Um flash divino.

São cinco da manhã e dezassete minutos e acabei de ter uma nova visão do mundo.

Papa Ranho(Publicidade \o/)

Papa Ranho é um fórum do caralho. Mais ou menos como o meu fórum em blog. Eu e o dono daquilo tamos a negociar uma parceria, (mas primeiro ele vai ter de me pagar 3 milhões em barras) e entretanto vão para lá, visitem, inscrevam-se e façam merda, porque é esse o intuito do fórum. Eu tou lá, não percam a oportunidade de receber ranking negativo da minha pessoa!

Clica aqui para te inscrefoderes.

Estou feliz por haver alguém mais triste que eu neste mundo.

aquelapessoaqueodeiaogonçalomacedo diz:
*inventei uma piada seca.
*UAU!
Gonçalo Macedo diz:
*ai sim?
*qual?
aquelapessoaqueodeiaogonçalomacedo diz:
*hihi
*O meu irmão tem uma bateria Pearl. Se eu inventasse uma marca de pratos chamada ‘Jam’ o meu irmão passava a ter uma bateria Pearl Jam.
*-.-
*é triste.
*nem chega a ser piada seca.
*é só seca.
Gonçalo Macedo diz:
*omg
*:|
aquelapessoaqueodeiaogonçalomacedo diz:
*HAHAHAH
*tou a rir bué
*HAHAH
Gonçalo Macedo diz:
*és oficialmente mais triste que eu
*(e sim, vai para o blog)

SPAM!

Recebi um comentário de SPAM.

msjizegszib
fdctvnpmsxjx.com/
kykrdw@ubafik.com
201.229.208.2
Publicado a 2009/02/07 às 12:00

2vFqcA ybdhhywfwexx, [url=http://ncstzvbeabok.com/]ncstzvbeabok[/url], [link=http://dnmwegkvjyxs.com/]dnmwegkvjyxs[/link], http://ijspkzvwwrbz.com/

No início senti-me intimidado. Agora, até curto. Faz me sentir que algures na galáxia tenho um amigo extraterrestre que lê o meu blog e se preocupa em comentar. Se estás a ler isto, msjizegszib, eu também te ybdhhywfwexx!

Coisa número Trinta e Cinco.

Boas. Venho fazer uma entrada em grande dizendo que o Twitter é uma merda. Toda a gente fala daquilo e tal, então decidi experimentar. E experimentei. E foda-se, é brutal. É mais ou menos como um blog, mas só podes escrever merda que não interessa a ninguém. Por outras palavras, Twitter = Hi5 sem fotos. Comecei a contar uma história que até tá gira. Eu posto aqui a história completa quando tiver alguma coisa de jeito(nunca). Fica aqui o meu Twitter.

Tenho andado nos Testes Psicotécnicos, como já mencionei. Descobri recentemente a minha vocação, não graças aos testes, mas simplesmente por intuição. Ouço uma vozinha vinda da minha cabeça (a que eu gosto de chamar cocaína, por carinho), a dizer mas as coisas às vezes. Umas vezes diz me: ‘Tens de mudar de vida, os jogos tão te a estragar a vida, tás te a foder todo porque jogas Metin2 e Travian’. Outras vezes diz-me: ‘Vê as horas. Vai comer. Vai dormir. Vai ao Travian. Manda cabeçadas na parede até começares a ver um portal místico de purpurina que te vai levar para um mundo alternativo e perfeito onde não há crime nem SIDA e é tudo feito de leite condensado e côcos e os cubos de rubik resolvem-se sozinhos e o Slash toca nos Megadeth’. Tudo bons conselhos. Ela decidiu dizer-me: ‘Tu tens jeito para escrever’. E eu disse: ‘O caralho é que tenho’. E ela disse: ‘Foda-se, tou te a dizer que tens. Já leste o teu blog?’. E eu: ‘Pá puta que te pariu. És gay e tás me a fazer ficar com auto-estima alta’. Ela: ‘Mas é verdade. Tu escreves coisas que às vezes até têm jeito se te esforçares. Acho que devias juntar os teus dotes e descobrir a tua vocação’. Eu: ‘Bom… Como bem, durmo muito… Já sei! Quero ser redactor da MaxiConsolas!’. Tcharan. Foi assim que descobri a minha vocação. Quero ser redactor. Redactor é aqueles gajos que pegam no que os outros pesquisam, ou seja, no trabalhinho dos outros, e redigem um texto final que fica super giro e recebe os louros pela pesquisa dos outros. Quero ser isso ou um profissional do sexo. Ambas profissões a ponderar. De qualquer maneira sigo letras. Hei de lá chegar.

Tenho estado muito ausente do blog. A verdade é que escrevo metade de uma Coisa e ela não parece perfeita. Apesar de não parecer sou perfeccionista e gosto de escolher tudo o que digo com muita cautela. Isso e esqueço me de cá vir.

[MUITO TEMPO DEPOIS]

Diz que o Michael Jackson morreu. Pois é.  Sinceramente, invejo o gajo. Ele morreu e toda a gente acendeu uma velinha, bateu uma pevea, meteu halibut no rabo, cantou músicas dele a usar um tutu e uma pulseira cor de rosa fofinha, tudo em honra dele, para o honrar como o Rei do Pop. Não percebo isso de apenas darem valor às pessoas depois de elas baterem a bota. Quer dizer, até parece que tão cá a ver. Se quiserem prestar alguma homenagem ao bicho, cá vai uma notícia de última hora: é tarde demais. Tivessem feito bichanices quando ele tava vivo. Agora bateu a bota. Eu digo isto, de ter inveja, porque sei que quando morrer não vai ser assim. Vão se recordar de mim porquê? ‘Era um falhado, coitado’ ; ‘Era um corno, coitado’ ; ‘Era muito pessimista, coitado’ ; ‘Não tinha sorte nenhuma, coitado’ ; ‘Até tinha um blog fixe, coitado’ ; ‘Coitado, coitado’? Enfim. Do caralho. E eu vou ser aquele pobre infeliz que morre, sem deixar uma marca na terra, apenas alguns quilos de fezes e dejectos, e menos de 50kg de cadáver, que irá ser decomposto em 15kg que ossos, que possivelmente vão ser comidos por larvas, restando apenas pó e o meu cérebro que vai estar dentro daqueles potes fixes porque sei que no futuro vão inventar técnicas para pôr o meu cérebro na cabeça de alguma gaja boa e assim eu vou poder viver a vida como sendo uma rapariga e vou poder ver e apalpar o primeiro par de (o)(o) da minha vida e vou ficar contente. E depois vou escrever o Coisas Que Ocorrem Na Cabeça De Uma Pessoa Que Está Na Menopausa. Bésda fixe.

[2 minutos depois, passado uma mijinha e 2 mamadas numa coca cola de 1 litro certinho (não que interesse muito, mas as de 2 litros são pesadas), e ainda um pacote de amendoins e outra mijinha porque a coca cola deu memo a volta lá em baixo]

Bom, estou de férias.  Já tava há algum tempo, porque os 9º anos acabam sempre a escola mais cedo para estudar para os exames. Como todos os dias acordava cedo por razões estúpidas, não tive muita oportunidade de descansar mesmo bem descansadinho, nem tenho agora porque deito me às 5 e acordo às 13, ou seja, ainda durmo menos do que em tempo de aulas. Continuando, é agora que posso finalmente anunciar que estou nas minhas férias verdadeiras, não é as outras, a fingir. Todas as férias, penso sempre ‘Nestas férias, vou fazer algo que vai marcá-las, em que no futuro, vou olhar para trás e ver: ‘ah, foram naquelas férias que eu fiz aquela coisa que as marcou e que eu no futuro ia olhar para trás e ver: ‘ah, foram naquelas férias que eu fiz aquela coisa que as marcou e que eu no futuro ia olhar para trás e ver: ‘ah, foram naquelas férias que eu fiz aquela coisa Espera. Isto tava se a tornar repetitivo e em loop. Resumindo, eu queria fazer umas férias inesquecíveis.  E depois, sempre que chegava ao fim das férias, pensava: ‘merda, não fiz nada de jeito’. Mas nestas férias, não vai ser assim. Eu juro que vou fazer algo para alterar estas férias, que as marque. Algo de proporções globais. Algo que mude o mundo. Algo que me deixe morrer descansado a pensar naquelas férias em que eu fiz aquela coisa que teve repercurssões globais. EU VOU FAZER! Okay, talvez não porque sou bué preguiçoso e não tenho ideias. Mas posso tentar comer muitas bolas de berlim numa hora e ter uma overdose de doce de ovos. Ou houve alguém que já fez isso? Já? Então que se foda. Não quero nada. Pode ser um prato de iscas. E uma coca cola. Fresquinha. Só tem coca cola zero? Então não quero. Não gosto. É pa panascas isso. Pode ser uma pepsi. Também não tem? Foda-se. Então um ice tea. De pêssego. Realmente, tem razão, eu sou mesmo ridículo.

Curiosidade: Em 2 anos, vi as seguintes séries, por essa ordem – Friends, Heroes, The 4400(cancelada), How I Met Your Mother, Lost, Supernatural. E agora vou tentar ver Smallvile. Mas parece uma bosta. Bué interessante.

Como agora não tenho muitas ideias vou passar a ser original e postar partes deprimentes das minhas conversas deprimentes comigo próprio no msn. True.

pessoaqueodeiaogonçalomacedo diz:
*gostava que morresses.
*:D
Gonçalo Macedo diz:
*o meu irmão chama-se gostavo
pessoaqueodeiaogonçalomacedo diz:
**gustavo
Gonçalo Macedo diz:
*gustavo macedo
*tu gostavas
*ele gustavo
*omg
pessoaqueodeiaogonçalomacedo diz:
*okay
Gonçalo Macedo diz:
*isto vai po meu blog
pessoaqueodeiaogonçalomacedo diz:
*nao
*é deprimente
Gonçalo Macedo diz:
*[sarcasmo]e o meu blog é um de muitos sites da internet interessante de se ler![/sarcasmo]
pessoaqueodeiaogonçalomacedo diz:
*okay, pode ir
Gonçalo Macedo diz:
*omg
*esta também vai pró meu blog

E foi.

Contradições (Não é uma coisa).

Isto é só para saberem que estou sem ideias e não venho cá postar há uns anos. São apenas coisas que não contam para uma coisa. Um cheirinho, vá.

Tenho andado a fazer testes psicotécnicos. A mulher que nos está a acompanhar, supostamente trabalha no Instituto da Inteligência. Ela diz: ‘Fizestes’, ‘Lestes’, ‘Acabastes’. Não tem lá muito sentido. A malta que vai para Psicologia tem que tirar um curso de Letras. Pelo caminho esquece-se que tem de falar bem. Ah, ela também disse: ‘Nós só queremos ajudar a vocês’. É irónico.

Outra coisa irónica. No outro dia estavam 2 gajas a lutar contra o tabagismo, e a tentar vender um produto que faz as pessoas miraculosamente deixar de fumar. Tiraram um intervalo, quando foram desprezadas demais, e sentaram se num banco a fumar um cigarro e a falar. Que boa forma de serem credíveis.

Como disse isto não é uma coisa. Por isso vou parar aqui. Inté outro dia.

Coisa nº34 – AH, NEM VÃO ACREDITAR, PENSEI QUE ERA A 32, NÃO É TÃO ENGRAÇADO? (A primeira que não vem com 1 mês de diferença em relação à anterior!)

Caros leitores, tenho a sensação que esta posta vai ser super gira e vai vos fazer cair da cadeira de tanto rir. Ou então talvez não. Enfim, hoje vou abordar temas super interessantes e fofinhos que vos vão enriquecer culturalmente, sexualmente, ambientalmente e quiçá, até vos vai fazer ficar minimamente inteligentes.

A primeira coisa que eu gostava de falar é sobre o Aquecimento Global. Hoje, usei um desodorizante roll-on e uma amiga da minha mãe que é professora de Geografia, que me viu a colocar o mesmo, elogiou-me, dizendo que eu estava no caminho certo, e lutar contra o aquecimento global e a preservar as gerações futuras. Fiquei feliz. Mas depois pensei: ‘Hum, de facto eu não estou a lutar contra o aquecimento global. Estou apenas a lutar contra o suor que se acumula debaixo dos meus sovacos. Penso que não é motivo de orgulho’. E depois fiquei triste. Bom, já que falo nisto do aquecimento global, aproveito para dizer, já visitaram a Holanda? E Nova Iorque? Não? Então é melhor aproveitarem, porque dizem as más línguas que por volta de 2070 vai estar submerso. Ups.

Hoje tive uma experiência de quase morte à hora de almoço. Esta experiência mudou a minha vida. Estava eu muito bem a almoçar, a comer bifes com natas (só natas, sem cogumelos porque os gajos acham os cogumelos caros e não os metem porque também depois ninguém come porque é raras as pessoas que gostam de cogumelos, eu pessoalmente gosto, mas conheço bastante gente que não gosta e sempre que metem no prato fazem cara feia mas não dizem que não gostam porque não querem ser antipáticos) e batata frita. Tava eu a comer os bifes e a falar com os meus amigos, e então meti praí 1/6 do bife dentro da boca. E depois engasguei-me. Quando me estava a engasgar, passou me toda a minha vida diante dos meus olhos (isso e o garfo porque escapou-me da mão). E então consegui tirar várias conclusões da minha vida. A primeira é que tenho que arranjar amigos novos, visto que quando estava perto da morte aqueles animais só faziam era olhar para mim e rir. Juro que ouvia um deles a rezar. E ainda por cima o que tava a rezar não é religioso. Depois, cheguei a outra conclusão: os bifes de natas são mortíferos. Estou a conspirar contra eles. Aliás, até vou mudar o sub-título do meu blog para ‘Os bifes de natas querem nos é matar’. Porque é verdade. Eles querem. Tomem muita atenção. A terceira, foi que aquele sumo era uma merda. Não tinha reparado até ter bebido. Mas quando bebi vi. Que sumo de merda. A quarta é que nunca mais vou comer bifes com natas na minha vida. E se comer, deus queira que sejam daqueles sem gordura nas pontas, porque a gordura nas pontas costuma ficar presa na goela e dói.

E agora, e para acabar… Hoje fui comer à Burguer King. Não tenho nada contra a mesma, até porque adoro a Burguer King, mais do que aqueles paneleiros do McBichald’s. Só tenho uma reclamação a fazer, e não pedi o livro porque tive vergonha. É que as pessoas de lá são FEIAS. Porra, não imaginam o que é ir cheio de fome e com vontade de dar uma trinca num hambúrguer, e chegar lá, olhar para o gajo que tá a servir, e verem borbulhas, barba por fazer e cabelo com óleo. Um gajo perde logo o apetite. Parece que fazem de propósito pá. Aposto que os critérios de recrutamento da Burguer King são: ‘Ter mais de 16 anos, não ter problemas com: a)drogas b) bebida c) polícia , não roubar, não ser guloso, e ser muito, mas muito feio. Se se for obeso tens bónus de um donut no lanche da tarde’. A malta da Burguer King é má. Ao menos não contratam gajas boas. Não é bom comer com tesão. Faz mal à digestão. A sério, tá comprovado cientificamente.
PS: Afinal não foi tão engraçada.

Coisa nº33 (Uma coisa diferente e original)

Olá espécies de pessoas. Vinha aqui anunciar uma coisa super hiper ri importante. A primeira é a seguinte: ‘      ‘ (sim, um espaço em branco). Posto isto, venho dizer que a partir de agora vou começar a fazer mais posts e menos falatório. Isto porque no geral a malta farta-se de cá vir e ver que não tá cá nada. Já agora, enquanto eu não posto mais nada de jeito, aproveitem e passem por este blog que é uma jóia: Ponto blogue. O moço escreve praticamente da mesma forma que eu só que de forma excessivamente mais curta, ou seja, se o meu blog é uma cagada completa, o dele são simples peidinhos. Ainda assim tá genial. E não se preocupem que as minhas Coisas não vão ser simples peidos como esses. Vão ser muito mais. Vão se elevar ao ponto de ter molho, de serem dignas de terem nojo.

E vamos lá ao primeiro tema. Hoje decidi falar das danças. As danças são uma coisa que eu nunca compreendi muito. Há certas danças que até têm a sua graça, outras não as compreendo simplesmente. É como a religião e o futebol. Mas isso é outra história. Portanto, segundo a Wikipédia, a dança é uma das três principais artes cénicas da Antiguidade, ao lado do teatro e da música. Na maior parte dos casos, a dança, com passos cadenciados é acompanhada ao som e compasso de música e envolve a expressão de sentimentos potenciados por ela. Blá blá blá. Ora, posto isto… Expliquem me como é que algo como isto pode ser dança. DANÇA? Meu deus. As raparigas ainda se compreende, agora os gajos? Foda-se, parece o Mika depois de ter tomado prozac. Parece que todos os dias, as pessoas, ao acordar, em vez de pensarem: ‘O mundo está uma desgraça, é melhor fazermos uma campanha contra o aquecimento global para preservar o futuro da humanidade’, pensam: ‘Hoje vou criar um novo estilo de dança que provavelmente só vai durar até 2050 porque entretanto o mundo acaba’. Enfim, é assim…

17 de abril de 2009: Hoje, durante uma das minhas mocas de sono, quando o meu cérebro paralisou por uns momento, tive uma visão optimista e outra pessimista. Como não gosto de falar de coisas más, vou falar da optimista. A minha visão foi que o mundo vai acabar. Um cometa vai chocar contra a terra, mas antes disso, vai se desfazer em vários pedaços afiados, que se vão espetar na cabeça dos sortudos que irão morrer instantaneamente (pessoas com blogs têm prioridade). Os que sobrevivem, vão levar com várias bombas que irão segregar um ácido hipnótico que irá fazer com que as pessoas sintam um desejo de se suicidarem com tesouras e coisas que tenham lâminas (mais ou menos como músicas dos Tokio Hotel). Os outros que sobreviverem a esse ácido, vão ser mutilados por um grupo de fãs de TH no cio. Os únicos sobreviventes vão ser um grupo de pessoas inteligentes, bonitas, agradáveis, simpáticas e com QI acima de 10, e o resto é uma legião de zombies assassinos que tem por hábito pintar os olhos e unhas de preto e cantar a ‘Derch dun Munsun’, segundo os próprios(tive a oportunidade de falar com eles. São umas jóias de moços, já agora ). As pessoas inteligentes vão dizimar completamente os zombies das formas mais giras que há: Com caçadeiras, pistolas, bazookas, cabeçadas, pontapés, paus e pedras, cães, algodão doce, fisgas, garrafas de plástico semi-partidas, playstation’s, entre outras merdas. Depois disso vão começar a repovoação da Terra. O planeta vai passar a ser dominado por uma espécie avançada, que conseguiu inventar uma cura para o cancro e para a SIDA, conseguiu descobrir os mistérios por trás das viagens no tempo e inventou uma velocidade mais rápida que a velocidade da luz, que intitularam velocidade somos-rápidos-que-nem-caralhos-numa-festa-que-só-tenha-uma-gaja. Além disso conseguiram a proeza de realizar filmes portugueses sem nudismo, e de conseguiram com que os Tokio Hotel produzissem músicas de qualidade, mudando assim o seu nome para Os Cavaleiros do Satã. Este era o mundo perfeito.

PS: Não queiram saber o lado pessimista. Ou então queiram. Que assim eu ainda escrevo mais. E fico feliz.

Coisa 32 (Porque as pessoas burras não me deixaram continuar com a série dos números ao quadrado, visto não terem percebido a piada. E também repetir a mesma piada 2 vezes é sinal de atrasadice mental, a qual não possuo em excesso e tá cara hoje em dia)

Ora bom… Tive bastantes ideias durante esta semana, e decidi hoje vir aqui fazer a minha habitual diarreia mental. Ora, ontem eu tinha tido umas grandes ideias, mas entretanto cheguei cá, e acabei só por escrever o título da Coisa. Agora, esqueci me de tudo. Mas eu improviso que ainda fica mais bonito.

A primeira coisa sobre a qual gostaria de falar foi o concerto no qual estive presente. Aliás, os vários concertos. Foi a terça-feira, dia 17 de Março, no Pavilhão Atlântico: Priest Feast. Foi tudo muito giro. A primeira vez que participei num concerto de metal, e gostei muito. Foi tudo fixe, tirando a parte de ter levado com vários sovacos e costas suadas na cara, ter levado empurrões, terem me feito cornos várias vezes (Exemplo),  e ter levado chicotadas de cabelos de pessoas que gostavam de ser originais e abanar o cabelo para todos os lados. Levei banho de suor, cerveja e cinzas. Tirando tudo isso, foi giro. Haviam lá gajos já em estado de coma, e outros que estavam lá apenas para a porrada. Se eu lhes perguntasse como tava a correr o concerto, eles provavelmente respondiam: ‘Qual concerto?’. Enfim, gostei bastante daquilo, fui com uns bacanos de um sítio que eu gosto de chamar [CENSURADO DEVIDO A SER NERD DEMAIS]fórum. Foi o Marco, o Henrique, o Gonçalo, (que é o Genome que costuma comentar e visitar o meu blog diariamente), o Costa e mais uns dudes que não me recordo, mas que gostava muito deles também. O Henrique deve despertar as hormonas das raparigas, visto que 2 começaram a roçar algumas das suas partes mais redondas (vulgo mamas) nas costas do mesmo. Ainda por cima eram 2 abortas, excepto uma. Enfim.  Foi bué curtido, porque os Megadeth tocaram bem, e os Judas Priest também. Testament não vi, devido ao triple whooper que comi, que fez com que eu chegasse atrasado. Foi muito giro, e para a malta que veio comigo, agente vê-se no Alive!, onde me vou vingar de todos os empurrões, socos, apalpões, etc.

Continuando… Siga para o próximo tópico, que é, adivinhem lá? Começa por H, acaba em 5 e tem um I no meio. Call me captain obvious. Ora, estava muito bem eu a entrar no meu Hi5(porque eu não gosto de falar mal das coisas sem as testar primeiro), e vi lá uma das coisas que mais me fez rir em toda a minha mísera vida. Ora, estava eu a reparar nas supostas novidades do Hi5(woow), e apareceu lá de lado o sistema de presentes ou a puta que pariu. E aquilo apareceu lá um exemplo de uma prenda virtual que damos aos nossos amigos no Hi5, e que não serve para rigorosamente nada. O mais giro, é que apareceu lá… Bah. Uma imagem vale mais que mil palavras:

Pá, sinceramente… Saco em Chamas de Cocó? Preciso de comentar isto? Vê se logo que tá mal escrito. É Saco de Cocó em Chamas. Está tudo trocado e não faz sentido. Além disso, que raio de merda é essa? Dar uma prenda a um amigo, Saco em Chamas de Cocó? Meu deus.. É sempre preferível dar um Abraço gay, como demonstram os ursos gays da imagem. Yupii, abraço de florzinhas!

Agora a parte fixe: Cada prenda custa moedas. Para ganhar moedas, tem que se comprar, com dinheiro real. 500 moedas – 5 euros, penso. Agora, isto deixa um gajo a pensar: Mas quem é o retardado que vai gastar dinheiro para dar um Saco em Chamas de Cocó a um amigo? Sinceramente, a merda cada vez ganha mais moscas. E não há Raid que parta isto tudo. AHAH, adorei esta seca. C’órgulho.

E agora, passado bué dias de ter começado esta seca, lembrei me de quais eram as grandes ideias que tinha tido. E agora que penso, não são ideias assim tão boas. Mas, enfim, prometi a um amigo meu que ia escrever sobre este bonito tema. Ora, estavam 2 amigos meus no outro dia a discutir um tema que costuma ser bastante tabu: a pornografia. Até que eu comecei a pensar, e surgiram me algumas dúvidas: ‘Mas como é que serão os guiões dos filmes porno? Como é que seria se vivêssemos num filme porno? Será que vai haver mais algum filme do Toy Story?’. A resposta a estas quatro perguntas é simples: não.

Fim, espero que isto tenha feito sentido para todos vocês e tenha enriquecido a vossa cultura geral.

Ah, agora enganei-vos. Achavam mesmo que acabava aqui? Claro que não… Primeiro tenho de concluir. Claro que não vai haver mais nenhum filme do Toy Story. Agora sim, acabei. Adeus.

Ah, enganei vos outra vez.  Okay, agora a sério, vou responder às perguntas, começando pela primeira: Mas como é que serão os guiões dos filmes porno? A minha resposta, é a seguinte… Começa sempre com o protagonista, masculino ou feminino. No caso de ser masculino, acontece sempre com ele em casa, e chegar alguém para entregar alguma coisa (pizzas, vibradores ou para vender qualquer merda, tipo bíblias), e depois a gaja fica molhada, despe-se, eles fodem, e depois aparece a gaja a dizer: ‘Oh, yes, me like fuck’. Logo, os guiões devem ser algo do género:

Gaja que entrega pizzas: Olá… Vinha entregar esta pizza com recheio extra molhado…

Gajo engatatão: Hum… Só isso? Não me queres ‘dar’ mais qualquer coisa?

A partir daqui, o diálogo é basicamente ‘OOOOOOOH’ e ‘Si, si, mas fuerte’. Não consigo perceber como é que filmes deste género são legendados.

E passemos para a segunda pergunta: Como é que seria se vivêssemos num filme porno? Pá… Eu acho que era bastante mau até. Imaginem a seguinte situação:

Ponto 1- Estão no trabalho às 3 da tarde, com um puta dum sono, só querem é ir para casa e dormir. Ao tentarem sair do escritório, aparece a vossa secretária boazuda, que sem querer derrama café por cima das tuas calças. Aí, tens 2 hipóteses: a) Ir para casa. b) Agir como um actor porno. c) Dizer: ‘Foda-se sua puta, sua vaca, sua chupa-pilas do caralho, já viste a merda que fizeste?’, virar costas e ir para casa.

Vamos supor que escolheste a c. A gaja fica carente e vai procurar alguém para a satisfazer, e tu continuas rua a fora. Ora, chegas lá fora, e entras no autocarro, a caminho de casa. Chegando à porta de casa, quem é que está lá? A tua vizinha boazuda que está a lavar o carro. Ela pede-te para ligares a mangueira, e tu, ao tentares fugir, notas que ela te molhou os cornos. a) Vais para casa. b) Ages como um actor porno. c) Dizes: ‘Foda-se, sua puta de merda, vaca do caralho, chupa-pilas, já viste a merda que fizeste?’ e vais para casa.

Vamos supor que escolhes a c. Chegas a casa, quem é que tá lá? A mulher da limpeza, que é russa e não sabe falar bem português, e vira-se e diz: ‘Oh, sim, mim estar tão excitada’, e sem querer, amanda-se para cima de ti, espalhando tudo o que está em cima da mesa, e todas as coisas pelas quais lhe pagaste para arrumar. a) Vais dormir. b) Ages como um actor porno. c) Dizes: ‘Foda-se, sua puta de merda, vaca do caralho, chupa-pilas, já viste a merda que fizeste?’ e vais dormir.

Vamos supor que escolhes a c. Vais dormir. Mais tarde, quando acordas, quem é que te aparece a bater à porta? A entregadora de [inserir qualquer coisa que as pessoas entreguem] boazuda. O que é que a entregadora boazuda diz? ‘Boa tarde, vinha aqui entregar esta [coisa que as pessoas recebem], para o senhor Sim, apelido Tu. Sim, Tu é o senhor? Então assine aqui, aqui, e no meu seio sff.’ a) Vais para o trabalho. b) Ages como um actor porno. c) Dizes: ‘Sua vaca de merda, puta do caralho, devias ter feito alguma merda que era para eu gritar contigo desta maneira!’ e voltas para o trabalho.

Vamos supor que escolhes a c. Volta ao ponto 1 e lê tudo de novo.

Penso que esta foi uma expêriencia enriquecedora, para mim, para ti, e para as centenas de actores porno que gostam do seu trabalho.

E é isto. Até à Coisa 33, se Deus quiser. E como eu quero, é mesmo até à Coisa 32.

Coisa pós-5,61248608²

O RIBEIRO DESMORREU! Para vos provar isso, trago aqui uma foto dele a segurar o jornal de hoje.

Foto original, porque o que é original é bom. E agora sim, acabei.
P.S.: Subscrevam ao meu blog para terem todos os posts num marcador e o caralho e essas panelerices todas.

http://coisasqueocorrem.wordpress.com/feed/

Coisa nº5,61248608²

[Originalmente escrevido dia 25 de Fevereiro de 2009 às 19:09]

Fiz uma piada nerd.

5,61248608² = 31,4999999981937664

Ou seja, aproximadamente 31. Vá lá, coisa 31.

Enfim, enfim.. Estamos agora no Carnaval. Aaah, o Carnaval. Época de grande alegria a festa, onde todos celebram mascarando-se de outra pessoa, e fazendo coisas idiotas. Quem é que não gosta do carnaval, esta época maravilhosa? Eu. Não consigo compreender a diversão das épocas festivas. Afinal qual é a graça de fingirmos que somos pessoas que na verdade não somos, e de fazer uma festa muito bonita, sem razão aparente? Sim, porque não me venham lá com tretas religiosas e a porra, porque vejo malta que é ateu mas ainda assim se mascara e faz um forrobodó do 14 quando é carnaval. No Carnaval, eu, quando vou aos desfiles, sou aquele gajo que está a olhar para aquilo como se tivesse a comer limões recheados em ácido sulfúrico. Sem exageros, claro.  Eu penso em como é que as pessoas conseguem fazer as figuras mais deprimentes da sua vida, e no dia seguinte agir como se não tivesse feito nada. Se alguém me conseguir explicar qual é o sentido da suposta folia do carnaval, dou lhe um chupa. E se alguém me conseguir explicar porque é que eu num gosto, dou dois(respostas do género: ‘És um filho da puta’ ; ‘És feio e cheiras mal da boca’ ; ‘És enjoado e não gostas de nada’ vão ser editadas ao meu gosto).

Agora uma notícia do mundo dos videojogos. Portanto… Há um jogo chamado Resident Evil, que eu aprecio bastante. É de dar cachaporra em zombies e tal. O Resident Evil 4, passou se em Espanha. Fiquei muito feliz por finalmente poder matar espanhóis. Os espanhóis que são gays, e têm camisolas cor-de-rosa com um smilie, que falam alto na rua, que são travestis, pedófilos, e feios. Nuestros hermanos a puta que os pariu. Nós não usamos meias com sandálias quando vamos ao país deles. Enfim, continuando. No Resident Evil 4, os zombies usam os tradicionais insultos em espanhol(hijo de puta, coño, imbecil), e eu uso a tradicional caçadeira, ou a ainda mais tradicional patada no focinho. Eu pensei: ‘Eh pá, não há coisa mais divertida que matar zombies espanhóis’. Até que chegou o jogo que conseguiu superar tudo. O Resident Evil 5, que é em África. Ou seja, a matar pretos. Se o Resident Evil 6 for com Emos, meu deus. Pior é que nesse caso, não é preciso muito para ganhar o jogo. Basta queimar uma foto do Bill Kaulitz. Elas suicidam-se todas. The end.

[Post originalmente continuado dia 9 de Março às 19:17]

Meu deus, fico chocado com a qualidade do meu blog. Passo aqui a citar o comentário de uma besta. Como não posso perder oportunidades de ownar alguém, respondi e aceitei. Cá está:

Jo.anna Diz:
7 07UTC Março 07UTC 2009 às 17:27 editar

Olha tenho uma adivinha para ti : )
sabes o que é mais triste do que uma gaja com bigode? um gajo que procura gajas com bigode no hi5 e perde tempo a fazer um poste destes :S

Resposta do Gongon:

Isso não é uma adivinha, deste logo a resposta. Logo é uma adivinha respondida. E ainda por cima foi fail. Já agora apresento aqui alguns pontos para bestas como tu, animal do caraças:

Ponto 1: Eu não procurei gajas com bigode no Hi5, não tenho paciência para o mesmo. Procurei unisobrancelha no google images e apareceu a criatura. Vai ver.

Ponto 2: Não perco tempo nenhum a fazer pessoas rir. Se estás fazer comentários desse género, é porque te sentiste ofendido. Se te sentiste ofendido, é porque não deves ser um Apollo. Possivelmente és uma gaja frustrada que usa gilettes sem lâminas para fazer a depilação. E também deves ser unisobrancelha. Se fores um gajo, nesse caso és gay.

Ponto 3: Também tenho uma adivinha para ti. Sabes o que é que é mais triste que um gajo que procura gajas com bigode no hi5 e perde tempo a fazer um ‘poste’ (deve ser de iluminação) destes? Um gajo que o lê e comenta. Devias morrer na fogueira com um pau no cu seu filho de trinta putas.

P.S.: Adicionei-te no MSN.
P.P.S: Foi só para ter o prazer de depois eliminar o teu e-mail.
P.P.P.S: Sim, fiz mesmo isso.
P.P.P.P.S: Morre minha vaca.

Ahahah, que engraçado! A sério, estes comentários aumentam consideravelmente a minha auto-estima, venham mais!

Continuando… Venho aqui falar de uma situação extremamente comum e embaraçosa. É uma situação de quando estamos com uma pessoa que raramente vemos, e com quem raramente falamos. Geralmente o que acontece nestas conversas é mais ou menos o seguinte:

Sujeito 1 – Tão, tudo bem?

Sujeito 2 – Olhó gajo, méqué?

(Sujeito 1 segue o seu caminho e o mesmo acontece para o Sujeito 2).

Isto aconteceu me hoje. Isto é mau. Uma pessoa sente-se mal por isto. Eu penso: ‘Meu deus, aquele moço é tão fixolas, podia conhecê-lo e conviver com ele e tal, mas não’.

Pronto, até aqui tudo bem. Agora imaginem que estão num espaço fechado e não se podem separar. É constrangedor pa 14. Um gajo tá no elevador, encontra o sujeito 2, e não sabe o que dizer, e ficam ambos de forma constrangida a desejar que a porta abra, e até mesmo saindo um andar antes só mesmo para não aguentar mais o sufoco. Foi então que inventei uma maneira de evitar isto. Que tal, em vez de dizermos ‘Tão pá, tudo bem?’, dizermos uma coisa completamente absurda que levaria a uma conversa interessante? O que ocorreria era mais ou menos o seguinte:

Sujeito 2 – Tão, méqué?

Sujeito 1 – EPÁ, OLHA QUEM É ELE! OLHA ESTA ANEDOTA, QUE EU INVENTEI, SÓ PARA TI! Vira-se um macaco para um homem e diz: ‘Não me lembro do resto da anedota mas a tua mãe é uma puta.’

Sujeito 2 – ENTÃO CARALHO, TÁS A DIZER O QUÊ DA MINHA MÃE?

Sujeito 1 – Máquina de lavar roupa é o caralho ó.

Sujeito 2 – VAI TA FODER, TU ÉS DOIDO!

Sujeito 1 – Pá, mas mesmo assim acho que o Mantorras joga melhor…

(Portas do elevador abrem-se no andar certo, e os sujeitos continuam normalmente as suas vidinhas insignificantes).

Assim, é muito mais divertido para ambas as partes.

Tá feito. Hoje não me apetece postar aquelas merdas da semana, contentem-se apenas com estas 32,0624391² palavras. Beijinhos e até à próxima, amiguinhos.

Coisa pós-30.

Boas. Esta coisa é só para dizer que o Ribeiro morreu.

Explicação da coisa:

André Ribeiro. |(mp) diz:
cala-te, vai é meter after shave com alcool nos cortes
Gonçalo Macedo diz:
vai mas é à merda barbudo
Gonçalo Macedo diz:
nunca mais escrevo sobre ti no meu blog
Gonçalo Macedo diz:
aliás
Gonçalo Macedo diz:
vou postar agora uma coisa a dizer que morreste
André Ribeiro. |(mp) diz:
força
André Ribeiro. |(mp) diz:
fdp

Não gosto de ser desafiado.

Coisa nº30

Pimba, voltei. Peço desculpa a ausência, mas agora só tenho pc aos fins de semana. Como os meus fins de semana se resumem a dormir, comer e travian (por essa ordem, e várias vezes ao dia), torna-se complicado vir cá. E mesmo assim, ainda vim cá várias vezes, mas nunca me lembrei de nada para postar. Entretanto lembrei me de uma história muito engraçada, que ficou conhecida lá na minha escola. Foi a história que fez o Ribeiro ser um herói.

Para contar esta história, primeiro tenho de fazer uma introdução. Vou apresentar o Inútil. O Inútil é uma pessoa do sexo masculino(?), muito feia e ignorante, uni sobrancelha, etc. Basicamente, um Inútil. Como a menina da foto, mas em rapaz. Sim, é uma menina.

Introdução feita, siga para a história. Era uma vez, num belo dia de Inverno, 4 ou 5 moços. Esses moços, decidiram ir comer ao pingo doce.

Moço 1 diz: ‘Olha bora ao Pingo doce’

Resto dos moços dizem:  ‘Ok’.

Eu digo:  ‘Rabo.’

Chegando ao Pingo Doce, como é costume o resto dos moços fazerem, compram uma garrafa de 2l de Ice Tea. Era de pêssego. Não é relevante. Mas era de pêssego. Porque eu não gosto muito do de limão. E o de manga sabe mal. Se bem que quando não há de pêssego eu bebo de manga. E quando não há de pêssego nem manga bebo de limão. Mas pronto. Não vamos entrar em mais pormenores. Não gosto de pormenores. Já mencionei que não gosto de Ice tea de limão? Já? Então pronto. Continuando… Comprámos um Ice Tea de Pêssego. E quando estávamos naquelas conversas depois do almoço, o Fábio vira-se e diz: ‘Da última vez que agente comprou um ice tea desses, mijámos lá para dentro e demos ao [gordo com nome do qual não me recordo] e ele quase que bebia’. E atão, o Ribeiro, acabou de comer, bebemos todos ice tea, e ficou lá dentro praí uns 70cl. E o gajo vai e diz: ‘Vou à casa de banho’. E levou o Ice Tea. E quando voltou, vinha a berrar: ‘ODAÇ, ISTO TÁ CHEIO DE ÓRINA!’. E então, decidimos levar para dar a alguém. E quem é que surgiu? O Inútil. Ele tem aulas num curso para burros para pessoas com problemas. Anda lá um preto. Ah, espera. Esqueci me de introduzir o preto. Introdução do meio:

Josemar é um preto. Um preto feio. E burro. E feio. E que tem a mania que é mau e usa bolsas da lacoste. Já tá. Fim.

O Fábio deu o Ice Pee (nome que demos ao Ice Tea. Olha a piadona: Pee = mijo. Ice Pee. AHAHAHAHHAH.) ao Inútil. E o Inútil guardou o Ice Pee na mesa dele. Agente tava a ver tudo da janela. O Josepreto rouba o Ice Pee ao Inútil e depois guarda no lugar dele. Passado um bocadinho.. Pega naquela merda e bebe tipo penalty. De repente, sai a correr da sala e vem berrar com agentes todos. ‘QUERO SABER O QUE É QUE TINHA DENTRO DAQUELI ICE TI E QUERO SABER QUEM FOI QUI MITEU. VÁ, QUERO VER QUEM É HOMEM PARA ADMITIR AGORA’. Fábio responde:  ‘Tinha.. Urina’. E depois caga-se a rir. Eu ri-me bué no momento porque o preto tinha bafo a mijo.  E então o preto depois descobriu que foi o Ribeiro. O Fábio vai ser suspenso, porque já fez muita merda, e ao Ribeiro não acontece nada. Só fica lá nos registos que meteu um preto a beber mijo. Ah, e o preto queria bater no Ribeiro. E deu lhe um soco. Mas depois ele foi ameaçado ser exportado ou importado ou encaixotado para Cabo Verde e baixou a bolinha. Foi tudo muito giro. O Ribeiro agora é um herói porque meteu um preto a beber mijo. Vénia para o Ribeiro.

Isto hoje tá fraco. Mas pronto.. Já agora, Inútil das fotos não é o Inútil da vida real. Esse é apenas uma das pessoas ‘especiais’ do Hi5. As pessoas a quem eu gosto de chamar… Os deprimentes do OláCinco. A partir de hoje, vou fazer a saga dos deprimentes do OláCinco, e em todas as coisas, vou meter cá alguém que seja bastante deprimente/feio/sim.

E, o deprimente de hoje vai para…

Sara Chulo Dias

Exacto. O Hi5 dessa menina (?) tem fotos de: Karaté, , Aeroporto do Brasil, Karaté no Aeroporto do Brasil, Praia, Chulo, Chulo na Praia, Chulo a passear perto da Praia, Com a moca e bigode, A fazer cara sexy, A sorrir , BUUUH!, A mostrar que tem apenas uma sobrancelha e mais bigode que eu, Muntu nitah!.
Vejam esses links todos porque a rapariga vale a pena.

Frase da Semana: Sinto-me orgulhoso de mim e da minha nova figura, e já não tenho vergonha de usar bikini na praia. (Obrigado Ribeiro).

Até qualquer dia. Beijinhos.

Protegido: Coisa nº2(00)9

Este post está protegido por password. Para o consultar, introduza-a abaixo:

Password:

Coisa nº28

Fantástico. Reparei agora, que nas coisas 26 e 27, não pus coisa nº27, mas apenas coisa 27. Interessante, e poderia dar uma bela tarde de conversa. Mas não me apetece. Vou directo ao assunto. Pronto, não vou. Não tenho assunto para onde ir directo, logo, não vou directo ao mesmo. Ah, espera. Afinal até tenho. Tão, fui ao colombo. Aquilo é giro e tal. Encontrámos por lá 2 anãs, de 1m e qualquer coisa. Fiquei espantado porque na minha terra não há nada disso. E além disso, nunca tinha visto ninguém mais baixo que eu. Tou na casa do Ribeiro, o que se gregou no VGL. Ele pediu para eu falar dele no blog. Ele mandou me um peido na perna. Enfim. Muito giro.

Continuando, queria abordar um tema que já abordei no ano passado. Que é, claro, o mantorras. Não, não é o mantorras (e escrevi mantorras com m minúsculo porque ele é preto e não faz mal), é o natal. É parecido. Só que o mantorras é preto. Portanto, o natal. Ah, o natal. Um gordo a entregar presentes aos putos. Na minha terra chama-se pedofilia. Natal, natal. Haverá coisa mais estúpida que o natal? Só eu. Natal é a única altura do ano em que velhos gordinhos podem ter criancinhas sentadas no colo deles, a contarem-lhes os seus desejos. ‘Quero um chupa grande e grosso pai natal!’ (e escrevi pai natal com letra minúscula porque ele é gordo). ‘Oh oh oh, tá bem.’ Eu não entro no espírito natalício. E porquê? O natal até era muito giro. Quando eu tinha 7 anos e davam-me montes de merdas. Agora que já sou um adulto, as pessoas esperam receber também prendas de mim. E eu não tenho prendas para dar. Sabem aquela sensação de uma pessoa dar-vos um Ferrari e vocês dizerem: ‘Fixolas, toma lá um tremoço’. É um bocado mau. Outra coisa ainda mais estúpida que o natal, são as compras de natal. Portanto, o que as criancinhas pedem, as criancinhas recebem. ‘Quero um nenuco com cabeça de gps full hd’. ‘Toma lá filhinha, diverte-te.’ E eu acho isso estúpido. As pessoas acham que só por ser natal é giro dar prendas. Eu dou prendas todos os dias. Por exemplo, eu meto muito desodorizante. Liberto CFC’s que danificam a camada de ozono. A camada de ozono destrói-se ou quié e faz o efeito de estufa. Com o efeito de estufa, Portugal aquece. Logo, agradeçam-me se Lisboa for o Algarve de 2022. Oh oh oh.

Continuando nas coisas estúpidas. Outra coisa estúpida, é a televisão. E outra ainda mais estúpida, adivinhem lá? É a televisão na época do natal. Temos os especiais de natal (ou seja, 2 horas de novelas de má qualidade), o natal nos hospitais (whohooo!), o Você na Tv no Natal, com o Goucha com um barrete de Pai Natal (mais bizarro que o natal nos hospitais), temos os anúncios idiotas(de brinquedos inclusive). Queria anunciar, já agora, a criação do meu próprio videocast. Fui ao google ver o que era um video cast. Fiquei a saber que é um Video podcast. Esqueçam lá essa merda. Vai se chamar Coisas que ocorrem tv. Não não, tv não. Tv é estúpido. Coisas que ocorrem – Gonwii mostrá fronha. O meu primeiro Coisas que ocorrem – Gonwii mostrá fronha, vai ser sobre a televisão, exactamente. Vou passar 12 horas a ver a bela da televisão portuguesa. Desde as 3 da tarde até às 3 da manhã. A experiência, é para ver se me afecta os neurónios e se sinto uma vontade incontrolável de ouvir kizomba e hip-hop tuga undergound mafia shit. Consegui providenciar um magalhães, logo, o mais rápido possível, vou começar a fazer o vídeo. O vídeo deve ter à volta de algum tempo, logo vai dar para entreter. Entreter é giro. Mas não é entreter como a televisão. A televisão é estúpida. E eu não sou estúpido. Pronto, sou. Sou estúpido. Mas mentiroso não sou. Por isso admito, até sou estúpido. Mas a televisão também. Mas eu também. Mas a televisão é mais. Não não, eu é que sou mais. Não mas.. Pronto. O mais estúpido é o Renato. E acabou.

Bom, fim o diário de tempos de escola e agora faço o de férias. É basicamente o que se passa na minha vida desde que acordo até ir dormir, comentado por um daqueles gajos da Discovery Channel.

12:37 ou, quiçá, 15:32 – A fera acorda.

12:39 – A fera mija.

12:41 – A fera vai ao Travian enquanto mija (sim, 2 minutos a mijar)

13:40 – A fera come. A fera baba-se a comer e depois limpa. Com a língua.

14:00 – A fera pensa em como a vida sem escola é deprimente.

14:00:10 – A fera muda de ideias.

*intervalo: Entre as 14 e as 20 não acontece nada de interessante, excepto comer e mijar, e ir ao pc. E dormir*

21:00 - A fera pensa que tem tempo livre a mais, e dá por ela a visitar sites como o Hi5, o 3M0 T33N5 e o Coisas Que Ocorrem. A fera pensa que era uma boa altura para fazer coisas no Coisas Que Ocorrem. Mas depois nota que não tem assunto.

22:30 – A fera nota que cheira a catinga.

22:31 – A fera caga nisso porque tá em casa.

22:32 – A fera acaba por meter desodorizante, 6 dias sem tomar banho é obra.

23:11 – A fera pensa em desligar o pc.

23:11:01 – A fera muda de ideias.

03: 23 – A fera vai dormir.

03:27 – A fera não foi dormir.

03:30 – A fera afinal ainda tá cá!

03:40 – A fera nota que isto não tem graça.

03:45 – A fera vai mesmo dormir.

E pronto. Eu tenho mesmo tempo livre a mais. Wow. Fiz 904 palavras. Nem nos testes de inglês faço tanto. Tou feliz.

Edit: Descobri agora que isto dá pa fazer votações. Whohoo.

Coisa que não é bem coisa, é apenas uma coisa onde eu meto piadas secas inventadas por mim, portanto, vá lá, um aparte das outras coisas. Visto que eu vou continuar para outra coisas das piadas secas, vou chamar a esta sequela: ‘Coisas Secas…1′

Ora, cá tou eu mais uma vez. Esta coisa, comecei a escrever em 28 de Março de 2008. Há pouco tempo, portanto. Nunca cheguei a postá-la , porque ficou inacabada. Agora, acabou. E cá está, o Coisas secas…1. Espero que gostem, e dêm o vosso feedback, negativo ou negativo. Portantos, deves estar todo entusiasmado por eu ter criado uma coisa para piadas secas! Pronto, se calhar não tás. Bom, estas piadas foram inventadas por mim. Daí serem secas. E são também estúpidas. Se não vos fizer rir, cumpri o meu objectivo. Inventei a maioria delas no banho. Sem mais delongas, vou começar:

Piada Seca nº1 – Shampoo

P.: Sabem qual é o shampoo que a letra ‘v’ usa?

R.: O Pantene. Sabem porquê? Porque é Pro-V!

Ahah, cum caralho, eu sou o máior.

Piada Seca nº2 -  Shampoo dos V’s – A Sequela

P.: Sabes qual é o shampoo que os V’s usam?

R.: É o Pantene. Porque é Pro-V. DUH, já me contaste essa…

P.: Qual Pantene qual caralho! É o Do-vê (Dove)!

(Ai, eu amo esta )

Piada Seca nº3 – Shampoo

P.: Sabem qual é o shampoo que as frutas usam?

R.: O Fructis.

P.: E porquê?

R.: Ah, diz que ‘frutifica’ os cabelos…

Piada Seca nº4 – Mais outro shampoo

P.: Sabes que shampoo é que usam os ghostbusters?

R.: O Fructis.

P.: E porquê?

R.: Porque é anti-casper.

Piada Seca nº5 – A única que não é sobre shampoo.

P.: Sabes o que é o HIV?

R.: Sim, sei.. É o vírus da..

P.: Não. É o Hi5 do romanos.

(para os burros, lembrem-se da numeração romana).

(para os que não tiveram o 4º ano e não sabem numeração romana, V é 5).

(para os que não sabem ler, peçam a alguém que vos explique)

(para os cegos, não se preocupem, eu hei-de lançar o coisas que ocorrem em braille)

(para os paraplégicos cegos, o coisas  que ocorrem em braille vai fazer entregas em casa)

(para os atrasados mentais, pára de ler os apartes que faço entre parentesis. Apartes entre parentesis são estúpidos.)

E.. Já sabem. Segunda ou terça, Coisa 28, uma coisa super meiguinha.

Coisa 27

Parte 1(originalmente escrita em 11 de Dezembro de 2008 às 10:02 pm , mas abandonada porque sim). Esta é para os cabrões que disseram que não ia cumprir a promessa. Ora mama lá com outro post logo no dia a seguir.

Lembrei me hoje, do espectáculo que presenciei no fim de semana passado, o Video Games Live no Campo Pequeno. Ora.. Aquilo foi tudo muito giro. Mas não é dessa merda que quero falar. É mesmo de outras coisas mais giras. Fui com 2 amigos meus, que querem manter os seus nomes anónimos. Vamos chamar-lhes Costa e Ribeiro. São os nomes deles, mas pronto. Tínhamos bilhetes quase VIP. Plateia central A, uma das melhores. O Costa e o Ribeiro não ligaram um caralho ao espectáculo e foram beber, e eu, nerd nato, fiquei lá. O Ribeiro voltou no intervalo. E gregou-se. Sim, gregou-se. Para além de ser o gajo que até se interessava por ver o espectáculo, ao contrário do Costa, estragou o espectáculo a todas as pessoas num raio de 20 metros à volta dele. E ficou todo fodido o resto do espectáculo. Para terem uma ideia, mudei para  fila da frente, que tinha 5 ou 6 lugares livres, só para não levar com o cheiro, e para fingir que não o conhecia. Ele pediu me para o mencionar no blog. Ribeiro, se estás a ler isto, és uma besta e gregaste-te num grande espectáculo de videojogos!

Parte 2 (Começada a escrever na aula de TIC às 16:15 e alguns segundos) : Hoje, a nossa directora de turma falou-nos do trabalho sobre o bullying. O bullying é muito engraçado, principalmente na nossa turma. Isto porquê? Porque eu quero. Ora, quando se fala de bullying na minha turma, lembro-me sempre do Renato, que é o fodido. Agente só lhe faz é merda. E o coitado inté chega a chorar. Ele já lhe engoliu desodorizante, já foi parar dentro de uma piscina, já levou cum jacto de água duma mangueira no focinho, e ameaçou-nos com uma tenaz. E a tenaz tinha uma brasa. E as brasas doem. Eu ia ficando sem cabeça. E depois tinha que mudar o nome do blog. E era chato.

Tudo começou quando eu, e montes de gente, viemos pa minha casa (pronto, eu e mais 3 gajos, mas quero parecer popular). O indíviduo 1, que sou eu, e mais os outros 2 indivíduos (o 7 e 10), e o Fodido (também conhecido por Renato). O Fodido foi atirado para dentro da piscina. Fodeu-se. Depois, o Fodido foi assar febras pa nós. E o Indivíduo 7, também conhecido por Fábio da Espiçandeira (Na coisa 23 fala do bicho, é o número 11). Ele pegou na mangueira e apontou à testa do Fodido. Eu abri a mangueira no máximo, sem querer, acho eu. E ele levou com água no focinho. E ficou todo fodido. Pegou na tenaz, levantou uma brasa, e veio a correr atrás de nós a chamar nos nomens insultuosos (para mim, até foram carinhosos), como filh* d* put* (nem sei para qué que são os asteriscos, não tenho vergonha de dizer filho da puta). Ele ameaçou matar-nos. Depois mandou a tenaz e espetou-se contra o muro. Quase que me batia na cabeça. E eu quase que me morria. Fiquei com medo e tudo. Fiz um bocado de xixi. E o Fábio e o Indivíduo 10, a rirem pa 14. Enfim. Foi uma emoção.

A próxima coisa, vai ser semelhante ao que fiz na Coisa 23. E vou ao Colombo segunda. Por isso, como faço sempre merda, vai dar uma coisa nova. Portanto a Coisa 28 é sobre a minha nova turma, e sobre a minha ida ao Colombo. Whohoo. Que emoção.

Coisa 26 (\m/)

Ena pá, hoje estava nos meus pensamentos e reparei: ‘Fogo, há coisas mesmo estúpidas’. Tava ao pé dum café, e dizia lá: ‘Desconto especial, só para ti!’. Como é que será que isso funciona? Entras lá dentro e dizes: ‘Olá, sou o mim!’ e ganhas um desconto?  É um bocado estúpido. Pronto, muito. Outra coisa estúpida dos cafés, é que as pessoas falam de nós como se não tivéssemos lá.. Passa-se mais ou menos o seguinte:

Eu: Boa tarde. É uma coca-cola.

Gorda vira-se para velho e diz: ‘Ó ZÉÉÉÉ! VAI LÁ SERVIR O RAPAZINHO QUE TEM AR DE PARVO!’

Velho diz: ‘Diz a ele pa esperar que eu já vou’

Gorda diz (a sorrir, como se nada tivesse acontecido) : ‘Espera aí rapaz, ele já vem..’

É um bocado chato, dizem nos as verdades na cara e tal.

Continuando.. Nos últimos meses, muita coisa aconteceu. O Zé Castelo Branco começou a cantar, e descobriram uma gaja no youtube, chamada Ana Free. Eu pensei: ‘Foda-se, mas agora toda a gente canta é?’ Então, fui procurar os meus ferrinhos, escrevi uma poesia, e pimba. Fiz uma música. Vou chamar à minha banda, ‘Os ferrinhos d’ánimação’. Vou tocar reggae e fado. Vou ser eu, nos ferrinhos e vocal, e mais 2 gajos (o que sopra na garrafa vazia e o outro que faz um barulho esquisito com o nariz). Espero chegar ao estrelato dentro de um mês. Ainda não fizemos videoclip, mas havemos de o fazerlio.

Este é o meu diário de um dia normal de escola. Vamos ver, por exemplo, o dia de hoje.

7:15 – Acordar ressacado e a pensar que hoje tenho que me deitar mais cedo. Tomar banho.

7:40 – Fingir que me estou a vestir, mas ir ao travian.

7:50 – Lembrar-me que estou atrasado. Correr, secar o cabelo, comer.

7:55 – Ir para a escola com o meu tio que assa febras nas festas da terrinha, e que ouve Tony Carreira entre outras músicas românticas para idosos (e viva o meu mp3).

8:10 – Chegar à escola, e ir comprar pastilhas(são muito importantes, principalmente às quartas, já vão ver porquê).

8:15 – Adormecer em pé.

8:20 – Acordar ressaltado, a pensar que estou a ser atacado no travian.

8:25 – Ir para a aula a pensar: ‘Sou mesmo bué nerd.’

Entre as 8:25 às 9:55 – Aula de matemática. Fingir que tomo atenção e fazer esforços para não adormecer.

9:55 às 10:15 – Comer a minha namorada.

10:15 às 11:50 – Aula de ciências. Mandar mensagens e pensar novamente no travian.

11:50 às 11:55 – Mijar.

11:55 à 13:20 – Aula de português. Cabeça a latejar, chão a andar à roda. A stora diz: ‘Blábláblá ridendo castigat mores’. Adormeço.

13:20 – Acordo com um mau hálito do caraças. Agradeço a deus por ter pastilhas no bolso (eu disse).

13:30 – Como a namorada, e apanho o autocarro para casa.

13:35 – O autocarro tá atrasado.

13:40 – Posso estar a ser atacado no travian.

13:50 – O autocarro chega, e vou o caminho todo a ouvir música e a tentar não adormecer.

14:10 – Chego a casa. Corro para o computador.

14:15 – Depois de tropeçar no aquecedor, agarrar-me à secretária e mandar a tralha toda para o chão, suspiro de alívio por não ter sido atacado no travian.

14:20 – Almoço enquanto estou no computador.

14:25 – Cai arroz/massa/batatas fritas/carne para cima do teclado. Sopro para tentar tirar mas não sai. O meu instinto animal obriga-me a lamber o teclado.

14:35 – Acabo as coisas do travian, faço download de um novo episódio do Heroes.

14:35:39 – Adormeço.

14:35:59 – Acordo a pensar que posso ter sido atacado no travian.

14:40 – Durmo 1 hora.

18:00 – O despertador não tocou. Vejo o episódio de Heroes, e vou ao travian.

18:45 – Mijar.

19:00 – Comer (não, não é a namorada).

20:15 – Comer (novamente, não a namorada).

21:00 – Acabo as coisas no travian e preparo as coisas para a escola. Penso: ‘Fixe, hoje vou me deitar cedo’.

21:30 – Acontece qualquer coisa no computador que me distrai.

22:00 – Continuo distraído.

23:15 – É CARALHO, EU TENHO UM BLOG!

23:30 – Continuo aqui feito parvo a escrever isto.

23:31 – Levanto me para ir mijar.

23:32 – Noto que até tou com sono.

23:33 – Noto que este diário é irritante.

23:34 – Quase que apago o diário. Mas não.

23:35 – Já chega de diário.

1:00 – Vou dormir a pensar: ‘Amanhã vou acordar com uma ressaca do caralho’.

Agora é a parte onde volta para o início.

E pronto. Porra, mudaram o wordpress outra vez. Já me estava a entender com a nova interface, e agora foderam tudo. Não percebo um cu disto. E não gosto da cor nem do design. Gostaria de fazer aqui um apelo, para as pessoas que, ao dormir, babam a almofada e depois a viram ao contrário para não ficarem com a cara na almofada molhada pela sua baba. E está o apelo feito. O grupo, chama-se:

Grupo de pessoas que, ao dormir, babam a almofada e depois a viram ao contrário para não ficarem com a cara na almofada molhada pela sua baba.

Se fazes parte desse grupo, então comenta a dizer o que sentes!

Frase da Semana: Esta semana não tive tempo para pensar numa frase da semana!

Mistério do dia: Se uma pessoa comer um leão-marinho, tá a comer carne ou peixe?

Uuh, that’s niceee!

Okay, tenho algumas palavras a dizer. Antes do mais, o blog fez um ano há bué meses. Whohoo, parabéns para ele. Depois, é sobre a minha ausência. Ora a minha ausência deve se ao quê? Várias razões. Pronto, só 2. A primeira é que acho que perdi a graça/geralmente não tenho assunto. A segunda é que muitas vezes me esqueço do blog (voltei ao Travian \o/). E quando me lembro, quero escrever alguma coisa, e, o que é que me ocorre? Nada. Tive a ver as estatísticas do site, e vi que um blog que até era bastante bonzinho (789 views a Março de 2008, antes de ter conhecido a minha namorada actual), e desceu, desceu (2 meses depois tinha já à volta de metade das visitas, 354, 254 no mês passado, e 79 neste mês). O que prova que a minha namorada faz me mal, em termos de blog. Como não há muitos bons blogs portugueses na internet, vou definir este como homepage, assim quando chegar cá e quiser ir fazer uma pesquisa no google, carrego no home, e venho parar cá e penso: ‘Olha, é verdade, tenho que postar aqui uma porra qualquer..’ Criei outro blog, onde posto tiras de BD feitas por mim. Mas ainda não meti lá nada (Lá está, não ligo a quase nada de blogs e tal).

Agradeço a quem comentou a dizer para continuar, foram eles que me deram alguma força para escrever isto. Obrigado, e os vossos pedidos foram ouvidos (ou lidos), por eu uma força superior, talvez eu deus, que certamente me contou a mim e disse: ‘Vai ao coisas que ocorrem que tens lá merdas pa ler’.

Beijocas e até amanhã.

(Ah, e sff divulguem o blog pela malta que já tinha desistido [se conhecerem alguém], e por malta que não o conheça )

P.S.: Descobri que tags com palavras porcas dão visitas de pedófilos/tarados sexuais. Por isso vou abusar nas tags que vai render! (Dêm uma olhada que é capaz de fazer rir.)