uma couve
53- Com um côco
54- Com uma mesa de snooker
55- Com um matraquilho
56- Com uma árvore
57- Com o Big Ben
58- Com varicela
59- Com gripe das aves
60- Com malária
61- Com dengue
62- Com um trampolim
63- Com a sua própria idiotice
64- Com um tupperware com bacalhau com natas do LIDL
65- Com depilação.
66- Com o novo anúncio do Pingo Doce
67- Com o novo anúncio da Popota
68- Com o novo anúncio da Leopoldina
69- Com o 69
70- Com uma vassoura
71- Kom mah ortuhgrafeia
72- Com vespas
73- Acupuntura com agulhas do tamanho da minha pila
74- Com uma carteira de menina
75- Com um pau afiado
76- Com cirrose
77- Com cancro no pulmão
78-Com cancro no estômago
79- Com cancro no colo do útero
80- Sufocamento com guardanapos
81- Com uma máquina de tabaco
82- Com uma caixa registradora
83- Com uma shiriken
84- Com uma espada
85- Com uma lança
86- Com um arco e flecha
87- Com uma besta
88- Com uma maça
89- Com uma adaga
90- Com voodoo
91- Com uma picareta
92- Com um machado
93- Com a minha pila
94- Com má música
95- Congelar e partir
96- Com um semáforo
97- Com uma enxada
98- Com uma fresa (máquinas que faz coisas)
99- Com uma máquina de sulfatar
100- Com uma bimby
101- Com um tractor
102- Com uma carroça
103- Com um empilhador
104- Com o meu cão fixe Barnabé
105- Com seios volumosos
106- Com gripe A
107- Com a coreografia do Macarena
108- Com uma brasileira
109- Chacarron, macarron, ahlarerararon
110- Com arrotos
111- Com uma pinha
CXII- Com numeração romana
113- Com um botim
114- Com velhice
115- Com catinga
116- Com uma tesoura
118- Com um marcador amarelo
119- Com um bidon
120- Com uma má nota a história
121- Com um pau bicudo a arder
122- Com um espelho
123- Com uma motosserra
124- Com um canhão
125- Com um tanque de guerra
126- Com a raiz quadrada de 233, a dividir por 800, multiplicado pelo quociente de inteligência do Claúdio Ramos
127- Com a heterossexualidade do Claúdio Ramos
128- Com coisas que fazem mal às pessoas
129- Com veneno
130- Com sede
131- Com fome
132- Com vontade de fazer cócó mas não se conseguir porque se comeu muitas bananas e tem se prisão de ventre mesmo que se tome aqueles comprimidos
133- Com uma overdose
134- Com uma marrada de um boi
135- Com um coice
136- Com um código de barras
137- Com a descoberta de água na lua
138- Com um telemóvel
139- Com um dildo
140- Com o bibi
141- Com o/a Lady GaGa
142- Com aquela situação em que nós metemos a nossa mão como se fosse uma pistola e damos um tiro imaginário em alguém.
143- Com as páginas amarelas

Se não perceberem alguma, digam. Ou então mencionem apenas as vossas formas preferidas(as minhas estão a itálico, mas desvalorizo algumas). Tenho de escolher uma para matar essa espécie de pessoa. Peço a vossa ajuda.

Coisa 42 – As coisas que eu odeio (não ‘Coisas’ deste blog, com letra maiúscula, mas sim coisas, simplesmente)

Sei que ultimamente tudo o que escrevo tem sido a refilar com a vida, as pessoas, brasileiras, cenas assim para o macabro. Mas tenho tido views fixes, e continuo infeliz com a vida, por isso vou continuar (btw, hoje apetece me postar as estatísticas do meu blog para que os outros bloggers se sintam bem ou mal com eles próprios e o seu blog).

Começo por contar, antes das coisas que eu odeio, uma das coisas que mais me fez rir na minha infeliz vida. Perguntei à minha stora de inglês o que significava epic fail, e ela respondeu: ‘Não sei’. E eu pensei: ‘EPIC FAIL!’. Not funny.

A primeira coisa que eu mais odeio nesta vida é quando me desligam a internet nos seguintes momentos: 1- Estou em algo importante no metin, como estar mesmo perto de atingir uma coisa que me demorou 2o/30min a fazer, e estou muito entusiasmado e puf. 2- Estou a jogar poker, recebo 2 ases na mão, e estão 2 ases na mesa. Sou o que tenho mais no torneio e toods estão confiantes de que têm a melhor mão. Faço all in e apostam todos. E depois a net cai. 3- Convenci uma brasileira (claro, não podia cá faltar!) daqueles serviços de gajas que se mostram na webcam se desembolsares guito a mostrar as tetas sem pagar. E a net cai. 4- BATI O RECORDE MUNDIAL DO TETRIIII… Ups, a net caiu. 5- ACABEI DE ESCREVER A MAIOR COISA DE SEMPRE NO QUICKPRESS, É MELHOR GUARDAR RÁPIDO PORQUE ESTE MODO DE ESCRITA NÃO GUARDA AUTOMATICAMENTE…Puf, caiu.

Outra coisa que odeio, que o meu amigo fofo Lvsitano já falou disso há algum tempo, mas apenas recentemente tive a (in)felicidade de presenciar, é o anúncio do Pingo Doce.  Ele basicamente já disse tudo, apenas tenho a acrescentar que é a pior labreguice de SEMPRE na história dos anúncios. Do que me lembro, os anúncios que equiparam a labreguice são relacionados com Morangos com Açúcar e merdas assim. Podem ler a coisa dele sobre o anúncio e ver o vídeo aqui.

Penso que só há um anúncio mais labrego que o do Pingo Doce, e sobre este o Lvsitano ainda não escreveu, logo vou ser um pioneiro. Sem querer pisei o comando e liguei a TV, e tentei partir o ecrã para não ser poluído, mas foi tarde. Acho que ainda gritei ‘MÃE, DESLIGA O QUADRO!’, mas não adiantou de muito, pois fui apanhado. Estava num canal qualquer que não sei qual é, porque são todos uma merda. Lá vi o anúncio que fez com que o meu dia, e quiçá década (apesar de saber que ainda virão piores) ficasse completamente arruinado. Aquela música deprimente que toda a nossa sociedade acha que é música, mas que eu e pessoas que pensam sabem que aquilo é apenas um conjunto de grunhidos misturados com crioulo e uma táctica rudimentar de batidas e ritmo feitas com instrumentos reciclados, pretos subnutridos e latas de lixo da Buraca. Sim, o Uga Buga dos Buraca Som Sistema, que consiste em ‘Uga.. Uga Buga Buga’ repetido várias vezes durante uns 3 minutos, mas que ainda assim faz com que todos os jovens pense que é uma música que revoluciona o mundo enquanto nem música sequer chega a ser. Essa música do Uh Uh Eu Quer Banana agora ganhou uma nova versão, criada por um, e passo a citar, Hipopótamo cor-de-rosa do Modelo, que se chama Popota. Penso que nem é necessário explicar porque razão é este anúncio tão deprimente. Se ‘Uga Uga Buga Buga’ já era triste, então ‘Popo.. Popo po popota’, não tornará mais interessante.Aqui fica a deprimência.

Acabei de descobrir que fala de brinquedos. Ui.

Ainda queria falar de aniversários, funerais e páscoa. E quero fazer uma lista de 50 músicas que toda a gente, incluindo gajas com pila, macacos astronautas e yeti’s raivosos devem ouvir. Sugestões de músicas nos comentários 8-|

You spin me right round baby right round like a record baby round round round round

Conhecem o Meatspin? Se não conhecem, deixo que vos surpreenda.

http://www.meatspin.com

Para quem já conhece, acho que sou doente:

Internem me, por favor

41, Coisa, Tags no sítio errado

Oix. Tenho uma óptima notícia, apesar de desinteressante para contar. Adquiri uns phones há 2 horas atrás. Finalmente acabou o som do motor no autocarro, e os grunhidos das vidas desinteressantes e monótonas como a minha que se passam à minha volta. É pena, pois diverti me imenso enquanto não tinha phones a ouvir as coisas mais idiotas desde mundo e do outro.

Por exemplo, hoje, no autocarro, presenciei a situação mais irónica do mundo. Vi 2 emo’s, ou wannabes, whatever, com a sua típica característica de que têm um gosto musical superior ao dos meros mortais, pretos, extraterrestres e shemales, estavam na sua habitual conversa sobre qual dos membros dos Tokio Hotel preferiam. Quando de repente se ouve do fundo do autocarro a pura degradância com ritmos simples: O KIZOMBA. De imediato as TokioTellens viram se pa trás e dizem: ‘Olha, desculpa lá, mas isso é que não… Há limites para a deprimência’. E depois vira-se para a amiga e diz: ‘Foda-se, já viste estas pitas? Não têm gosto musical nenhum’. De imediato, e apesar de não conhecer as moças(elas eram feias, logo pensei ‘que se foda’), disse: ‘Irónico. Muito irónico’. Olhei para elas e ri-me. Mesmo muito. E elas perguntaram o porquê de ser irónico. E eu disse: ‘Não é óbvio? Dizem que as pitas não têm gosto musical nenhum. Mas vocês são pitas. E não têm gosto musical nenhum’. E depois elas disseram qualquer coisa, mas já tava a checkar a bunda de uma gaja qualquer que estava a passar (Esta história foi toda verídica, eu tenho mesmo culhões rijos como o Obelix para ownar desconhecidas).

Ultimamente tenho esta sensação de aborrecimento e tristeza constante dentro de mim. Parece que toda a felicidade que tenho é psicológica, e momentânea. Não acho piada a quase nada da minha vida, e acho que se fosse sugado para um buraco negro e acordasse num mundo mágico cheio de purpurina, brasileiras chamadas Shelly/Kaira/Krystal/Maira, marshmallows, preservativos com sabores, músicas de Metal fodido, alguém igual a mim mas em versão gaja e bonita e gostosa, pornografia amadora rasca com aquelas brasileiras a ganir que nem cadelas e com aquela história assim bué estúpida tipo ‘Oi cara, tudo blz? Eu vinha aqui entregar estas pizzas. Pô, mais eu tô com muinto tesããããum kkkkkk’ e depois fodem, e um cão fixe que fizesse as cenas que eu queria, mesmo assim não ficaria completamente feliz. Não acho graça ao Halloween, não acho graça ao Pão por Deus, não acho graça ao Natal, não acho graça ao Carnaval, muito menos à Páscoa. Penso que as celebrações são a coisa mais bizarra do mundo. E passo a explicar porquê.

No Halloween a suposta tradição original era que Samhein, um bicho fodido matava todo e qualquer ser que se mexesse à frente dele, logo todos se mascaravam e pintavam para se esconder dele, e faziam lhe oferendas para que ele ficasse feliz e não os matasse. Ora digam-me, que raio de merda tem isso a ver com uns putos atrasados mentais vestidos de vampiro a bater de porta em porta a dizer ‘trikótrite’, que mais parece uma marca de carros chinesa? Caralho, preferia muito mais que viesse cá um bicho fodido e tivessemos que nos mascarar para sobreviver, em vez de tornarem mais uma história num forma de enriquecerem, ganharem dinheiro à custa de pessoas… Ingénuas, é esse o termo.

Odiei também o pão por deus, porque calhou exactamente ao domingo, e os putos atrasados mentais pelos vistos não sabem que aos domingos de manhã se dorme, logo já andavam feitos pedintes para comerem uma merda de uns rebuçados às 9 da manhã. Deus queira que vocês fiquem com cáries nos dentes, seus diabretes irritantes que não me deixaram dormir num domingo, o dia mais importante da semana porque domingo eu durmo sempre. Agora a seguir vem o Natal, que consiste na união da família e amigos chegados que não têm família porque são tão tristes que são rejeitados pelos seus familiares chegados, ou simplesmente já bateram a bota. Muitas vezes são sempre amigos solteiros. Os casados ficam em casa a embebedar se e a comer as mulheres. Anyway, natal, natal. Como era a tradição do Natal mesmo? Ah, já sei. Nasce um puto e a malta dá lhe prendas, e ele para retribuir dá nos prendas a nós no dia do seu nascimento. Correcto, é uma história bonita. 21 séculos depois… Qual menino jesus qual quê? Temos um homem de barbas e vestido vermelho, num trenó voador com renas, e ele dá prendas a todos! Pronto, é uma tradição muito mais credível, admitamos. Menino Jesus ou Pai Natal? Epá, nem sei no que acreditar.

E é por isto que acho que as tradições são uma fachada, e que a nossa actual sociedade baseia-se em mamar guito aos atrasados mentais. Acho estúpido acharem que há ‘magia’ no Natal quando a tradição actual não é nada do que se festejava há 20, 30 anos atrás. A magia que os putos pensam que sentem é a magia de receberem um action man e um set dos playmobil novo. Triste, triste. Felizmente, ou infelizmente, deixei de celebrar todos esses eventos. Simplesmente vejo como um dia comum, assim como todos os outros na minha vida, em que jogo Metin. Ui, já temos demasiadas palavras, e já é 23:20. Vou ter 8 horas de sono, mais as 5 que tive ontem, o que dá… 13 horas de sono em 48. How awesome is that?

Voodoo 2/Azar 1

Continuo com um puta de azar. Desta vez decidi desistir completamente de obter meios de ouvir música e aproveitar uma relaxante e pensativa viagem. Foi um total fail. Segunda feira foi totalmente aborrecido, por pouco não adormeci com a cabeça encostada ao banco. Terça feira costumam vir amigos fofinhos meus que até divertiram e deu para o gasto. Quarta feira, idem aspas. Agora hoje, tive o puta do azar. Estava muito relaxado a apreciar a paisagem e os pássaros e 2 cães a foder e assim, quando entra no meu autocarro um chunga. Um daqueles espécies de pessoas ou whatevah, que todos gostariam de matar à paulada, depois espetar lhes a cabeça num ferro e meter a arder e uma placa por baixo a dizer: ‘Chungas serão sodomizados, proibida a entrada!’ e um cap da NY queimado no chão. O dito chunga, era daqueles tipos de chunga que pensam que a música que ouvem é a melhor do mundo e todos os do autocarro merecem ouvir. Lá vai ele com o seu telemóvel de merda, roubado de certeza, com rap francês, inglês, brasileiro, crioulo, pretoguês, etc etc. E a abanar a cabeça assim do tipo ‘ya sóce tenho béde estilo e este é ganda som e quês memo e tou a curtir bué e fodi 3 ganzas e fumei 2 pretas antes de vir para aqui e foi bue curtido soce e ques atao beto tas a estigar levas ganda chinada sai da minha frente senao furo te todo mas antes arranja ai 50 centimos’. E eu tipo: ‘wtf arrancava te esse chapéu ranhoso da tromba e metia te a comer alcatrão nojento filho da puta’. A música era irritante, com aquele chunga a cantar, tornou se completamente insuportável. Tentei distrair-me, pensando em coisas de alto valor intelectual, como a reprodução das lesmas e em como o suor dos hipopótamos é importante para os mesmos, e em como o ostracismo nas pólis gregas, mais especificamente na de Atenas rulava porque kickavam da cidade o pipól que não curtiam e queria fazer isso ao chunga.

Resumo: A minha vida continua aborrecida e estúpida.

PS: Perdi a tesão de jogar Metin. Se alguém me arranjar algum jogo muito viciante que não seja, e cito: Ogame, Travian, Metin2, World of Warcraft, Counter Strike, Ikariam, Tribalwars,todos os MMO’s em geral; por favor diga qualquer coisa, principalmente se for um jogo com moças gostosas, pois estou a desesperar.

Voodoo

Olá pessoas que lêem o meu blog. Tive uma semana deveras péssima e desinteressante. Segundo a minha intuição masculina(aquele musgo que tá entre os dedos dos pés, curiosamente, apenas nos meus) estou a ser vítima de magia negra. Mais especificamente o voodoo. E passo a explicar o porquê.

Segunda-feira. Dia de não ir à escola porque tenho febre. (Febre = primeiro sinal de que estou a ser embruxado)
Terça-Feira. Levo o meu mp3 para ouvir música. Surpresa das surpresas, esqueço me dos phones em casa. Hum, que curioso. Esqueci me das chaves também. Ainda mais curioso, no dia em que a minha mãe demora 1 hora a chegar a casa. 1 hora preso fora de casa sem música e a morrer à seca.
Quarta-Feira. Levo o mp3 e os phones. Descubro que os phones estão estragados. Tento ligar a minha DSi com o mp3. Os meus headphones gigantes que pedi emprestado ao meu irmão estragaram se também, curiosamente.
Quinta-Feira. Decidi levar o N80. Descubro rapidamente que apenas um dos meus phones funcionam (foi o máximo de música que consegui durante a semana).
Sexta-Feira. Levei 3 pares diferentes de phones. Quando liguei o N80, apareceu o seguinte: ‘Cartão de memória danificado. Formatar Cartão de memória?’.

Para as pessoas que odeiam o meu blog/eu/eu e o meu blog e estão neste momento a espetar agulhas num boneco com a minha foto e bocados de cabelo meus, era só para especificar que as agulhas que espetaram na minha cabeça para tentar com que eu fique surdo não estão a resultar. Mas estão a começar a fazer efeito, porque já comprei um x-acto e cortar os pulsos parece me uma opção razoável.

La chose nº40

Eu passei por ser um destes.

Depois de 48h a praticar a fotossíntese e a comer terra, decidi que ser um vegetal não é para mim. Vou voltar a pensar. Mas não vou pensar a todos os momentos. Sou um homem rotineiro. Gosto de me manter a certos padrões, caso contrário sinto me desamparado, e fico me a sentir mal. Por exemplo, segunda é dia de Metin, Terça é dia de Séries, Quarta é dia de acabar as Séries que não vi na Terça das Séries e depois jogo Metin, Quinta é dia de Metin, Sexta é dia de dormir, Sábado é dia de Metin e Supernatural, Domingo é dia de Metin. E em feriados nacionais, religiosos, ou simplesmente dias de balda, é dia de Metin. Ora, onde é que vou fixar aqui um dia de Pensar, tendo uma agenda preenchida como se vê? Simples, não fixo. Não vou ter dia de Pensar. Até porque tirar o dia para pensar é estúpido. Vou ter, sim, momentos de pensar. E como é que vou ter momentos de pensar? Como? Simples. Para explicar isso primeiro tenho de contar um momento iluminatório da minha vida como vegetal, que aconteceu ontem.

Estava eu muito bem deitado na cama a jogar Metin e a babar-me (terça-feira das séries ontem foi adiada para hoje, porque viciei demais no Metin, e vai ter de ser adiada outra vez para amanhã, porque só vi um episódio hoje porque viciei demais no Metin) e então lembrei me: ‘Ah filha da puta que pariu um macaco, tenho TPC’s de História. O trabalho era construir uma longa resposta. Logo envolvia algo que estava contra os meus princípios naquele preciso momento. E então, o que faço? Abro o livro, olho para o que está lá escrito, e dá me uma bruta vontade de cagar. Fui cagar, mandei um cagalhão fora, e comecei a pensar. ‘Que tal se eu fizesse os trabalhos de história enquanto cago? Visto que da minha cabeça só pode sair merda, cago tudo de uma vez’. Lá fui a correr para o quarto com o cu todo cagado, peguei nas cenas e sentei me na sanita. Subitamente, e por incrível que pareça, surgiram me montes de ideias. Cagar, apesar do que todos dizem, é algo espectacular e enriquece nos o interior, e empobrece nos olfactivamente a casa de banho. Ao cagar, senti uma chama de ideias a queimar dentro de mim, e escrevi um texto razoavelmente bom. Senti me bem. A iluminação da casa de banho, o ressurgir das  ideias, ver as minhas expressões num espelho, o cheiro a merda e as letras no papel. Foi lindo. Senti me unido. Eu, a merda, e as ideias. Curioso. Eu + Ideias = Merda. Não tinha tirado esta conclusão.

Hoje, vim falar assim por alto sobre a minha nova turma. Depois hei de fazer a tradicional coisa onde falo mal de toda a gente da mesma. Portanto, na minha turma existe gente fixe e gente não fixe de todo. Por exemplo, temos uma gaja tão feia que não é necessário mascarar se no dia das Bruxas, ou fazer uma careta quando lhe é pedido, visto que a cara dela em si já é uma careta. Depois temos uma rapariga negra (e como sabem eu não sou racista) chamada Tatiana que costuma comentar esta merda toda com comentários que geralmente não são nada de jeito mas aumentam o meu ego, e um gajo preto também, mas ele é racista. Quando souber os números da malta eu faço a coisa sobre a turma. Enfim, a minha turma é basicamente formada por grupinhos e adoramos excluir os feios, impopulares, gays e com SIDA. É mais ou menos como ‘juntem-se a nós ou serão sodomizados’. Não é racismo, simplesmente eles não gostam de nós e nós não gostamos de volta. Somos muito amigos.

Gostei desta Coisa. Tem bastante quantidade. Mas qualidade não tem. De todo. Nunca. Um dia hei de fazer uma coisa que seja de jeito. Que faça as pessoas ficarem a pensar e que me faça parecer que realmente sou um animal racional e tenho inteligência fora do Metin. Por agora, vou simplesmente ser a mesma besta.

Coisa nº 39

Esta vai ser uma coisa profundamente espiritual. Vou falar dos meus sentimentos estados espírito entre outras cenas assim e tal. Tinha escrito uma Coisa nº39 perfeita, sobre um acontecimento embaraçoso. Mas como escrevi no Quickpress aquela merda não guarda sozinho, e o pc foi abaixo e pumba, foi co caralho. Se me apetecer ainda escrevo nesta coisa. Mas, enfim. Vamos à questão importante.

Hoje acordei a pensar, e pensei sobre coisas. Como sempre nunca tiro conclusões de jeito. Mas, foi graças a não tirar conclusões de jeito que isso me fez tirar uma conclusão de jeito.  A conclusão que eu tirei foi que pensar para mim não dá. É como uma abelha tentar beber água e foder-se toda, ir ao fundo e depois ficar morta a boiar e ter que se ir com uma daquelas redes tirá-la para fora. Por isso mudei o meu estilo de vida. A partir de hoje proíbo me de pensar. É uma espécie de uma religião. Se eu não pensar vou ser feliz, porque geralmente quando penso vejo o que há melhor que eu no mundo. Por exemplo, ainda há uns 5 minutos pensei: ‘Wow, há tanta gente que tem blogs a sério e o meu é o único que é desinteressante e não tem nenhum post que meta uma pessoa a pensar e que tenha aquela ideia de mim: ‘Ele é uma pessoa muito culta, sabe o que diz e é inteligente’. Apenas degrada a minha imagem como besta humana. De certa forma é fixe. Porque eu não tenho sentimentos nem nada dessas merdas há algum tempo. Aprendi a oprimi-los e esmagá-los como baratas. Não, baratas não. As baratas sobrevivem 28 dias sem cabeça, acabam por morrer à fome. Como traças. Odeio traças.  Continuando, blá blá oprimir os sentimentos. A partir de hoje, não vou pensar mais sobre as coisas no geral. Vou ser um vegetal. E é por isso que a partir de hoje este espaço vai ser um espaço vegetalício, e tudo o que escrever aqui vai ser sobre a minha vida como vegetal. Logo podem deixar de vir cá à espera de ver coisas engraçadas. Não vão ser.

(se tivesse auto estima, estaria agora numa lástima)

(e se tivesse coração, estaria agora uma faca espetada nele)

Apetece me contar a história embaraçosa. Porque não faz sentido haver uma coisa sem ter graça. Claro que isso aconteceu nos anteriores 80 posts. Mas, enfim. O que sucedeu foi, que às sextas eu tomo banho na escola. E ao tomar banho na escola, levei a toalha e pendurei por cima da parede. Tomei banho, e quando peguei na toalha para me secar, e como sou alto maricas reparei: ‘Esta toalha não é minha caralho’. E então ainda olhei para o chão para ver se tava lá a minha. Nada. Filha da puta. Como não queria ir ali com a salada a badalar e vestir os boxers todo molhado e ficar com eles presos ao cu, levei aquela toalha (que era muito feia e cheirava esquisitamente). Sequei me àquilo e pensei: ‘na paz’. Reparei quem era o gajo que tinha a minha toalha. Mas não ia dizer nada. Afinal, o que é que eu poderia dizer? ‘Oh, olá, acabei de limpar os culhões e o rego do cu à tua toalha, e tu possivelmente esfregaste a pila na minha. Queres trocar?’. Estava tudo bem…

…até que ouço uma vozinha dos chuveiros a dizer: ‘FODA-SE, ONDE É QUE TÁ A MINHA TOALHA CARALHO? DEVEM TAR A GOZAR COMIGO’. E eu, com um filha da puta de uma chapada psicológica em cima, sentei me e pensei: ‘Já vou ser enrabado’. Sequei me à pressa e meti a toalha na mala. De repente, vejo todos os do balneário a olhar pás toalhas que tinham e a dizer: ‘ESTA TOALHA NÃO É MINHA CARALHO!’ e começaram todos a ver as toalhas que estavam a usar. Todos as trocaram, excepto 1 gajo, que viu: ‘Mas que caralho, esta toalha não é minha, então quem tem a minha?’. E eu, como não queria uma toalha cheia de culhões de outro gajo, fiquei lá no meu canto caladinho, que o gajo até era grande. E depois sequei o cabelo à t-shirt e saí à pressa, todo fodido. Enfim, foi uma aventura interessante.

É o fim. A partir deste momento sou um vegetal e vou esquecer o que me vem à cabeça. E é por isso que esta Coisa vai ficar

Espécie de Coisa nº 38

É uma coisa merdosa onde me vou queixar de tudo quanto tenho para me queixar. Para começar, vou já mostrar a minha indignação contra a espécie de gente que vem parar a este blog. Ao ler as coisas mais lidas, descobri que as mais lidas não são, ao contrário do que se pensa, as mais engraçadas, as mais comentadas, as mais interessantes, nem as mais antigas. São sim, as que falam de gajas. Por exemplo, a minha 5ª mais lida, é a vergonhosa que tem como título ‘Gaja para foder todos os dias (2)’. Isto prova que praí 100 dos rebarbados que leram aquela merda eram punheteiros à espera que o meu blog fosse um puteiro. E isso mete nojo. Mete me nojo estar a escrever sabendo que pouca gente realmente aprecia o meu blog sem ter uma pila na mão(querendo com isto dizer que a maior parte da malta que cá vem parar são punheteiros à espera de ver gajas). Por isso preciso de comentários encorajadores de pessoas que não venham parar ao meu blog graças a pesquisas no google como ‘Punheta’, ‘Mamas’, ‘Gajas nuas hi5′ ou ‘Sexo anal com pretas gordas grávidas de mamas grandes, maiores de 40 anos, com pénis, fetiche por látex e pés a foder com um cavalo que tá a usar roupas latéx e tem as unhas pintadas de verde e tá de saltos altos e com anões’. Porque realmente estou farto e tristinho. Enfim.

Hoje foram as praxes na minha escola secundária. Ah e tal é tudo tão giro e vamos foder os caloiros. Sinceramente, acho as praxes bastante idiotas. E não foi por ter sido o caloiro. Nunca acho graça, independentemente do lado onde estou. Realmente, é uma ideia genial. ‘Bom, vem aí um puto para uma escola que não conhece, cheia de gente que não conhece, onde se sente super deslocado. Vamos fazer o quê para ele se sentir bem vindo e não ficar com traumas psicológicos para toda a sua vida? Já sei, vamos pintá-lo, meter lhe espuma de barbear e pasta de dentes no cabelo, enquanto os assustamos pois mesmo que ele não queira, obrigamos’. Realmente é uma ideologia que apenas gente campónia consegue compreender. Eu, como tenho o mínimo de QI para ser considerado medianamente inteligente, em 5 anos de básica, a única vez que participei nas praxes, foi quando entrei para lá e fui vitimizado por uma cambada de malta recém entrada na puberdade e que se divertia a molestar crianças que não sabiam o que eram a puberdade. Não acho graça a essas merdas. Porque não em vez de assustar e pintar putos, cagamos neles e seguimos as nossas vidas desinteressantes e merdosas na escola? Na universidade a coisa é diferente, pelo menos do que eu sei disso. Tem mesmo a ver com integração, e com ajudar um gajo a arranjar amigos, fodendo-os e obrigando-os a serem amigos porque todos são praxados e não conseguem ser amigos de mais ninguém. Agora no caso de escolas básicas e secundárias tem basicamente a ver com foder alguém só porque é giros. Ou acham que alguém alguma vez arranjou amigos por ter 2cl de espuma de barbear a escorrer pelos cornos abaixo? Pois é, pois é.

(L)

É só para avisar que tirei férias mas tou de volta porque apanhei uma gripe fodida mas não é a gripe A, é uma gripe comum

Escrevi tudo no título e agora tou sem nada para dizer. Mas posso cantar uma cantiga.

KoIxA nOm3rU tHeRiNt4 e XeTeHHHHH!!

Foda-se caralho. Estou indignado com o mundo, com tudo e com todos! Puta que pariu a esta net de placa, porque graças a ela nunca estou onláine no emessíene, nunca mais fui ao meu orkut nem ao meu hi5! Tou a brincar. Mas esta net de placa é uma merda do caralho.

Ora bom.. Estava eu no outro dia a ler um livro do Stephen King… [PIT STOP 1] Bom, antes de mais preciso de dizer que gosto muito dos livros do Stephen King, e quando for grande quero ser escritor e ser admirado por pessoas como eu. A minha mãe diz que eu só gosto de leitura da pesada. E é verdade. Se não sabes quem é o Stephen King devias morrer empalado [FIM DO PIT STOP] …e sem querer carreguei no botão da 4 da televisão. Lá tava a merda da tv a parecer que ia explodir porque quando se liga faz um barulhão do caralho que parece que está a fazer cócó e o que é que aparece? O cócó. Eram exactamente 18:01 da tarde quando ouvi aquela músiquinha genérico que já tinha ouvisto em algum lado, talvez numa sala de espera de um consultório, ou assim. Exactamente, os Morangos com Açúcar. Eu sei, eu sei, este assunto é mais batido que o rabo do José Castelo Branco, mas ainda assim tenho de contar esta bela cena que vi. Mas antes que me esqueça tenho que contar um pensamento fantástico. Nunca compreendi bem aqueles 2 minutos de intervalo para anúncios que há quando começam os Morangos com Açúcar. Quer dizer, até parece que os outros 58 minutos não são apenas mensagens subliminares que dão muito nas vistas, e actores a apontar para determinada marca ou produto de forma nada discreta. Acho que deviam dar era 2 minutos de televisão de qualidade.

Relembro que os MCA são assistidos por crianças entre os 8 e os 24 anos. Apareceram 2 putos, aparentemente com 9 ou 10 anos de idade, que estavam a falar da bebedeira que a irmã feia careca tinha apanhado na noite anterior. O rapaz vira-se e diz: ‘Ih, curtia apanhar uma bezana! Tu não?’. E a rapariga diz: ‘Oh, tanto faz’. Depois de mais conversas de merda, eles decidem ir comprar álcool. Quando estavam à porta do sítio onde iam comprar o dito cujo, a rapariga diz: ‘Então e ouve lá ó génio, como é que vamos comprar álcool se somos menores?’. E o gajo diz: ‘Oh, nós fingimos que é para outra pessoa, blá blá blá’. E lá foram comprar uma garrafa de vermute e outra de whisky. Aqui está a primeira coisa que me incomodou. Quer dizer, então putos de 9 e 10 anos têm vontade de apanhar a puta, vão a um super mercado e compram álcool na boa. Para começar dá um mau ar do caralho a Portugal, apesar de ser verdade visto que o país tá uma merda e os vendedores só querem é guito. Depois, dá um mau exemplo do caralho visto que a novela aquilo passa em horário nobre e milhares de putozinhos tomam tudo o que vêem na TV como um exemplo.

Agora a parte pior. (Sim, há mais!) Os putos lá foram para casa e beberam e o caralho. Depois foi aquelas ceninhas de ÓPTIMA actuação e gajas a discutir por causa de um gajo assim com postura de muito boas actoras e com discussões calorosas e expressivas!(para os mais burros, esta frase foi ironia). E logo a seguir voltamos para os putos, que tão os 2 muito contentes a rirem-se falsamente e a dar a impressão que se estão a divertir bastante. Lembram-se dos tais milhares de putozinhos que tomam tudo o que vêem na TV como exemplo? Esses já estão nos supermercados a comprar vermute e whisky. Agora os que sobraram e ficaram a ver, porque pensaram: ‘Ah, não vou fazer isto porque só acontece em novelas e faz me mal’, que até pensam e tal (quer dizer, não pensam mesmo, porque se pensassem não perdiam tempo a ver MCA), agora pensaram: ‘Ih, os gajos tão se a divertir para caralho por se terem embebedado!’ e lá vão eles a correr. Acho esta merda uma completa pouca vergonha para Portugal. Os Morangos com Açúcar enojam e poluem toda a pátria. Se fizesse uma petição, até pedia para meterem nem que fosse o Goucha a falar àquelas horas sobre quantas pilas consegue meter no cu de uma vez. Podia ser que assim a TVI perdesse o resto da audiência que tem, que são os retardados que vêem MCA e fechasse. É uma coisa que me irrita seriamente, a MERDA da TVI.

Diz que agora anda por aí a tal da Gripe A. Sempre que digo Gripe A, dou entoação de I ao E, dizendo Gripya. Diverte-me. Toda a gente faz um alarido da puta por causa da Gripe A. Dizem que é um mau presságio e que foi o Satanás que a amandou para avisar o pipóu que o fim do mundo tá próximo e tal. Eu não acredito. Não percebo tanto alarido. É uma gripe comum, mas alastra-se rapidamente. Até parece que essa merda depois de uns 5 ou 6 dias não passa como uma gripe normal. Há culhões de infectados diariamente, e por mais que tentem conter o vírus é inevitável. Convivemos com milhares de pessoas no nosso dia a dia, indirecta ou directamente, e algum desses acaba por ter convivido com alguém com a tal da gripe e depois xau xau até loguinho. Eu estou preparado psicologicamente para levar com a puta da gripe na tromba. Sou um moço forte. Além disso até curto dormir buédsda time e alucinar-me todo graças à febre. Fico todo tripado. Tenho é medo que depois de ter a Gripe A as pessoas deixem de gostar de mim e até a malta cá de casa comece a falar comigo só pelo MSN(e a usar luvas de plástico e aquelas máscaras protectoras) com medo de ficar infectada. Se eu tiver Gripe A, vais continuar a visitar o meu blog? ):

Théng Nómber Thérthy Sex(The fárst ona that ais bad englaish in the táitle)

‘PORTUGAL, ARE YOU FEELING ALIVE?’ Foram estas as palavras que James Hetfield, vocalista dos Metallica, gritou várias vezes durante o concerto que se realizou na passada Quinta feira, dia 9 de Julho, no Passeio Marítimo de Algués em Oeiras.

Porra, parece aquelas introduções à Sic Notícias. Vá, paneleirices à parte, tive lá no tal de Óptimo ao Vivo. Logo no início, cheguei já com uma banda de atraso, que toda a gente disse que tinha sido do caralho. Mas acho que era só para me fazer sentir mal. Quando fui a caminho do recinto, caiu me o bilhete porque o tinha no bolso do cu. Nem podia acreditar. ‘Foda-se, com esta minha bela sorte, até o meu cu me está a trair’. Por sorte lá um metaleiro apanhou e disse: ‘Eh puto, num puercas isso cá fuora, puerde lá dentro que já num precisas!’. E eu agradeci e pensei: ‘Foda-se, ainda há gajos do porto/metaleiros de jeito oh caralho. Se vir este fdp num circle pit certamente vou lá dar lhe um abraço. Mas como a probabilidade de o voltar a encontrar era 1 em 110… milhares, é lógico que não voltei a verlio. Mas pronto. Mal entrei no recinto deu me vontade de olhar para os gajos que tavam numa fila enorme de bisontes e dizer: ‘ÁIME IN BODRAFOQUEEEEEEECH!’, assim num pseudo-inglês que faria com que toda a gente me batesse com paus e pedras e cerveja.

Tava sozinho, e só tinha 1 risco de bateria. Liguei ao meu miguxo fofuxo, o Marco, que eu conheci no nowai, não vou escrever o nome do fórum onde o conheci, é depressing demais num fórum qualquer. E depois encontramos o Gonçalo, que é um gajo que no concerto dos Megadeth levou uma fatiota mais ou menos como o Super Homem do Death Metal. Aliás, é o Genome que às vezes me comenta a chamar me nomes. Ele tava todo modárfoca, apesar de não ter exagerado tanto como no último concerto. Ia com uma garra super homossexual, com a desculpa que é a garra do metal e tal. Não lhe chamei gay porque ele é mau e bate me. Ah, é verdade, esqueci me. Quando vi o Marco ele tava com 2 aves raras do sexo feminino, que à primeira vista me pareceram Tokio Hotel e de maneira que me deu vontade de gozarlias. À segunda vista, vi que elas eram ainda mais deprimentes que à primeira. E finalmente à terceira vi que afinal não eram tão deprimentes como tinha pensado. E à quarta vi que aquilo era tudo uma manobra para despacharem o Marco e ficarem sozinhas comigo e violarem me à bruta e à grande nas casas de banho daquilo (que por acaso tinham uma fila gigantesca, logo toda a gente tava a mijar em todo o sítio que encontravam, incluindo paredes, bilheteira, mesa que estava na tenda da redbull, eu, etc).

Lá fui eu lá para dentro no meio dos Mastodon. Basicamente eram milhares de pessoas a suar, respirar, peidar se e isso tudo reunido à frente de um palco a fazer os corninhos do metal. Fui me meter no meio dessa gente, sem saber o que esperar daquilo. A ideia que tinha de concertos metal eram gajos com tacos de basebol a baterem-se uns aos outros a gritar ‘DIE MOTHERFOCKERS!’, e a deixar os outros que não queriam morrer em paz. Mas não. Quando fazem circle pits, toda a gente leva no focinho. Eu tava a tentar fugir e levei uma puta no queixo e mordi o lábio. Foi nos Lamb of god, foi aí que saí para beber o meu 1º redbull. Nessa altura tava com o Marco e o Gonçalo2. Depois, oh, ironia do destino! Encontrei as outras 2 aves raras. Pensei: ‘Ou elas me tão a seguir, ou elas me tão a seguir. Porque encontrar me aqui ocasionalmente, é algo do caralho’. Depois decidimos sentar nos um bocado. E quem é que eu vejo depois de me sentar? O Rodas! É verdade, o Rodas. E quem é o Rodas caralho?, perguntas tu nesse pequeno cérebro de azeitona. O Rodas é um gajo da minha escola. Foi o acontecimento irónico nº2, onde encontrei alguém conhecido no meio de toda a multidão. Começo a pensar que sou uma espécie de íman de pessoas conhecidas, porque a primeira vez que entrei no Rock in Rio há 1 ano atrás, encontrei pessoas que não via há anos, porque as estava a evitar e a tentar fugir delas. Citando o Tony Carreira: ‘Ai destino, ai destino’.

Enfim, depois desse encontro ocasional, decidimos ir passear e tal. E lá fomos. Depois de ter acontecido um grande bloco de coisas que não têm graça contar, porque não têm mesmo graça, eram 21h e 45min. Iam começar os Slipknot. Que são do caralho. E agentes correu que nem boizes, para ir ver os bicharocos. E vimos. E foi do caralho, foi o melhor concerto da noite. Levei com sovacos e costas suadas na cara, e tava me a cagar. Sim, tava me mesmo a cagar, porque lá no meio da multidão não se nota muito o cheiro. Até alivia. Fiz os cornos do metal, abanei a cabeça e gritei os pulmãos todos para fora da boca. Mas diverti me. E isso é que interessa. E houve um momento marcante do concerto em que todos se baixaram e depois era para saltar quando o modafoca dissesse ‘JUMP THE FUCK UP’ e eu tava com medo porque sabia que toda a gente ia saltar para cima de mim e iam me esmigalhar e comer me ao jantar. Mas não. Só houve um que fez isso. E eu empurrei-o e chamei lhe nomes e disse que ele podia ter posto desodorizante ao menos.

E depois, foi o ‘momento’ da noite. A banda que todos aguardavam. Os Metallica. Pessoalmente, achei uma merda. Tava à espera de mais dos supostos ‘Reis do metal’. Mandaram cada prego a tocar a Fade to Black e a Nothing Else Matters que perguntei a mim mesmo se estavam a fazer de propósito por causa de mim. Quando chegou a 2/3 do concerto praí, saí de lá do meio. Sentia me uma mosca no meio da merda. Era só gajos a espalmarem me, nem conseguia respirar. Tava em tronco nu e o calor dava me vontade de chamar o gregório. Saí, fui beber o meu 3º redbull. O pior é que só reparei que tinha deixado a tshirt lá dentro quando já estava na tenda da redbull. Como já estava habituado a ser olhado de lado, não reparei muito. E lá tava eu, a beber o meu redbull e a curtir a Master of Puppets. Sendo o único em tronco nu, não é difícil adivinhar que fui descoberto facilmente pelas aves raras, que me deram a tshirt e me chamaram nomes. Além disso era o único que tava a tocar a Master of Puppets na minha perna. Depois fomos ter com o Marco e Gongon2, e vivemos felizes para sempre. Paguei lhes uma pizza familiar porque tava generoso. E bebi mais 1 redbull. E depois fizemos uns desenhos fixes na caixa da pizza, que o Marco guardou para ritos satânicos e masturbação massiva ao sacrificar uma galinha do metal como recordação. E depois o meu pai mandou me sms a dizer que estava em baixo do viaduto. Mas eu não sabia o que era um viaduto. Mas depois lá o encontrei. E fui para casa. E agradeci ao Deus do Metal por me ter dado um dia tão fantabulástico. E o gajo disse de nada. E eu fiquei todo contente.

Coisa número Trinta e Cinco.

Boas. Venho fazer uma entrada em grande dizendo que o Twitter é uma merda. Toda a gente fala daquilo e tal, então decidi experimentar. E experimentei. E foda-se, é brutal. É mais ou menos como um blog, mas só podes escrever merda que não interessa a ninguém. Por outras palavras, Twitter = Hi5 sem fotos. Comecei a contar uma história que até tá gira. Eu posto aqui a história completa quando tiver alguma coisa de jeito(nunca). Fica aqui o meu Twitter.

Tenho andado nos Testes Psicotécnicos, como já mencionei. Descobri recentemente a minha vocação, não graças aos testes, mas simplesmente por intuição. Ouço uma vozinha vinda da minha cabeça (a que eu gosto de chamar cocaína, por carinho), a dizer mas as coisas às vezes. Umas vezes diz me: ‘Tens de mudar de vida, os jogos tão te a estragar a vida, tás te a foder todo porque jogas Metin2 e Travian’. Outras vezes diz-me: ‘Vê as horas. Vai comer. Vai dormir. Vai ao Travian. Manda cabeçadas na parede até começares a ver um portal místico de purpurina que te vai levar para um mundo alternativo e perfeito onde não há crime nem SIDA e é tudo feito de leite condensado e côcos e os cubos de rubik resolvem-se sozinhos e o Slash toca nos Megadeth’. Tudo bons conselhos. Ela decidiu dizer-me: ‘Tu tens jeito para escrever’. E eu disse: ‘O caralho é que tenho’. E ela disse: ‘Foda-se, tou te a dizer que tens. Já leste o teu blog?’. E eu: ‘Pá puta que te pariu. És gay e tás me a fazer ficar com auto-estima alta’. Ela: ‘Mas é verdade. Tu escreves coisas que às vezes até têm jeito se te esforçares. Acho que devias juntar os teus dotes e descobrir a tua vocação’. Eu: ‘Bom… Como bem, durmo muito… Já sei! Quero ser redactor da MaxiConsolas!’. Tcharan. Foi assim que descobri a minha vocação. Quero ser redactor. Redactor é aqueles gajos que pegam no que os outros pesquisam, ou seja, no trabalhinho dos outros, e redigem um texto final que fica super giro e recebe os louros pela pesquisa dos outros. Quero ser isso ou um profissional do sexo. Ambas profissões a ponderar. De qualquer maneira sigo letras. Hei de lá chegar.

Tenho estado muito ausente do blog. A verdade é que escrevo metade de uma Coisa e ela não parece perfeita. Apesar de não parecer sou perfeccionista e gosto de escolher tudo o que digo com muita cautela. Isso e esqueço me de cá vir.

[MUITO TEMPO DEPOIS]

Diz que o Michael Jackson morreu. Pois é.  Sinceramente, invejo o gajo. Ele morreu e toda a gente acendeu uma velinha, bateu uma pevea, meteu halibut no rabo, cantou músicas dele a usar um tutu e uma pulseira cor de rosa fofinha, tudo em honra dele, para o honrar como o Rei do Pop. Não percebo isso de apenas darem valor às pessoas depois de elas baterem a bota. Quer dizer, até parece que tão cá a ver. Se quiserem prestar alguma homenagem ao bicho, cá vai uma notícia de última hora: é tarde demais. Tivessem feito bichanices quando ele tava vivo. Agora bateu a bota. Eu digo isto, de ter inveja, porque sei que quando morrer não vai ser assim. Vão se recordar de mim porquê? ‘Era um falhado, coitado’ ; ‘Era um corno, coitado’ ; ‘Era muito pessimista, coitado’ ; ‘Não tinha sorte nenhuma, coitado’ ; ‘Até tinha um blog fixe, coitado’ ; ‘Coitado, coitado’? Enfim. Do caralho. E eu vou ser aquele pobre infeliz que morre, sem deixar uma marca na terra, apenas alguns quilos de fezes e dejectos, e menos de 50kg de cadáver, que irá ser decomposto em 15kg que ossos, que possivelmente vão ser comidos por larvas, restando apenas pó e o meu cérebro que vai estar dentro daqueles potes fixes porque sei que no futuro vão inventar técnicas para pôr o meu cérebro na cabeça de alguma gaja boa e assim eu vou poder viver a vida como sendo uma rapariga e vou poder ver e apalpar o primeiro par de (o)(o) da minha vida e vou ficar contente. E depois vou escrever o Coisas Que Ocorrem Na Cabeça De Uma Pessoa Que Está Na Menopausa. Bésda fixe.

[2 minutos depois, passado uma mijinha e 2 mamadas numa coca cola de 1 litro certinho (não que interesse muito, mas as de 2 litros são pesadas), e ainda um pacote de amendoins e outra mijinha porque a coca cola deu memo a volta lá em baixo]

Bom, estou de férias.  Já tava há algum tempo, porque os 9º anos acabam sempre a escola mais cedo para estudar para os exames. Como todos os dias acordava cedo por razões estúpidas, não tive muita oportunidade de descansar mesmo bem descansadinho, nem tenho agora porque deito me às 5 e acordo às 13, ou seja, ainda durmo menos do que em tempo de aulas. Continuando, é agora que posso finalmente anunciar que estou nas minhas férias verdadeiras, não é as outras, a fingir. Todas as férias, penso sempre ‘Nestas férias, vou fazer algo que vai marcá-las, em que no futuro, vou olhar para trás e ver: ‘ah, foram naquelas férias que eu fiz aquela coisa que as marcou e que eu no futuro ia olhar para trás e ver: ‘ah, foram naquelas férias que eu fiz aquela coisa que as marcou e que eu no futuro ia olhar para trás e ver: ‘ah, foram naquelas férias que eu fiz aquela coisa Espera. Isto tava se a tornar repetitivo e em loop. Resumindo, eu queria fazer umas férias inesquecíveis.  E depois, sempre que chegava ao fim das férias, pensava: ‘merda, não fiz nada de jeito’. Mas nestas férias, não vai ser assim. Eu juro que vou fazer algo para alterar estas férias, que as marque. Algo de proporções globais. Algo que mude o mundo. Algo que me deixe morrer descansado a pensar naquelas férias em que eu fiz aquela coisa que teve repercurssões globais. EU VOU FAZER! Okay, talvez não porque sou bué preguiçoso e não tenho ideias. Mas posso tentar comer muitas bolas de berlim numa hora e ter uma overdose de doce de ovos. Ou houve alguém que já fez isso? Já? Então que se foda. Não quero nada. Pode ser um prato de iscas. E uma coca cola. Fresquinha. Só tem coca cola zero? Então não quero. Não gosto. É pa panascas isso. Pode ser uma pepsi. Também não tem? Foda-se. Então um ice tea. De pêssego. Realmente, tem razão, eu sou mesmo ridículo.

Curiosidade: Em 2 anos, vi as seguintes séries, por essa ordem – Friends, Heroes, The 4400(cancelada), How I Met Your Mother, Lost, Supernatural. E agora vou tentar ver Smallvile. Mas parece uma bosta. Bué interessante.

Coisa nº34 – AH, NEM VÃO ACREDITAR, PENSEI QUE ERA A 32, NÃO É TÃO ENGRAÇADO? (A primeira que não vem com 1 mês de diferença em relação à anterior!)

Caros leitores, tenho a sensação que esta posta vai ser super gira e vai vos fazer cair da cadeira de tanto rir. Ou então talvez não. Enfim, hoje vou abordar temas super interessantes e fofinhos que vos vão enriquecer culturalmente, sexualmente, ambientalmente e quiçá, até vos vai fazer ficar minimamente inteligentes.

A primeira coisa que eu gostava de falar é sobre o Aquecimento Global. Hoje, usei um desodorizante roll-on e uma amiga da minha mãe que é professora de Geografia, que me viu a colocar o mesmo, elogiou-me, dizendo que eu estava no caminho certo, e lutar contra o aquecimento global e a preservar as gerações futuras. Fiquei feliz. Mas depois pensei: ‘Hum, de facto eu não estou a lutar contra o aquecimento global. Estou apenas a lutar contra o suor que se acumula debaixo dos meus sovacos. Penso que não é motivo de orgulho’. E depois fiquei triste. Bom, já que falo nisto do aquecimento global, aproveito para dizer, já visitaram a Holanda? E Nova Iorque? Não? Então é melhor aproveitarem, porque dizem as más línguas que por volta de 2070 vai estar submerso. Ups.

Hoje tive uma experiência de quase morte à hora de almoço. Esta experiência mudou a minha vida. Estava eu muito bem a almoçar, a comer bifes com natas (só natas, sem cogumelos porque os gajos acham os cogumelos caros e não os metem porque também depois ninguém come porque é raras as pessoas que gostam de cogumelos, eu pessoalmente gosto, mas conheço bastante gente que não gosta e sempre que metem no prato fazem cara feia mas não dizem que não gostam porque não querem ser antipáticos) e batata frita. Tava eu a comer os bifes e a falar com os meus amigos, e então meti praí 1/6 do bife dentro da boca. E depois engasguei-me. Quando me estava a engasgar, passou me toda a minha vida diante dos meus olhos (isso e o garfo porque escapou-me da mão). E então consegui tirar várias conclusões da minha vida. A primeira é que tenho que arranjar amigos novos, visto que quando estava perto da morte aqueles animais só faziam era olhar para mim e rir. Juro que ouvia um deles a rezar. E ainda por cima o que tava a rezar não é religioso. Depois, cheguei a outra conclusão: os bifes de natas são mortíferos. Estou a conspirar contra eles. Aliás, até vou mudar o sub-título do meu blog para ‘Os bifes de natas querem nos é matar’. Porque é verdade. Eles querem. Tomem muita atenção. A terceira, foi que aquele sumo era uma merda. Não tinha reparado até ter bebido. Mas quando bebi vi. Que sumo de merda. A quarta é que nunca mais vou comer bifes com natas na minha vida. E se comer, deus queira que sejam daqueles sem gordura nas pontas, porque a gordura nas pontas costuma ficar presa na goela e dói.

E agora, e para acabar… Hoje fui comer à Burguer King. Não tenho nada contra a mesma, até porque adoro a Burguer King, mais do que aqueles paneleiros do McBichald’s. Só tenho uma reclamação a fazer, e não pedi o livro porque tive vergonha. É que as pessoas de lá são FEIAS. Porra, não imaginam o que é ir cheio de fome e com vontade de dar uma trinca num hambúrguer, e chegar lá, olhar para o gajo que tá a servir, e verem borbulhas, barba por fazer e cabelo com óleo. Um gajo perde logo o apetite. Parece que fazem de propósito pá. Aposto que os critérios de recrutamento da Burguer King são: ‘Ter mais de 16 anos, não ter problemas com: a)drogas b) bebida c) polícia , não roubar, não ser guloso, e ser muito, mas muito feio. Se se for obeso tens bónus de um donut no lanche da tarde’. A malta da Burguer King é má. Ao menos não contratam gajas boas. Não é bom comer com tesão. Faz mal à digestão. A sério, tá comprovado cientificamente.
PS: Afinal não foi tão engraçada.

Coisa nº33 (Uma coisa diferente e original)

Olá espécies de pessoas. Vinha aqui anunciar uma coisa super hiper ri importante. A primeira é a seguinte: ‘      ‘ (sim, um espaço em branco). Posto isto, venho dizer que a partir de agora vou começar a fazer mais posts e menos falatório. Isto porque no geral a malta farta-se de cá vir e ver que não tá cá nada. Já agora, enquanto eu não posto mais nada de jeito, aproveitem e passem por este blog que é uma jóia: Ponto blogue. O moço escreve praticamente da mesma forma que eu só que de forma excessivamente mais curta, ou seja, se o meu blog é uma cagada completa, o dele são simples peidinhos. Ainda assim tá genial. E não se preocupem que as minhas Coisas não vão ser simples peidos como esses. Vão ser muito mais. Vão se elevar ao ponto de ter molho, de serem dignas de terem nojo.

E vamos lá ao primeiro tema. Hoje decidi falar das danças. As danças são uma coisa que eu nunca compreendi muito. Há certas danças que até têm a sua graça, outras não as compreendo simplesmente. É como a religião e o futebol. Mas isso é outra história. Portanto, segundo a Wikipédia, a dança é uma das três principais artes cénicas da Antiguidade, ao lado do teatro e da música. Na maior parte dos casos, a dança, com passos cadenciados é acompanhada ao som e compasso de música e envolve a expressão de sentimentos potenciados por ela. Blá blá blá. Ora, posto isto… Expliquem me como é que algo como isto pode ser dança. DANÇA? Meu deus. As raparigas ainda se compreende, agora os gajos? Foda-se, parece o Mika depois de ter tomado prozac. Parece que todos os dias, as pessoas, ao acordar, em vez de pensarem: ‘O mundo está uma desgraça, é melhor fazermos uma campanha contra o aquecimento global para preservar o futuro da humanidade’, pensam: ‘Hoje vou criar um novo estilo de dança que provavelmente só vai durar até 2050 porque entretanto o mundo acaba’. Enfim, é assim…

17 de abril de 2009: Hoje, durante uma das minhas mocas de sono, quando o meu cérebro paralisou por uns momento, tive uma visão optimista e outra pessimista. Como não gosto de falar de coisas más, vou falar da optimista. A minha visão foi que o mundo vai acabar. Um cometa vai chocar contra a terra, mas antes disso, vai se desfazer em vários pedaços afiados, que se vão espetar na cabeça dos sortudos que irão morrer instantaneamente (pessoas com blogs têm prioridade). Os que sobrevivem, vão levar com várias bombas que irão segregar um ácido hipnótico que irá fazer com que as pessoas sintam um desejo de se suicidarem com tesouras e coisas que tenham lâminas (mais ou menos como músicas dos Tokio Hotel). Os outros que sobreviverem a esse ácido, vão ser mutilados por um grupo de fãs de TH no cio. Os únicos sobreviventes vão ser um grupo de pessoas inteligentes, bonitas, agradáveis, simpáticas e com QI acima de 10, e o resto é uma legião de zombies assassinos que tem por hábito pintar os olhos e unhas de preto e cantar a ‘Derch dun Munsun’, segundo os próprios(tive a oportunidade de falar com eles. São umas jóias de moços, já agora ). As pessoas inteligentes vão dizimar completamente os zombies das formas mais giras que há: Com caçadeiras, pistolas, bazookas, cabeçadas, pontapés, paus e pedras, cães, algodão doce, fisgas, garrafas de plástico semi-partidas, playstation’s, entre outras merdas. Depois disso vão começar a repovoação da Terra. O planeta vai passar a ser dominado por uma espécie avançada, que conseguiu inventar uma cura para o cancro e para a SIDA, conseguiu descobrir os mistérios por trás das viagens no tempo e inventou uma velocidade mais rápida que a velocidade da luz, que intitularam velocidade somos-rápidos-que-nem-caralhos-numa-festa-que-só-tenha-uma-gaja. Além disso conseguiram a proeza de realizar filmes portugueses sem nudismo, e de conseguiram com que os Tokio Hotel produzissem músicas de qualidade, mudando assim o seu nome para Os Cavaleiros do Satã. Este era o mundo perfeito.

PS: Não queiram saber o lado pessimista. Ou então queiram. Que assim eu ainda escrevo mais. E fico feliz.