Tenho sono

Vou comprar uma brasileira e ela vai ser o meu braço direito.

You spin me right round baby right round like a record baby round round round round

Conhecem o Meatspin? Se não conhecem, deixo que vos surpreenda.

http://www.meatspin.com

Para quem já conhece, acho que sou doente:

Internem me, por favor

41, Coisa, Tags no sítio errado

Oix. Tenho uma óptima notícia, apesar de desinteressante para contar. Adquiri uns phones há 2 horas atrás. Finalmente acabou o som do motor no autocarro, e os grunhidos das vidas desinteressantes e monótonas como a minha que se passam à minha volta. É pena, pois diverti me imenso enquanto não tinha phones a ouvir as coisas mais idiotas desde mundo e do outro.

Por exemplo, hoje, no autocarro, presenciei a situação mais irónica do mundo. Vi 2 emo’s, ou wannabes, whatever, com a sua típica característica de que têm um gosto musical superior ao dos meros mortais, pretos, extraterrestres e shemales, estavam na sua habitual conversa sobre qual dos membros dos Tokio Hotel preferiam. Quando de repente se ouve do fundo do autocarro a pura degradância com ritmos simples: O KIZOMBA. De imediato as TokioTellens viram se pa trás e dizem: ‘Olha, desculpa lá, mas isso é que não… Há limites para a deprimência’. E depois vira-se para a amiga e diz: ‘Foda-se, já viste estas pitas? Não têm gosto musical nenhum’. De imediato, e apesar de não conhecer as moças(elas eram feias, logo pensei ‘que se foda’), disse: ‘Irónico. Muito irónico’. Olhei para elas e ri-me. Mesmo muito. E elas perguntaram o porquê de ser irónico. E eu disse: ‘Não é óbvio? Dizem que as pitas não têm gosto musical nenhum. Mas vocês são pitas. E não têm gosto musical nenhum’. E depois elas disseram qualquer coisa, mas já tava a checkar a bunda de uma gaja qualquer que estava a passar (Esta história foi toda verídica, eu tenho mesmo culhões rijos como o Obelix para ownar desconhecidas).

Ultimamente tenho esta sensação de aborrecimento e tristeza constante dentro de mim. Parece que toda a felicidade que tenho é psicológica, e momentânea. Não acho piada a quase nada da minha vida, e acho que se fosse sugado para um buraco negro e acordasse num mundo mágico cheio de purpurina, brasileiras chamadas Shelly/Kaira/Krystal/Maira, marshmallows, preservativos com sabores, músicas de Metal fodido, alguém igual a mim mas em versão gaja e bonita e gostosa, pornografia amadora rasca com aquelas brasileiras a ganir que nem cadelas e com aquela história assim bué estúpida tipo ‘Oi cara, tudo blz? Eu vinha aqui entregar estas pizzas. Pô, mais eu tô com muinto tesããããum kkkkkk’ e depois fodem, e um cão fixe que fizesse as cenas que eu queria, mesmo assim não ficaria completamente feliz. Não acho graça ao Halloween, não acho graça ao Pão por Deus, não acho graça ao Natal, não acho graça ao Carnaval, muito menos à Páscoa. Penso que as celebrações são a coisa mais bizarra do mundo. E passo a explicar porquê.

No Halloween a suposta tradição original era que Samhein, um bicho fodido matava todo e qualquer ser que se mexesse à frente dele, logo todos se mascaravam e pintavam para se esconder dele, e faziam lhe oferendas para que ele ficasse feliz e não os matasse. Ora digam-me, que raio de merda tem isso a ver com uns putos atrasados mentais vestidos de vampiro a bater de porta em porta a dizer ‘trikótrite’, que mais parece uma marca de carros chinesa? Caralho, preferia muito mais que viesse cá um bicho fodido e tivessemos que nos mascarar para sobreviver, em vez de tornarem mais uma história num forma de enriquecerem, ganharem dinheiro à custa de pessoas… Ingénuas, é esse o termo.

Odiei também o pão por deus, porque calhou exactamente ao domingo, e os putos atrasados mentais pelos vistos não sabem que aos domingos de manhã se dorme, logo já andavam feitos pedintes para comerem uma merda de uns rebuçados às 9 da manhã. Deus queira que vocês fiquem com cáries nos dentes, seus diabretes irritantes que não me deixaram dormir num domingo, o dia mais importante da semana porque domingo eu durmo sempre. Agora a seguir vem o Natal, que consiste na união da família e amigos chegados que não têm família porque são tão tristes que são rejeitados pelos seus familiares chegados, ou simplesmente já bateram a bota. Muitas vezes são sempre amigos solteiros. Os casados ficam em casa a embebedar se e a comer as mulheres. Anyway, natal, natal. Como era a tradição do Natal mesmo? Ah, já sei. Nasce um puto e a malta dá lhe prendas, e ele para retribuir dá nos prendas a nós no dia do seu nascimento. Correcto, é uma história bonita. 21 séculos depois… Qual menino jesus qual quê? Temos um homem de barbas e vestido vermelho, num trenó voador com renas, e ele dá prendas a todos! Pronto, é uma tradição muito mais credível, admitamos. Menino Jesus ou Pai Natal? Epá, nem sei no que acreditar.

E é por isto que acho que as tradições são uma fachada, e que a nossa actual sociedade baseia-se em mamar guito aos atrasados mentais. Acho estúpido acharem que há ‘magia’ no Natal quando a tradição actual não é nada do que se festejava há 20, 30 anos atrás. A magia que os putos pensam que sentem é a magia de receberem um action man e um set dos playmobil novo. Triste, triste. Felizmente, ou infelizmente, deixei de celebrar todos esses eventos. Simplesmente vejo como um dia comum, assim como todos os outros na minha vida, em que jogo Metin. Ui, já temos demasiadas palavras, e já é 23:20. Vou ter 8 horas de sono, mais as 5 que tive ontem, o que dá… 13 horas de sono em 48. How awesome is that?

Sem título (irónico o facto de quando se dizer sem título, está se a atribuir um título, logo deixa de ficar sem título. Rofl)

O Twitter e o Hi5 para mim são como os preservativos: Tenho, mas não uso. (não porque sou contra o sexo seguro, mas sim porque sou um triste e ninguém me quer)

Porque não se deve pensar positivo

HIV positivo = morte.

Voodoo 2/Azar 1

Continuo com um puta de azar. Desta vez decidi desistir completamente de obter meios de ouvir música e aproveitar uma relaxante e pensativa viagem. Foi um total fail. Segunda feira foi totalmente aborrecido, por pouco não adormeci com a cabeça encostada ao banco. Terça feira costumam vir amigos fofinhos meus que até divertiram e deu para o gasto. Quarta feira, idem aspas. Agora hoje, tive o puta do azar. Estava muito relaxado a apreciar a paisagem e os pássaros e 2 cães a foder e assim, quando entra no meu autocarro um chunga. Um daqueles espécies de pessoas ou whatevah, que todos gostariam de matar à paulada, depois espetar lhes a cabeça num ferro e meter a arder e uma placa por baixo a dizer: ‘Chungas serão sodomizados, proibida a entrada!’ e um cap da NY queimado no chão. O dito chunga, era daqueles tipos de chunga que pensam que a música que ouvem é a melhor do mundo e todos os do autocarro merecem ouvir. Lá vai ele com o seu telemóvel de merda, roubado de certeza, com rap francês, inglês, brasileiro, crioulo, pretoguês, etc etc. E a abanar a cabeça assim do tipo ‘ya sóce tenho béde estilo e este é ganda som e quês memo e tou a curtir bué e fodi 3 ganzas e fumei 2 pretas antes de vir para aqui e foi bue curtido soce e ques atao beto tas a estigar levas ganda chinada sai da minha frente senao furo te todo mas antes arranja ai 50 centimos’. E eu tipo: ‘wtf arrancava te esse chapéu ranhoso da tromba e metia te a comer alcatrão nojento filho da puta’. A música era irritante, com aquele chunga a cantar, tornou se completamente insuportável. Tentei distrair-me, pensando em coisas de alto valor intelectual, como a reprodução das lesmas e em como o suor dos hipopótamos é importante para os mesmos, e em como o ostracismo nas pólis gregas, mais especificamente na de Atenas rulava porque kickavam da cidade o pipól que não curtiam e queria fazer isso ao chunga.

Resumo: A minha vida continua aborrecida e estúpida.

PS: Perdi a tesão de jogar Metin. Se alguém me arranjar algum jogo muito viciante que não seja, e cito: Ogame, Travian, Metin2, World of Warcraft, Counter Strike, Ikariam, Tribalwars,todos os MMO’s em geral; por favor diga qualquer coisa, principalmente se for um jogo com moças gostosas, pois estou a desesperar.

Voodoo

Olá pessoas que lêem o meu blog. Tive uma semana deveras péssima e desinteressante. Segundo a minha intuição masculina(aquele musgo que tá entre os dedos dos pés, curiosamente, apenas nos meus) estou a ser vítima de magia negra. Mais especificamente o voodoo. E passo a explicar o porquê.

Segunda-feira. Dia de não ir à escola porque tenho febre. (Febre = primeiro sinal de que estou a ser embruxado)
Terça-Feira. Levo o meu mp3 para ouvir música. Surpresa das surpresas, esqueço me dos phones em casa. Hum, que curioso. Esqueci me das chaves também. Ainda mais curioso, no dia em que a minha mãe demora 1 hora a chegar a casa. 1 hora preso fora de casa sem música e a morrer à seca.
Quarta-Feira. Levo o mp3 e os phones. Descubro que os phones estão estragados. Tento ligar a minha DSi com o mp3. Os meus headphones gigantes que pedi emprestado ao meu irmão estragaram se também, curiosamente.
Quinta-Feira. Decidi levar o N80. Descubro rapidamente que apenas um dos meus phones funcionam (foi o máximo de música que consegui durante a semana).
Sexta-Feira. Levei 3 pares diferentes de phones. Quando liguei o N80, apareceu o seguinte: ‘Cartão de memória danificado. Formatar Cartão de memória?’.

Para as pessoas que odeiam o meu blog/eu/eu e o meu blog e estão neste momento a espetar agulhas num boneco com a minha foto e bocados de cabelo meus, era só para especificar que as agulhas que espetaram na minha cabeça para tentar com que eu fique surdo não estão a resultar. Mas estão a começar a fazer efeito, porque já comprei um x-acto e cortar os pulsos parece me uma opção razoável.

Matemática do gamanço

Carjacking + Assaltar casas = Roubar autocaravanas.

La chose nº40

Eu passei por ser um destes.

Depois de 48h a praticar a fotossíntese e a comer terra, decidi que ser um vegetal não é para mim. Vou voltar a pensar. Mas não vou pensar a todos os momentos. Sou um homem rotineiro. Gosto de me manter a certos padrões, caso contrário sinto me desamparado, e fico me a sentir mal. Por exemplo, segunda é dia de Metin, Terça é dia de Séries, Quarta é dia de acabar as Séries que não vi na Terça das Séries e depois jogo Metin, Quinta é dia de Metin, Sexta é dia de dormir, Sábado é dia de Metin e Supernatural, Domingo é dia de Metin. E em feriados nacionais, religiosos, ou simplesmente dias de balda, é dia de Metin. Ora, onde é que vou fixar aqui um dia de Pensar, tendo uma agenda preenchida como se vê? Simples, não fixo. Não vou ter dia de Pensar. Até porque tirar o dia para pensar é estúpido. Vou ter, sim, momentos de pensar. E como é que vou ter momentos de pensar? Como? Simples. Para explicar isso primeiro tenho de contar um momento iluminatório da minha vida como vegetal, que aconteceu ontem.

Estava eu muito bem deitado na cama a jogar Metin e a babar-me (terça-feira das séries ontem foi adiada para hoje, porque viciei demais no Metin, e vai ter de ser adiada outra vez para amanhã, porque só vi um episódio hoje porque viciei demais no Metin) e então lembrei me: ‘Ah filha da puta que pariu um macaco, tenho TPC’s de História. O trabalho era construir uma longa resposta. Logo envolvia algo que estava contra os meus princípios naquele preciso momento. E então, o que faço? Abro o livro, olho para o que está lá escrito, e dá me uma bruta vontade de cagar. Fui cagar, mandei um cagalhão fora, e comecei a pensar. ‘Que tal se eu fizesse os trabalhos de história enquanto cago? Visto que da minha cabeça só pode sair merda, cago tudo de uma vez’. Lá fui a correr para o quarto com o cu todo cagado, peguei nas cenas e sentei me na sanita. Subitamente, e por incrível que pareça, surgiram me montes de ideias. Cagar, apesar do que todos dizem, é algo espectacular e enriquece nos o interior, e empobrece nos olfactivamente a casa de banho. Ao cagar, senti uma chama de ideias a queimar dentro de mim, e escrevi um texto razoavelmente bom. Senti me bem. A iluminação da casa de banho, o ressurgir das  ideias, ver as minhas expressões num espelho, o cheiro a merda e as letras no papel. Foi lindo. Senti me unido. Eu, a merda, e as ideias. Curioso. Eu + Ideias = Merda. Não tinha tirado esta conclusão.

Hoje, vim falar assim por alto sobre a minha nova turma. Depois hei de fazer a tradicional coisa onde falo mal de toda a gente da mesma. Portanto, na minha turma existe gente fixe e gente não fixe de todo. Por exemplo, temos uma gaja tão feia que não é necessário mascarar se no dia das Bruxas, ou fazer uma careta quando lhe é pedido, visto que a cara dela em si já é uma careta. Depois temos uma rapariga negra (e como sabem eu não sou racista) chamada Tatiana que costuma comentar esta merda toda com comentários que geralmente não são nada de jeito mas aumentam o meu ego, e um gajo preto também, mas ele é racista. Quando souber os números da malta eu faço a coisa sobre a turma. Enfim, a minha turma é basicamente formada por grupinhos e adoramos excluir os feios, impopulares, gays e com SIDA. É mais ou menos como ‘juntem-se a nós ou serão sodomizados’. Não é racismo, simplesmente eles não gostam de nós e nós não gostamos de volta. Somos muito amigos.

Gostei desta Coisa. Tem bastante quantidade. Mas qualidade não tem. De todo. Nunca. Um dia hei de fazer uma coisa que seja de jeito. Que faça as pessoas ficarem a pensar e que me faça parecer que realmente sou um animal racional e tenho inteligência fora do Metin. Por agora, vou simplesmente ser a mesma besta.

Uma mosca pousou me em cima.

E eu não fiz nada.

P.S.: Quem não percebeu leia a posta abaixo.

Coisa nº 39

Esta vai ser uma coisa profundamente espiritual. Vou falar dos meus sentimentos estados espírito entre outras cenas assim e tal. Tinha escrito uma Coisa nº39 perfeita, sobre um acontecimento embaraçoso. Mas como escrevi no Quickpress aquela merda não guarda sozinho, e o pc foi abaixo e pumba, foi co caralho. Se me apetecer ainda escrevo nesta coisa. Mas, enfim. Vamos à questão importante.

Hoje acordei a pensar, e pensei sobre coisas. Como sempre nunca tiro conclusões de jeito. Mas, foi graças a não tirar conclusões de jeito que isso me fez tirar uma conclusão de jeito.  A conclusão que eu tirei foi que pensar para mim não dá. É como uma abelha tentar beber água e foder-se toda, ir ao fundo e depois ficar morta a boiar e ter que se ir com uma daquelas redes tirá-la para fora. Por isso mudei o meu estilo de vida. A partir de hoje proíbo me de pensar. É uma espécie de uma religião. Se eu não pensar vou ser feliz, porque geralmente quando penso vejo o que há melhor que eu no mundo. Por exemplo, ainda há uns 5 minutos pensei: ‘Wow, há tanta gente que tem blogs a sério e o meu é o único que é desinteressante e não tem nenhum post que meta uma pessoa a pensar e que tenha aquela ideia de mim: ‘Ele é uma pessoa muito culta, sabe o que diz e é inteligente’. Apenas degrada a minha imagem como besta humana. De certa forma é fixe. Porque eu não tenho sentimentos nem nada dessas merdas há algum tempo. Aprendi a oprimi-los e esmagá-los como baratas. Não, baratas não. As baratas sobrevivem 28 dias sem cabeça, acabam por morrer à fome. Como traças. Odeio traças.  Continuando, blá blá oprimir os sentimentos. A partir de hoje, não vou pensar mais sobre as coisas no geral. Vou ser um vegetal. E é por isso que a partir de hoje este espaço vai ser um espaço vegetalício, e tudo o que escrever aqui vai ser sobre a minha vida como vegetal. Logo podem deixar de vir cá à espera de ver coisas engraçadas. Não vão ser.

(se tivesse auto estima, estaria agora numa lástima)

(e se tivesse coração, estaria agora uma faca espetada nele)

Apetece me contar a história embaraçosa. Porque não faz sentido haver uma coisa sem ter graça. Claro que isso aconteceu nos anteriores 80 posts. Mas, enfim. O que sucedeu foi, que às sextas eu tomo banho na escola. E ao tomar banho na escola, levei a toalha e pendurei por cima da parede. Tomei banho, e quando peguei na toalha para me secar, e como sou alto maricas reparei: ‘Esta toalha não é minha caralho’. E então ainda olhei para o chão para ver se tava lá a minha. Nada. Filha da puta. Como não queria ir ali com a salada a badalar e vestir os boxers todo molhado e ficar com eles presos ao cu, levei aquela toalha (que era muito feia e cheirava esquisitamente). Sequei me àquilo e pensei: ‘na paz’. Reparei quem era o gajo que tinha a minha toalha. Mas não ia dizer nada. Afinal, o que é que eu poderia dizer? ‘Oh, olá, acabei de limpar os culhões e o rego do cu à tua toalha, e tu possivelmente esfregaste a pila na minha. Queres trocar?’. Estava tudo bem…

…até que ouço uma vozinha dos chuveiros a dizer: ‘FODA-SE, ONDE É QUE TÁ A MINHA TOALHA CARALHO? DEVEM TAR A GOZAR COMIGO’. E eu, com um filha da puta de uma chapada psicológica em cima, sentei me e pensei: ‘Já vou ser enrabado’. Sequei me à pressa e meti a toalha na mala. De repente, vejo todos os do balneário a olhar pás toalhas que tinham e a dizer: ‘ESTA TOALHA NÃO É MINHA CARALHO!’ e começaram todos a ver as toalhas que estavam a usar. Todos as trocaram, excepto 1 gajo, que viu: ‘Mas que caralho, esta toalha não é minha, então quem tem a minha?’. E eu, como não queria uma toalha cheia de culhões de outro gajo, fiquei lá no meu canto caladinho, que o gajo até era grande. E depois sequei o cabelo à t-shirt e saí à pressa, todo fodido. Enfim, foi uma aventura interessante.

É o fim. A partir deste momento sou um vegetal e vou esquecer o que me vem à cabeça. E é por isso que esta Coisa vai ficar

ROFL

Era um gajo tão feio que quando ia às putas elas pagavam-lhe para ele se ir embora.

Comida à descrição

Nos rodízios onde se pagam 10 euros e pode-se comer tudo, estão incluídas as empregadas?

Frase/Situação que mudaria o mundo (2)

O Mika a cantar a música ‘I kissed a girl’ (and i liked it)

Esta é uma piada seca inteligente.

A melhor banda de todos os tempos é a.C/d.C.

É triste

Há gajos que só têm a cabeça para decorar músicas dos My Chemical Romance.

O Metal

Se na igreja, as freiras e padres se vestem todos de preto, o padre bebe vinho e diz que é sangue, e Cristo é barbudo e cabeludo, porque é que dizem que o Heavy Metal é música do Diabo?

Espécie de Coisa nº 38

É uma coisa merdosa onde me vou queixar de tudo quanto tenho para me queixar. Para começar, vou já mostrar a minha indignação contra a espécie de gente que vem parar a este blog. Ao ler as coisas mais lidas, descobri que as mais lidas não são, ao contrário do que se pensa, as mais engraçadas, as mais comentadas, as mais interessantes, nem as mais antigas. São sim, as que falam de gajas. Por exemplo, a minha 5ª mais lida, é a vergonhosa que tem como título ‘Gaja para foder todos os dias (2)’. Isto prova que praí 100 dos rebarbados que leram aquela merda eram punheteiros à espera que o meu blog fosse um puteiro. E isso mete nojo. Mete me nojo estar a escrever sabendo que pouca gente realmente aprecia o meu blog sem ter uma pila na mão(querendo com isto dizer que a maior parte da malta que cá vem parar são punheteiros à espera de ver gajas). Por isso preciso de comentários encorajadores de pessoas que não venham parar ao meu blog graças a pesquisas no google como ‘Punheta’, ‘Mamas’, ‘Gajas nuas hi5′ ou ‘Sexo anal com pretas gordas grávidas de mamas grandes, maiores de 40 anos, com pénis, fetiche por látex e pés a foder com um cavalo que tá a usar roupas latéx e tem as unhas pintadas de verde e tá de saltos altos e com anões’. Porque realmente estou farto e tristinho. Enfim.

Hoje foram as praxes na minha escola secundária. Ah e tal é tudo tão giro e vamos foder os caloiros. Sinceramente, acho as praxes bastante idiotas. E não foi por ter sido o caloiro. Nunca acho graça, independentemente do lado onde estou. Realmente, é uma ideia genial. ‘Bom, vem aí um puto para uma escola que não conhece, cheia de gente que não conhece, onde se sente super deslocado. Vamos fazer o quê para ele se sentir bem vindo e não ficar com traumas psicológicos para toda a sua vida? Já sei, vamos pintá-lo, meter lhe espuma de barbear e pasta de dentes no cabelo, enquanto os assustamos pois mesmo que ele não queira, obrigamos’. Realmente é uma ideologia que apenas gente campónia consegue compreender. Eu, como tenho o mínimo de QI para ser considerado medianamente inteligente, em 5 anos de básica, a única vez que participei nas praxes, foi quando entrei para lá e fui vitimizado por uma cambada de malta recém entrada na puberdade e que se divertia a molestar crianças que não sabiam o que eram a puberdade. Não acho graça a essas merdas. Porque não em vez de assustar e pintar putos, cagamos neles e seguimos as nossas vidas desinteressantes e merdosas na escola? Na universidade a coisa é diferente, pelo menos do que eu sei disso. Tem mesmo a ver com integração, e com ajudar um gajo a arranjar amigos, fodendo-os e obrigando-os a serem amigos porque todos são praxados e não conseguem ser amigos de mais ninguém. Agora no caso de escolas básicas e secundárias tem basicamente a ver com foder alguém só porque é giros. Ou acham que alguém alguma vez arranjou amigos por ter 2cl de espuma de barbear a escorrer pelos cornos abaixo? Pois é, pois é.

(L)

Como não comer gajas na tua vida

Gigi (não) diz:
*e pq raio é q lavaste o cabelo se vais cortar agora?!
Gonçalo Macedo diz:
*porque o homem corta a seco
*e nao tomava banho desde ontem
*e tinha o cabelo oleoso
*ou seja
*molhado
Gigi (não) diz:
*nojonojonojo

Esta aqui tem mesmo graça

Tava a falar com o meu amigo que escreve o Ponto Blogue, e ele disse que a mãe dele andava a ler o blog dele nas costas dele:

i love you jesus chriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiist diz:
*aposto que a minha mãe já leu esta posta:
http://pontoblogue.blogspot.com/2009/08/redundancia.html
*fale de cigarros, charros, punhetas e foda
*excelente
Gonçalo Macedo diz:
*LOOOOL
*é o royal flush da vergonha
i love you jesus chriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiist diz:
*:lol:
*ahjajajjajajjajajajajahhahaha
*royal flush da vergonhahahahahahahha
*adorei essa

É isto que acontece quando 2 blogueiros falhados falam.

PS: Royal Flush é a mão mais alta que se pode obter no poker, para os deficientes mentais e prostitutas colombianas.